Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: житель большой деревни
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.06.2008, Стишки - основной выпуск

Скушал шпроты без гражданства -
Стал отъявленным засранцем.
Чтоб не мучалось очко,
Съем обсмаженных бычков.

Прибалтийский русскоязычный крымско-татарский усе мелированный хохол.

31.05.2008, Остальные новые истории

Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей.
Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум
месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное.
"Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!"
Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.

Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая,
наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю.
Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде
переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в
продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль,
хозяйственное мыло и спички.
Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман
Алахов.

16.05.2009, Остальные новые истории

Рыболову 15 мая
Вы тонко отметили про Тадж-Махал.
В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней
Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты.
Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и
венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер
сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.

Житель большой деревни

24.06.2009, Всякая всячина

Таганская управа отличилась.
За подписью ответработника и со ссылкой на решение центральной
префектуры посредством листовок сообщила всем любопытствующим, что с
16.00 23 июня до 6.00 24 июня в связи с балом школьников-медалистов и во
избежание противоправного травматизма в числе прочих мер табачные
изделия несовершеннолетним не продаются.
В другое, значится, время заходи, малыш, за махоркой?

14.03.2008, Остальные новые анекдоты

От внутреннего министерства поступило предложение построить мавзолей
Дяди Степы на Поклонной горе с переименованием оной в Николину гору.
Миннатуры со своей стороны предложило создать заповедник "Гора с двумями
горбами".
Фонд Горбача возразил.
На том дело и заглохло.

14.12.2007, Стишки - основной выпуск

Отобрали у Зураба 33 гектара...
Ц.,не плачь, 15 лет
Ты имел навара!

Житель БД

06.06.2008, Остальные новые истории

"Жизнь" от 4 июня 2008
"Я хочу развода".

Цитата: "К сожалению, это правда. У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ СОБАКА, И Я НЕ РАЗ
ВСТРЕЧАЛ ЕЕ В СОСТОЯНИИ ПОДПИТИЯ. ПО-МОЕМУ, ОНА ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНА."

Клиника Аршака ждет Вашу собаку. Вывод из запоя и несчастья
гарантирован.

13.05.2008, Стишки - основной выпуск

На деревне спор случился:
Сын уриста обкурился,
Иль в башке его изъян?
Проясните нам, друзья!

Так и эдак он - милашка,
От Удашкина рубашка
Знатно смотрится на нем
С очень длинным рукавом!

10.07.2008, Остальные новые анекдоты

В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный
монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на
республиканские деньги, которые тогда еще не пахли.
Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и
заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского
созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г.
Маркса?

17.07.2009, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают.

В: Чем мэр похож на Брежнева и отличается от него?
О: Продолжительностью и подкаблучностью.

19.03.2008, Стишки - основной выпуск

Душка мер, не надо ссать
И в тюннелях ковырять!
Чтобы пробки рассосать,
Нужно речку осушить,
Восьмирядку проложить.

Все равно в реке давно
Протекает лишь говно.
То-то будет пастораль:
Москворецка Магисраль,
Знаменитая в веках.
(Переплюнеи Сочм нах!)
Глянь, на Стрелке Петр стоит,
Церетелеей грозит
Вновь окно открыть в Европу
И оттрахать НАТО в форточку.
А внизу его летят
Крякалки, мигалочки,
Соловьи и галочки.
Пусть летят, куда хотят:
Кот имеет всех котят...

Ну, короче, зайт берайт*.
Предоставить копирайт**.

* всегда готов (нем.)
** авторские права (нагл.)

01.11.2008, Остальные новые истории

Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в
Большом театре ваще не был (он же для иностранцев).
Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда
фруктовое мороженое стоило 7 копеек.
Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь.
На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин
"Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки.
Теперь там Европейский Косметический салон.
Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя
мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и
входом по спецпропускам.
Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что,
почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого.
Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал
игровых автоматов. На них не пописаешь!
Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину,
куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.

24.06.2008, Остальные новые анекдоты

Варианты кричалок на 25 июня.

1-й случай.

а) Судью на мыло;
б) Гуса на портянки;
в) Аршавин - фуфло;
г) Мы довольны и этим.

2-й случай.

а)Судья всегда прав;
б)Гуса на Ленинскую премию;
в)Аршавин - гений;
г)Нам этого мало.

