Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: валерьян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.
К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...
Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона. Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского", деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?
К истории про ворону, которая подожгла сено. Друг мой попал примерно в такую же ситуацию, только намного серьезней. Служил он в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т.е были с чердаками. (важно) Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге.... толовую шашку. Подожгли и отпустили. Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе. оворит друг-,,Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит,, хорошо хоть бикфордов шнур был длинным.,, Мораль- не издевайтесь над животными-отомсят
Друг поделился....У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял,,!!! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела....
Навеяно историей про смену фамилий. Так вот, моя знакомая имела фамилию Щелкина. Ну и соответственно стеснялась, спешила замуж, чтобы сменить ее побыстрей. Но гримасы судьбы непредсказуемы. Выйдя замуж она стала.... Щелевая! Такие дела....
К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...
Сегодня случайно услышал разговор двух тинейджеров. "Прикинь, седня мимо две телки такие клевые ДЕФЛОРИРУЮТ, я им...." продолжение уже не дослышал, ну хоть развеселился немного
Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили суки на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Они просто опидорели. И потом когда пришлп пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придеться?
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины- народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали неминуего взрыва. И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже). Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом. Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я, сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил: "Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.." Его ответ нас сразил наповал: "Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.
Картина маслом: Стою сегодня возле супермаркета одного ну очень северного военного городка. Мыслю о своем, напротив нервно курит молодой лейтенант, постоянно оглядываясь и переминаясь с ноги на ногу. Еще подумал, что это молодой человек так нервничает? И тут над ухом раздается дикий полукрик полувопль, я аж подпрыгнул на месте. "Вы посмотрите на него, у жены даже на банку пива нет, а он стоит себе курит! Где ты сигарету взял, интересно мне?" Лейтеха чуть сигарету не проглотил, видно все-таки прокараулил благоверную. Оглядываюсь, стоит дама с коляской, мля я сам не маленький, но рядом с ней как сторожевик рядом с линкором. А бедолага стоит, спрятав сигаретку за спину, с таким виноватым видом аж тошно смотреть. Все-таки правильно говорят, мельчает пол-то мужской. Грустно господа....
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация...
Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...
Шел сегодня по заводу и увидел канализационную трубу с надписью-УСЛОВНО ЧИСТЫЙ КОЛЛЕКТОР. Грустно стало, все у нас в стране условно. Условно честные чиновники, условно съедобные продукты, условно высокие зарплаты и пенсии. Даже говнопровод и тот условно чистый оказывается...
Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....
Историю эту рассказал мой отец, царствие ему небесное. За достоверность поручусь так как он не врал ни когда. Так вот, было это еще в ,,лохматые времена,, когда личный авто был оч. большой редкостью. Практиковался тогда метод коллективного выезда на природу, на рыбалку ну и т. д. Выглядело это так: Поскольку в каждой организации была хоть одна транспортная единица, выписывалась,,путевка,, собирался коллектив, прикупались продукты, горячительное ,,за счет профсоюзов кстати,, и зеленый свет всем. Самый несчастливый в этой организации оказывался водила. Мало того, что стопки не выпить, еще и всех развести а потом пешочком домой канать. Собственно история: Собрался коллектив на подледный лов, папа мой как раз и оказался тем водилой. Привез народ к бухте, все ,,остограмились,, и пошли на лед. Автобус был старый ,,КАВЗик,, про антифриз тогда ни кто даже и не слышал, поэтому надо было прогревать движок время от времени, что бы вода на замерзла. Папа мой был старой закалки, тот еще шофер, пользуясь свободной минутой залез под машину. Что бы не валяться на снегу у него всегда был с собой лист тонкой фанеры которую всегда возил с собой. Автомобили тех времен были далеки от совершенства, требовали к себе повышенного внимания. Тем временем у одного из рыбачков ,,рвануло донышко, т. е очень ему в туалет захотелось. Ну а на бухте обзор сколь глаз видит, и одна защита одинокий автобус стоящий на берегу. Этот ,,засранец,, потрусил к берегу моля Всевышнего, что бы успеть добежать. Остальное было все для него второстепенно. Добежав, начал пристраиваться за колесо машины. Кто был на зимней рыбалке скажет, там столько надо снять: ватники, белье всякое теплое. Пока этот бедолага все снимал с себя, у папы,, который в это время валялся под машиной,, созрел коварный план. Он тихой сапой подсунул фанерку на которой лежал под ,,седло,, млеющего гражданина. И в оконцовке процесса убрал ее и сам вылез из под автомобиля правда с другой стороны. Ну а у нашенского среднестатистического мужичка какая привычка? Обязательно посмотреть на дело рук своих, ну и не только рук.... Постольку папа мой убрал фанерку примерно в конце процесса, то мужчина увидел совсем не то, чего ожидал. Естественно, он начал рыться в своей зимней одежде на предмет обнаружения недостающего. Но естественно так его и не находит. Мой коварный папа по тихой обходит всех участников рыбной ловли, все рассказывает и они придумали план по коварности обогнавший все на многие годы. Так как коллектив по причине холодной погоды время от времени собирался в автобусе на предмет выпить-закусить. Так вот: как только там появлялся наш ,,засранец,, все начинали крутить носами и спрашивать друг друга, не обосрался ли ты друг мой? Наш ,,герой,, выскакивал из машины снимал с себя все и в который раз перетряхивал каждую одеженку свою на предмет остатков кала. Ну и конечно не находил ни чего.Чуть с ума не сошел пока ему не рассказали. Ну а с моим отцом он так до конца жизни и не здоровался. Ну с юмором у человека плохо....
