Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот как меняется взгляд на жизнь с возрастом. Взять сказку "Русалочка". В детстве все было понятно. Русалочка спасла принцу жизнь с помощью ведьмы и попросила у нее же себе ноги вместо хвоста (ну, чтобы было что для принца раздвигать). За все это она отдала ведьме свой голос и роскошные волосы. А принц женился на другой. Понятно было почему - немая, да еще стрижка ежиком, кому она нужна. А сейчас думаю, батюшки, вот дурак-то, хоть и принц! Красивая женщина согласна раздвигать для него ноги по первому свистку, причем, МОЛЧА! И никаких хождений по парикмахерским. Об этом только мечтать можно. Ну что, разве не дурак?
Говорю сегодня жене: - Представляешь, те девушки, которые сейчас делают татушки, состарятся. Кожа сморщится, обвиснет. Во что все эти картинки превратятся. А она меня успокаивает: - При той жизни, которую они ведут, большинство до старости не доживет. Мудро, хоть и пессимистично.
Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.
Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.
Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».
Поехали ребята в стройотряд летом. Жили, как обычно, в местной школе. Строили коровник, тоже как обычно. И вот идут они как-то раз на обед. А дорога делает такой прихотливый изгиб вокруг полянки, поросшей яркой и свежей травкой. И вот один парень решает срезать путь через эту полянку. Сделал он пару шагов и вся поверхность начала колыхаться и идти волнами. Ему бы выскочить обратно, на твердое место, а он решил все-таки быстренько проскочить. И в паре шагов от того берега провалился. Ну, вы уже поняли – снесли большой сортир, а содержимое подсохло сверху и травой поросло.
Болтается страдалец в жиже – одна голова торчит да еще сумел руками за твердое уцепиться. А все стоят, смотрят – никому мазаться неохота. - Помогите вылезти, ребята. - Погоди маленько, Серега уже за рукавицами на стройку побежал. - Сволочи вы! А сволочи его поучают: «Ты как вылезешь, в столовую не ходи. Мы девчонкам скажем, чтобы они тебе обед к туалету принесли.» Что тут сделаешь, грубеют люди сердцем, как в общаге поживут.
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат? - Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
Женщины могут не читать, им это будет неинтересно. Разговор идет строго между ленивыми мужиками. Вопрос – как быстро сварить яйцо? Элементарно, Ватсон (или Карл, скажем). Прежде всего, нужна подставка, в которой яйцо может стоять вертикально. Небольшая стопочка, например. Или просто кусочек картонной упаковки, в которой продаются яйца. Главное, чтобы там металла не было. Яйцо ставится в это дело жопкой. А верхний конец аккуратно надкалывается и там расколупывается небольшое отверстие. После этого вся конструкция помещается в микроволновку, включенную на 1/3 от максимальной мощности, на минуту. Яйцо сварится вкрутую.
Тут вот нынешние российские банки ругают. А то ли еще было в начале 90-ых. Вот вам реальная история. Трое ребят, у которых был кооператив, решили провернуть прибыльную операцию. У нас в Твери одному предприятию срочно требовались какие-то детали для производства. А эти ребята знали, кто их продает где-то на Урале. Договорились о цене покупки и о цене продажи с доставкой. Чистая прибыль выходила что-то около одной трети.
Сводить покупателей с продавцами, естественно, никто не собирался – посредников просто выдавили бы из сделки. Поэтому ребята решили взять краткосрочный кредит в коммерческом банке, перевести деньги продавцам с условием доставки самолетом, а потом получить деньги с покупателей и расчитаться с банком. Все должно было занять три дня.
Кредит им дали под 3% суточных. Я не оговорился, официальная инфляция составляла 36% в месяц. Деньги можно было переводить только через Центробанк. Центробанк играл с этими деньгами ровно две недели. А когда деньги все-таки пришли к продавцам, они уже часть деталей распродали и полной партии, нужной покупателям, не набиралось. А те хотят или все, или ничего. Тем временем, как нетрудно подсчитать, на кредит уже набежало 42%. Чем все кончилось, не знаю.
Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.
У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.
В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.
Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.
Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется: - Помощник оперативного дежурного части ххххх. - Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?) - Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.) - Кто?!! - Помощник оперативного дежурного части ххххх. Полковник бросил трубку.
Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.
То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.
Когда наша учительница в школе говорила, что "в одно ухо влетает, в другое - вылетает", она и подумать не могла, что в 90-ые отгадкой станет Тульский Токарева.