Поиск по автору:

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

С годами опыт мешает воображению воспринимать художественные произведения низкого качества.

Пизденжье - это в куртке Ив Сен Лоран на метро.

Подскажите, куда можно отнести сухофрукты для гуманитарного конвоя в Грузию?

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Ээх, нам бы ночь пролежать, да день про.баться!

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.

Владимир Владимирович, я без вопроса, а с респектом. Благодаря реформам в России, с 2014 года я стал жить значительно лучше. Устроился на любимую перспективную высокотехнологичную работу. Благодаря низкому проценту по кредиту взял хорошее жильё. С образованием и медициной всё на высоком уровне. С дорогами и экологией - полный порядок! Спасибо.
Александр. Ванкувер.

Из рубрики "Весёлый словарик". Бабуин - мохнатый вход в женщину.

Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Медведев отругал министров за то, что они не успевают потратить выделенные им деньги. "Деньги есть! Вы там крутитесь! Хорошего настроения!" - приказал он строго-настрого.

Как намекнуть девушке, что пора заняться твоим хозяйством. А убраться и приготовить можно позже.

- Девушка, не желаете познакомиться с утонченным, интеллигентным джентльменом?
- Мне муж не разрешает.
- Да в рот мне ноги!

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Перед тем, как закрыть человека, ФСБ устраивает шоу "Предварительные маски".

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?

самые взрослые ровесники - это ровесницы.

Помню, что в подростковом возрасте мне очень нравилось ездить в тесном общественном транспорте. Но никак не могу вспомнить, почему.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

Знаете результат налогового манёвра властей в нефтеперерабатывающей сфере? Разорился крупнейший нефтеперерабатывающий завод в стране.

Знаете результат программы правительства по поддержке предпринимательства? В 2018 году закрылось в два раза больше фирм, чем открылось.

В космосе развернут систему дистанционного наблюдения "Государево око". А надо было бы развернуть наземную экологическую систему утилизации отходов "Государева уборная".

Кто спал на моём лице и помял его?

Я тебя развратил, я тебя и уйму!

По статистике каждый третий россиянин ощущает себя Звездой, запертой в теле лошары.

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот, через три года, он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.

Пришёл. Увидел. Либезил.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Да хуйавей его знает, чем закончатся эти торговые войны, затеянные Трампом.

Если выращивать запрещённые растения у себя в квартире на подоконнике только для личного употребления, то посадят, скорее всего, только лично тебя.

- Печалька!
- Но не смертелька!

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Русскоговорящему украинцу грузинского происхождения для нового мезальянса с Зеленским и Коломойским осталось сделать одно - обрезание.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.