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
маленький мальчик идет из ванной спать. Его останавливает мама, ты писю помыл спрашивает? Тот да помыл говорит, мать говорит не верю, ну-ка дай понюхаю. Точно помыл, ну иди. Поцик идет дальше, его ловит бабушка и процедура повторяется.Потом старшая сестра... Он вырвавшись от нее подбегает к деду который валяется на диване с газетой и выдает- Дед! Хуй нюхать будешь? А то я так спать хочу!
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100 пудов. А по сему - "Стасовы истории". История 1(1984г) ОТКРОВЕНИЕ Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный, очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник коммунистических времен. Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о том как он об этом узнал. Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской. Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас, стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута. Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались), правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра. Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было похмелиться. Все по взрослому. И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки, присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе: воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.
Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный, как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.." Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.
p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
К вопросу о женской логике.... Договорились мы с милой провести вместе приятный вечер. Захожу значит я в квартиру... и слышу какую-то возню и хлюпающие звуки, доносящиеся из ванной. Заглядываю и вижу, что моя милая в позе ню орудует в ванной вантузом. Сделав еще шаг, совершенно автоматически кладу руку на попку и произношу: "Бесполезно это все, давай лучше сифон прочищу". Тут милая гневно отбрасывает мою руку и выдает: "Посмотрите-ка на него, здесь ванна забилась, а ему все сифоны чистить, совсем обнаглел!!!" И потом еще долго удивленно смотрела на меня, когда я лег на пол от смеха.
Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и, соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называли солдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мы пришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но дело не об этом. Ну а теперь-само действие. Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оного чувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции. Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, я средний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец. Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузьку спящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми и аккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мы ессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же это его угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-то и звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже в пятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место. Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да и настроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себя как-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на меня больше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и не подозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая... И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, как обычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасой попить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. А здесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора со всеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себя дискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь была короче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился, справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, что я задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это мои соседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом... Стоять, я же двери закрывал... Или забыл... А херня все, чи не праздник. Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам я отсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Уж больно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел, девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше не наблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные. Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Да уж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они начали мне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиной мести. Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал я довольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чем дело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенный храп(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недр туалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и начал действовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института по гандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом, открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаете что он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них цинично будил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа... Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили что самое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел в комнату, представляя что было пять минут назад. p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Но не долго.
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Сегодня в офисе ожидая нужной встречи читал приказы вывешенные на доске объявлений. Так вот там висел приказ о поощрении человека по профессии пискаст-руйщик. Интересно, чем занимаются люди с таким интригующим названием профессии?
Из подслушанного в автобусе... Сидят позади меня две барышни бальзаковского возраста и мило беседуют.Первая-,, Ну, что ты Марина сегодня такая уставшая, прям лица на тебе нет?,, Вторая- ,,Представь себе, вчера перед ночной сменой зашла в магазин а там сельдь малосольная. Такая аппетитная ну я и взяла 2 штуки. Пришла на смену, села да и съела их сразу 2 сдуру.Вот и не спала всю ночь, то воды попить, то в туалет сбегать, мученье одно, а ты говоришь...,, Хорошая наверно у нее работа, может там еще и деньги платят, как думаете?
История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком". Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете, охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?" "Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.
К истории про пятничный вечер. В далеких восьмидесятых стоим мы с другом в пятничный вечер у прилавка... да-да, у прилавка винно-водочного отдела. Время 15 минут до закрытия, а мы все не можем решить, сколько нам с собой взять портвейна на танцы, одну или две бутылки? Продавщица за прилавком мнется нетерпеливо, за нами еще пару человек, все нервничают. У нас с корешем прения в самом разгаре. Здесь не выдерживает продавщица: "Молодые люди, в рот вам кило печенья, определяйтесь уже, две или одну? А то ваще ни хрена не получите". Мы в один голос воскликнули - четыре!!! Там все в округе полегли со смеху. А дружище еще добавил: "И стакан томатного сока пожалуйста"...