Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями. Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.
Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи замени. Я: Щас тут закончу и это не пять минут. Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.
История произошла со мной не давече как вчера. Ко мне в гости зашел одногрупник по институту. Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали мобильник, плеер и в придачу с бумажник. Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет заняться каким нибудь боевым единоборством. Уж больно обидно ему было получать 3.14лей... Ну я ему и говорю мол запишись на бокс - Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на кикбоксинг там и руками и ногами махать научат... Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало. Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары. Вышли значится мы в прихожую и показываю. - Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк.. Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у меня поставленый и выходит достаточно сильный... в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да дверь И стоит в полном ступоре. Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...
В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне накладывают гипс на руку - перелом.
Баян. В поселок, с целью окультуривания населения и поднятия удоев, приехала группа художественной самодеятелности (год пр-но 70-80). Сколочена сцена, подвешен задник. За задником (или за кулисами, кому как больше нравится) учстники концерта переодеваются. На сцене показывают отрывок для детей, прыгает какой-то дядя в костюме зайчика. За сценой к очередному выходу готовится женский хор народной песни. Одна хористка оч-ч-чень хочет писать. Ну, что делать, все свои, держи ведро, писай. Хористка засовывает ведро под народный длинный сарафан. Все тактично отворачиваются, и она задрав сарафан наверх отправляет свои естественные надобности. Но чу, как-то выступление на сцене скомкалось, и повисла гробовая тишина, в которой звучала только струя, громко разбивающаяся о дно жестяного ведра... А вместе с подолом сарафана бедняжкаа захватила и задник сцены. Появление огромной жопы в середине сказки не смог обыграть даже видавший виды зайчик... Не говоря уже о следующей за этим желтой струе...
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! universal_com@nm.ru
... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.
Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.