Поиск по автору:

Есть люди с гуманитарным складом ума. Есть люди с математическим складом ума. Но у многих людей этот склад пуст.

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

"Это утопия!" - воскликнул Герасим.

В последнее время меня все спрашивают, почему я грустный. А я не грустный, я трезвый.

Главное правило в сексе - не перегибать палку.

Как ни печально, но у нас надо хорошо поработать лет сорок, чтобы заработать пенсию и начать жить хреново.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

У нормального мужика палка не для селфи.

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"