Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вариант закона Ньютона: -Всякое тело, находящееся в покое, стремится погрузиться в сон. Всякое тело, погруженное в сон, стремится сохранить свое состояние.
В последнее время я чувствую себя человеком-молнией. Жена купила несколько платьев с застёжкой на спине и постоянно просит меня застегнуть/расстегнуть.
На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно головой. Так и не убедили.
Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было 180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками, тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от конденсата.
Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте, если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.
Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами, выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами, ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.
Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они иногда еще чернее негров.
Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась. - И что? - Да ничего... - Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что его в расизме обвинят. В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).
В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу: - А ведь черные-то – расисты. - Не все, не все. - Но все-таки есть? - И еще какие!
Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда, они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам свойственно.
И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил «политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.
В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь. Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех – белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!
Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства, в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать, какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня. - Ну и зачем ты приехал? - Дали твой адрес в компании - я и приехал. - И что у тебя есть? - Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно. - Ну рассказывай...
При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки «конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает: - А где книжки с картинками? - Какие книжки? - До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам книжек с картинками!.. - Ну и где он сейчас? - Кто? - Да этот парень. - Уехал... - Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому. - Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет? - Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?
Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный. Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).
И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.
Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.