Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: кат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками :( Кошка чуть не повесилась на мышке :) Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов :)
Детям посвящается. У меня чадо 4.3 года. Несколько зарисовок. Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило: - Было клуто! Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать". Замечаю, что нет старого пульта... Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Как додумался? Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля... Летит и делает мертвую петлю. Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом.
Мой сынок растет. Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла... А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.
Сегодня был такой кадр, будто пролог к фильму "Боец". Заходит девочка-цветок, хорошенькая, тоненькая, коса до пояса, и молвит нежным голосом: - Мне автомат шоколадку не выдал - ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ!
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него песню «Show must go on! »
Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.
Мозг выдает три очевидные причины: Пацан сказал - пацан вынес елку. Лунку забили, чтобы не сверлить по новой. Накануне крещения маячок для сбора верующих.
Мама (64 года), вдова, обсуждает возможных кавалеров: - Мне бы Овна по гороскопу, я с Овнами уже привыкла! Я спрашиваю: - А тот мужчина, о котором ты недавно говорила, он кто по гороскопу? - Козерог. (Задумалась). Тоже какая-то скотина ;)
Летит авиалайнер. Вдруг в кабину к пилотам заходит новый русский и говорит: - Короче, братва. Меня тут круто тормозит, сделайте мертвую петлю. Пилот: - Ты че мужик. У нас тут тысяча пассажиров, нельзя. - Да ладно, не тупите. Я тут всем башляю и пассажирам тоже. - Ну ладно, уговорил. Конечно пилоты делают петлю и радуются, хлопая в ладоши….. ха – а Тут из туалета выходит наркоман и говорит: - Ни х. я себе обкурился, аж за шиворот насрал
Фильму "Хоббит.Пустошь Смауга" посвящается.Глядя как в фильмах показывают маленьких , но мастеровитых эльфов,помощников Санта-Клауса,после "Хоббита" понимаешь, что гном Кили все-таки женился на эльфийке Тауриэль :)
Только что зашел на фирму разносчик книжек. "Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети маленькие есть?" Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов". Как раз для маленьких детей!
Открытие второй сцены в Мариинском театре. Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Дитёнок в ажиотации, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сынуля по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает: - Мама, а когда тетю акула съест? И собственно занавес. Бабушка по окончанию концерта торжественно говорит внуку, что сходит с ним в этот замечательный театр, и я слышу радостный крик сынули: - И будем есть поп-корм!