А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко,
Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности.
Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов
дурака не валял.

23.06.2008, Повторные фразы

"Жареные Гуси - они мастера пахнуть!"
А. П. Чехов. Рассказ "Сирена".

26.07.2008, Всякая всячина

Будучи нон грата, Михалыч мудро посылает на праздник в город славы
русских моряков въездного перзама Владимира Иосифовича.
Шоб им повылазило!

28.04.2009, Стишки - основной выпуск

"Дело было вечером,
Делать было нечего."
Пронин пел, Лужков молчал,
Евсюков в народ стрелял.
В нашей солнечной столице
Суть ответственные лица.

27.06.2009, Всякая всячина

МИНОБОРОНЫ ВЕЩАЕТ

На сайте Минобороны в разделе Новости 26.06.09 выскочило объявление.
"ГУВД по г. Москве объявляет конкурс на замещение должностей рядового,
младшего и среднего начсостава органов лицами обоих полов, имеющими и
способными...
Сотрудниками милиции выплачивается гарантированная зарплата от 20000
рублей и выше."
То, что вышестоящим, граждане конкурсанты, является аксиомой .
А теперь запомните, кому конкретно наверху сотрудники должны выплачивать
вышеозначенные гарантированные суммы, а также за какой период: час,
день, неделя или полмесяца.
К сведению непонятливых, явка с повинной учитывается при вынесении тела.

Служба собственной безопасности

03.07.2009, Всякая всячина

Штандартенфюрер нашел-таки в себе силы, поспал минут 20 в черном мерине
и шлепнул Шикельгрубера из наградного оружия Блюхера. После чего рванул
в Южную Америку на атомной подлодке вместе с другими недобитками.
Наша контрразведка через много лет случайно и с большим трудом
обнаружила его на ранчо в Парагвае с павлинами, вывезла на секретном
пароходе " АЗЕРБЕЙЖАН" в Союз для личного вручения заслуженной награды.
Отвыкший от соцреализма Максимыч при посадке на круизный лайнер жутко
сопротивлялся фашистским матом и бешено кусался за ягодицы упал
намоченных.
Поэтому был бережно доставлен в Москву без верхних и нижних зубов и трех
ребер.
Пришлось пять железных крестов с бриллиантами снимать и передавать в
Алмазный Фонд негласно, а геройскую звезду вручать тайком в анимационной
палате в госпитале на Пехотной.
Потом пришла оттепель и перестройка, Исаева реабилитировали, дали
отдельную комнату 17 метров на троих в спецкоммуналке на Октябрьском
поле.
Сидят они на прошлой неделе с моей тещей на солнышке, на скамеечке у
дома 9/2 по улице Рыбалко и вспоминают Юлика Ляндреса (Семенова).
- Ляндрес - это голова,- утверждает Максимыч.

21.05.2009, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная
переработка сероводорода с применением новых компонентов?"
О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между
Гайдаром и Кириенкой.

01.08.2008, Остальные новые истории

История о невинной любви.

В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет.
Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса.
Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела.
Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде.
Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства.
Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские,
перенесли на чердак дома любимой.
Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять
противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и
патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением.
Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи
и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие.
И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в
чердачную пыль.
Статья 58 - 10, и т. д. светит.
Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и
запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал.
Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы
посадить моих папю и мамю.
С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой
знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год.
Татьяна Ивановна Жукова - это человек!

22.07.2008, Остальные новые истории

21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов.
Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец.
Читаю: В Монако арестован мошенник из России.
Ссылка на "Эхо Москвы".
Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из
Одессы.
Ссылка на "Коммерсантъ".
Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в
Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе
независимое княжество!).
США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов
мошенничества.
Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе
добивался. Сейчас его лечат.
В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали
российского мошенника в Украину.
Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на
Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный
ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС
признала ксиву паленой, как он перебрался?
Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих
источников(бедный мой червонец).
"Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как
угоны, разбои и грабежи."
М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей,
но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только
насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки
относятся к тяжким или особо тяжким.
Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом.
А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.

28.06.2008, Стишки - основной выпуск

Коль обосрался, милый мой,
Бери шинель, лети домой.
Все прохлопали ушами
Пав..ченко и Ар...вин.
Может им переплатили
Из Москвы, а может "или"?
Прилетай, Аравин с Гусем,
Брынзой тухлою закусим.
А испанцам всем назло
Всадит насухо Грызлов.

