Поиск по автору:

Хранить яйца в разных корзинах это тема. А вот курочкам, напротив, раскладывать свою корзинку по разным яйцам категорически не приветствуется.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

Вам не кажется, что любимое оружие США в титанической борьбе за демократию во всём мире - это химическое в специально обученных руках?

Спецслужбы США и Великобритании предоставили неопровержимое доказательство участия Путина во всех химических атаках в мире. "Ещё в прошлом веке у Владимира Путина несколько лет подряд была химичка" - утверждают они.

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.

Лайфхак для Акинфеева. Один видеоклип и ты не миллионер, а миллиардер.

Любите себя такими, какие вы есть не бросаетесь вечером, как не в себя.

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе - победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: "Я не устал, но не отойти не могу."

А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.

Может ли быть счастлива девушка, если у неё пмс? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

По системе "гол плюс пас" Валера не взял ни одного очка. А потому что хоть он и был гол, но к сексу уже не был способен.

Ах ты, мэрский врио! Кричал на митинге некий Карнавальный.

Если всё нормально, отвечаешь "ОК!". Если захочешь безапелляционно послать нахер, теперь надо отвечать - "МОК!".

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

Это как надо было не хотеть дочку, чтобы назвать её Ада!? И как потом, прости меня, моя Адушка?? Жесть ваще.

С нас пугающим вас Новым годом собаки.

А если ты мне изменишь, то при разводе получишь только половину. Ушей от хрена.

У одного сантехника левая нога была толчковой.

Если ваш ребенок разбирается в творчестве Леонардо, Донателло, Микеланджело и Рафаэля, не обольщайтесь. Возможно вы не досмотрели, и он увидел в ютубе ролики вот этих странных ребят, распространяющих в сети репродукции известных художников.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Пьяный секс круче трезвых всех.

Жена приостановила моё членство в своей течке G.

Петросян нашутил на полтора миллиарда рублей. Это мой юбилейный тысячный пост на этом сайте. Ребята, где,хотябы, пузырь?!

Путин поимел Эрдогана по самые помидоры.

Путин пересмотрел фильм "Джентльмены удачи" и как политический гроссмейстер прислушался к совету "Лошадью ходи, век воли не видать!".

Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац - натоптыши.

Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.

Состояние на 9 января - "Выживший". Как-будто девять дней бухал в лошади.

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.

Как говорят в МОК - Ты виноват уж тем, что хочется мне, русиш.

- Какие-то шутки у вас однотипные и выглядите вы как-то стрёмно.
- Я стендап-гомик.
- Прощайте.

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.

Прочитал, что врачи рекомендуют спать без нижнего белья. Воистину, всё генитальное в простынь.

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

Попиндосил и бросил. Это когда Трамп раздувает щёки, трясёт чупом и грозится раскатать всех в блин. А потом просто санкции.

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Три дня и три ночи справлял Ди Каприо Оскара, пока справлялка не отвалилась.

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Есть столько мымр между прошлым и будущим...

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

Подскажите, куда можно отнести сухофрукты для гуманитарного конвоя в Грузию?

- А нехГеново мы Геволюционных матГосов замотивиГовали, пГикинь, охГенеть и не встать!
- Охренеть и не встать всей стране надолго, Владимир Ильич! А лично вам даже и не лечь теперь по-человечески, прикинь.

Уже три ночи, а мне не спиться. Пожалуй открою ещё бутылку и куплю путёвку олинкдюзив в Турцию, так вернее.