Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.
- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?
- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

С детьми вообще нужно быть повынимательнее.

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.

Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?

Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?

Мне одному кажется, что Владимир Владимирович знает единолично какую-то вселенскую тайну и поэтому всё время находится в режиме "ржунимагу" по отношению ко всем??

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

Институт брака закончил экстерном.

У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.

Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась - быть славянофилом её судьба.

Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.

Прихожу как-то в детский сад за ребёнком. Воспитательница с порога, округлив глаза: "Александр Сергеевич!! У ваас такииие сооопли!"... Секундный шок, осознание происходящего... Спрашиваю, с ужасом в голосе: "У меняяя??"

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

Бузотёры это такие ребята, для которых Инстаграм Ольги Бузовой - руководство к действию.

В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей- женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.

Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!

У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.

У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.