01.07.2008, Остальные новые анекдоты

Из прессы.

"В Интернете появится кириллический демон".

24.06.2008, Остальные новые анекдоты

Матч Россия - Испания уподоблю полуночному бою быков на Спасской башне
за крутые башли.

Тореадор Козьма Прутков

30.04.2009, Остальные новые истории

БРОНЯ КРЕПЧАЕТ

Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел
из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся.
При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей
и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного
огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район
Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк
видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли
демократию в Третьем Риме.
Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар
низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию
парада от лица старперов.
Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную
блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени
ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у
классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные
немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не
стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие
слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос:
Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель
знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к
сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние
сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый
флаг?
Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего
свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к
движению в том или ином заданном руководством направлении.
Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.

Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила
прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в
плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу.
Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер
известный!

21.06.2008, Остальные новые истории

Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую
воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт?
В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат.
Посмотрим, что ты потом мне врать будешь.
Приходи, подушимся!

Житель большой деревни

04.11.2008, Стишки - основной выпуск

Мак Каин, а могет
Мак Абель...
России-то все похуябель.
Купил черномырд в шоколаде,
И тут облапошили бляди!

12.07.2008, Остальные новые анекдоты

Dura lex,
Sed lex!
Перевод с древнецезарьского:
Дурак ты, Леха,
Уже седой,
А все Минфин!

21.08.2007, Стишки - основной выпуск

Турандот, примирись с прецедентом,
Со швыдким приблатийским акцентом.

Мельпомена

07.07.2007, Стишки - основной выпуск

Златая цепь на вые бчеловода
Властей на размышления наводит.

Житель БД

26.06.2009, Всякая всячина

Один Премьер в отсутствие Президента захотел покушать и вышел из
бронепоезда на перекрестке Осеннего и Рублевки.
Зашел в Гастроном. Ему хотели впендюрить свинину за 300, но он
возмутился наценкой в пару раз и словесно трахнул хозяина лавочки.
- Завтра понизим,- немедленно сказал кавказский человек.
Поутру зайду в Перекресток и сошлюсь на указание хозяина. Рублей 10 с
поросячьего кг сэкономлю. Зато на огурцах точно отыграются: про этих
пупырчатых указаний не было.

26.06.2008, Остальные фразы

Восточный мудрец определил лучшее для мужчины:

"Ездить на мясе;
Есть мясо;
Вводить мясо в мясо."

Моя дорогая жена натуральная блонда. Можете се представить, как она все
это переделала под себя. Терплю, куда денешься, любовь заела зело зла!

18.03.2008, Стишки - основной выпуск

Моя бабка была целкой до 14 лет.
Собиралась в монастырь
И уже дала обет.
Престарелую деваху
Пожалел мой дед Иваха.
Родила моя прамама
Безо всяческой программы
Семерых людей прекрасных,
Значит жИла не напрасно.
ВУЗы покончали
И фашистов драли.
Вот такие страсти
При советской власти.
(Сообщаю, между прочим,
Был мой дед простым рабочим).
Но теперь другой сезон:
Вылезают на газон,
Размножаются дворняги
И в стране прекрасной гадят.

10.07.2008, Остальные новые истории

Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз.
9 июля 2008, 14.45.

"Яндекс. Новости.
На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой."
Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на
кладбище.
Слава Ноябрине и позор скотине!

26.07.2008, Стишки - основной выпуск

Скоро мэрзкий женьтельмен
Куранты сменит на Биг-Бен.
Хоть бы с ним бы улетели
Трясины и Серетели.
Пусть натягиват гондон
Не на нас, а на Лондон.
И готовятся к п - цу
В Пукингемскому дворцу.
Перестроят Сити,
Токо проплатите.

30.10.2008, Остальные новые анекдоты

Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион
баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не
считая нелягалов).
Вопрос:
Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой
деревни поимеет за эти бабки?
Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже
проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также.
Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые.
Жэ не манж па сис жур.
Подайте неприкасаемому депутату!

