Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: доброжелатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт "музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не вызвать улыбки. Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь. В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержаного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно глоток за глотком наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чрезмычайно редкий дарриподы, и чем больше от него отпеваешь, тем он бооольше оп оп опьяняет. Вы нне ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття голололова ум-ен-я все тяже лей, и рукжится, раззрешиттте от всего ерхца фыв ролдж мемемеме ау ау цгс цдл ититя %: 1/2 = +! бббб
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Небольшой комментарий... Что это вас, господа-товарищи, так задевают истории из Америки и т. д. Комплекс неполноценности в них, говорите? Вы лучше обратите внимание на то, что существенная часть историй имеют своей сутью либо употребление мата (в той или иной ситуации, зачастую самим автором, "и тут я говорю..."), либо подробности сексуальной жизни авторов, оглашению, вообще говоря, не подлежащие. Первый тип истории имеет отношение к комплексам времен начальной школы, второй же - уже к более старшим классам. Оба они ничем, смею вас заверить, не лучше имиигрантских историй о материальном благополучии. На мой взгляд, много хуже. А вот брюзга-психолог - это вообще нонсенс.
Табица рекордов от какой-то погамки в офисе у друзей: 1. Fuck yourself again 2. Fuck yurself 3. Fuck you 4. Grand Warrior 5. *** (не помню, чей-то ник) 6. Grand Warrior ЗЫ: между четвертым и третьим результатами промежуток примерно недели в две.
MS Word 2000 при проверке грамматики введённого текста предлагает заменить слово "мультиканальный" на словосочетание "мультик анальный". Правда в более поздних версиях ворда этот прикол уже не проявляется.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Я с друзьями в отпуске. Ну и так получилось, что заболело у моего друга южнее живота. Он к варчу... ... Если у мужчин внизу есть шеф и два работника, то один работник заболел. Из-за чего второй может погибнуть. Диагноз: что-то там завернулось.
Незамедлителен был коментарий со стороны второго друга: "И какая же у тебя должна быть сексуальная жизнь, если твои яйца пытаются покончить жизнь самоубийством?".