Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: журналюга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к классикам (иногда успешно). Детский садик. - Антоша! Что ты нарисовал? - Море. Как надо. - А кто это? - Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая. Она двустворчатая как мидия. ..... Там же. - Антон! Это ты кузнечиков наловил? - Я образцы собирал! - Ну иди лови своих образцов. Няню испугал. ..... Школа, 1й класс - А это, дети, жаба. - Нет. Лягушка прудовая? - Кто-кто? Лягушка? - Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный! ..... Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО - А ты кем хочешь стать? - Генетиком. Или биоником. - ??? - Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений. - А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь? - Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса). ..... Дома, 3й класс - Здрасьте. А вот и мы! - Здравствуйте, дядя Володя. - А что ты такой грустный? - Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано... ..... Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс - Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии. - Угу. У нас биохимия будет? - Кто-о??? - Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет. - А ты на биофак поступать будешь? - Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел. - И кто я? - Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали. ..... Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое) - Итак. Что ты подготовил? - Влияние каннабис сатива на человеческий организм. - А, о наркомании? - Ну... в общем... почти... - Давай. Читай. Тема очень интересная. - Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется... .............. а в итоге стал журналистом
Навеяно историями из студенческой жизни. Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под лавочками, задыхаясь от хохота. Вот такая вот история
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”: “Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”. Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные!
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
НОВОСТЬ: В литовской системе электронных дневников TAMO вместо указания матери и отца в разделе для учителей ввели обозначения «родители I и II»
СВОБОДНАЯ РОССИЙСКАЯ ПРЕССА: 1)Литовские школьники начали отказываться от отца с матерью. 2)У литовских школьников нет «матерей» и «отцов». 3)Родителей литовских школьников лишили половых признаков.