24.06.2009, Всякая всячина

Выхожу из офиса после работы.
Все разъехались, кроме Тоёты Камри с московским номером, за рулем
брюнетка. Вошел обратно очень быстро в офис и немедленно удрал через
запасной подъезд.
Теща (92 года, кандидат псих наук) мудро говорит: Вова, не смотри
телевизор - от него всякая дрянь мерещится.

26.05.2009, Остальные новые истории

Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой
жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда
все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали).
Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал
слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского
человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету
Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством
контуженных детишков.
Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что
получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя.
Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда
и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский
народ?

04.04.2008, Остальные новые анекдоты

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008

В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе
прогрессивную нанотехнологию.
Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи
спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет.
Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет
Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти
через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует.
Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса
считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет,
который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет
и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим
собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13,
жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и
бусурманскую музыку через наушники слушает.
Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у
Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по
Тверской целый километр.
Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить
из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов.
Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама,
предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс.
- Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит.
- Вова, я из приципа не езжу за бесплатно!
Пока они собачились, подъезжало авто шефа.
Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал
пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений.
Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял
сознание, сидючи на раскаленном сидении.
Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям
жизнь маслом не казалась.
А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже
лебеда да крапива созреют.

01.08.2009, Остальные новые анекдоты

Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл
корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с
Очаковским квасом и кило сахара для животных.
С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего
вместо двух.

29.06.2008, Остальные новые анекдоты

ЛЗМА!
Ни хрена не пойму, почему местные бритиш леди (бледи) предпочитают
большие гениталии величайшим гениям.

Член-корреспондент Русской академии наух Березов-Ленин.

08.08.2008, Остальные новые истории

В Москве до хрена Первомайских улиц и улиц 8 марта(быв. Бухаринских).
Хорошо бы одну из них переименовать в улицу Ветрова.

15.07.2009, Стишки - основной выпуск

Танкер выпустил две тонны,
Все у нас лягаются.
А в Тюмени два мильёна
За день полагаются.
Тонной иль мильёном,
Тем говном и этим
Срешь ты на планете

05.06.2008, Остальные новые анекдоты

Согласно Киотскому протоколу и в связи с изменением международного
климата пора бы подумать о возвращении столичным вокзалам исторических
наименований.
Киевский вокзал - Брянский;
Белорусский вокзал - Александровский ( с намеком на Лукашенко);
Ленинградский вокзал - Николаевский;
Ярославский - Китайский;
Рижский вокзал (быв. Виндавский), а также Таллинскую улицу и Литовский
бульвар - упразднить.
Хорошо бы также переименовать:
Курский вокзал в Севастопольский, а заодно метро Войковская в
Чугунолитейную в память Чугунолитейного завода им. Войкова, в крайнем
случае, в Цареубийственную.
Автоматическое ружье Алкашникова сохранить на память вместе с Павелецким
и Савеловским вокзалами до новой перестройки.

27.06.2008, Стишки - основной выпуск

Хрен один что проиграть,
Даже можно выиграть.
Потому что, иху мать,
На испанцев нам насрать!
Чтобы душу усладить,
Немцам надо засадить.

22.05.2009, Остальные новые истории

ПРО СВОБОДУ

Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже
пчеловод до сих пор не может приструнить.
Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб
размножению.
Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной
Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров.
Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка
в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в
Большой Деревне: 250 тыш деревянных.
Не рожают, хоть плачь!
Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно,
а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных
многочисленных детей.

01.08.2007, Стишки - основной выпуск

Ниже нормы мы гребемся,
Не рожаем лапушек.
Скоро уж не наскребемся
Мы на белых тапочек.

Житель Большой Деревни

18.12.2008, Остальные новые истории

ГОЛУБЫЕ ИСТОРИИ

Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета.
У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики.
Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за
удобство доплачивать.
Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма.
Налоги взять в кассу деревни соответственно.

05.03.2008, Стишки - основной выпуск

На Славянской площади
Шарахаются лошади:
Кто-то хулиганит,
Третий день горланит.
Алкоголь им запретили,
А у них травы обилье.
Лошади шарахаются,
Когда в подъезде трахаются.

05.07.2008, Остальные новые истории

Об мериканьской ПРО.

Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными
шпротами?

Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и
старая, зато на Яимпульс не реагирует.
Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск
поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной
отечественной картошки с солеными огурцами.
Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши:
"Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"

житель большой деревни (113)
Рейтинг@Mail.ru