Поиск по автору:

При хронических недосыпах водители часто засыпают за рулем. Но иногда ловят глюки уберегающие от аварий.
Мои два привидевшиеся глубокой ночью.
Первый.
Вдруг из ниоткуда с краю дорожного полотна появляется маленький чёртик с мешочком и неторопливо наискосок начинает переходить на другую сторону. При этом чётко вижу что мешочек довольно таки тяжёлый. Мысли начинают исподволь шевелиться в черепушке на вродь того, что куда ж он эт шлепает так поздно? Приходит самая вероятная версия о том что идет издали и вероятно домой, к детишкам. Несет им подарочки. Затем мгновенная вспышка в мозгу и я четко понимаю-сплю! Резкий удар по тормозам и на обочину спать.
Второй.
Из придорожных кустов в чистом поле на средину полотна резко вылетает кошак. Так же резко останавливается и поворачивает голову ко мне. Видно как светятся глаза в лучах фар. Затем видимо поняв что не успевает, движением фокусника достает из ниоткуда зажженную сигарету, делает две глубокие затяжки ,кидает на землю окурок… и бросается под колеса. Машина слегка подпрыгивает и я просыпаюсь. Как позже понял-попал на неровность дороги.
Шершавой дороги всем и ни гвоздя ни жезла.

Бывший шеф слыл великим приколистом. Все об этом знали, что впрочем не мешало периодически вестись на его приколы. Таки умел инфу с «подковыркой» преподнести на полном сурьезе и сыграть на интузиязьме масс.
Однажды, появившись в расположении, сходу дал объяву о наличии командировки в экспедицию на Южный берег сроком на три недели. Ну, дык, ясен пень, желающих сразу масса. Кому ж не охота поработать-поплескаться в теплых водах. Летом. Позагорать. Совместить полезное с приятным. Без отрыва от производства. Да с оплачиваемыми командировочными. У всех без исключения весьма солидный послужной список погружений. Как ща таких именуют моднявым словесом - "дайвингисты". Чтоб не обидно было - бросили жребий. Когда шеф выписал командировку «счастливчику», там так и было написано - Южный берег Баренцева моря. Не обманул. Но зуб заимели...

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

Молодые организмы среди всех прочих плотских утех, при состоянии на службе государевой, особо предпочитают две вещи - поглощение всего съестного в пределах досягаемости и сон во всех возможных и невозможных вариациях позиций тела.
Боец в своем стремлении добыть добавку к армейскому пайку и урвать хоть малую толику сна, неутомим. Если бы все усилия, потраченные бойцами на достижение этих двух позиций направить на выполнение именно боевых задач, то такую армию принципиально невозможно победить даже теоретически.
Продукты по обеспечению заставы, согласно табеля и количества служивых, завозились один раз в пятнадцать дней. Складировались в полуврытую, полностью глинобитную в надземной части землянку с толстыми стенами и одним входом. Официальный допуск к складу имели лишь повар, помощник из наряда и «замок». Все как положено: учет завоза, расхода, но вот одно но - продуктов почему то хватало только дней на двенадцать максимум.
Как известно, для отцов-командиров неразрешимых загадок не существует принципиально. Допросив с пристрастием повара и «замка», а затем окинув мудрым хозяйским взглядом продсклад, узрели назарешеченное окно в стене. Ясно - через него уходит тушенка, сгущенка, консервы, хлеб, мука. Отдали приказ заложить светоч намертво, что и было выполнено со всем рвением и старанием. Но продукты продолжали убывать в чуть медленном темпе.
Призадумавшись, посоветовавшись, оба отца родных приказали переделать и укрепить входную дверь совместно с косяком. По исполнении опечатали мастичной печатью и добротным навесным замком. Плюс взяли расход съестного на особый контроль. Темп пропажи продуктов еще слегка подупал, но не прекратился.
Устав на этом действии играть в угадайку, еще раз посовещавшись, приняли соломоново решение - не выдавать заставе на руки месячное жалование и закупить на всю сумму наиболее расходные продукты.
Пропажи враз и навсегда прекратились.
Так как же происходила утечка съестного?
Сначала тырили через окно. Затем через дверь поддеванием вверх и снятием с петель. Штифты были укорочены еще с незапамятных времен. Когда переделывали дверь, то поставили болты на петли гайками наружу. Затянули не ключом, а рукой. То есть: надо после наряда ночью за едой, гайки откручивались, дверь аккуратно отклонялась в сторону и… «здравствуй пещера Али-Бабы»! Печать цела, замок не вскрыт.
Командиры «новшество» так и не заметили.

Средь дядек рОдных всегда считался самым мелким.Так,шкафчик, без антресольки. Врождённой силушки всегда было в достатке,что,порой,порождало всякие мелкие неприятности.Поэтому драться особо никогда и не любил.Придушить слегка,ну или уложить буяна на пол, дабы успокоить.Не более. Без членовредительства и фанатизъма. Конфликты всегда старался уладить до,а не после вручения верительных грамот друг-другу.Но иногда,очень редко,клемку в голове перемыкало.
Итак. Я ещё слегка молодой,но уже умеющий и знающий чегой-то в этой жизни прибыл на новое место дислокации. Пока вступал в должность,принимал имущество,технику - знакомиться с личным составом особо времени не было.Так,просто ткнули пальцем где расположение,дали в помощь С.И.О (случайно исполняющего обязанности) ,кратко сообщив попутно и о убывшем предшественнике.В заботах познакомиться и испить чашу всеопознания бойцов как то не срослось.
Бывает.
По одежде шибко не заморачивался-потрепанная КЗэска,само собой не имеющая никаких знаков различия,и двое суток на приёмку.Всё!
Окончательно умаявшись рутиной и абсолютно нифига не соображая приполз на местную курилку.Народу внутри не то чтобы много,но скамейки все заняты.Сидят все вольготно,раскинувшись телесами по периметру.Дабы присесьть прошу чу-чу сгруппироваться..На что самым бОрзым незамедлительно послан в дальнее эротическое путешествие.
Ну а дальше…дальше-очнулся на том моменте,что вдавливаю ступню в причинное место бойца.При этом обеми руками прижимаю оного к сидушке скамейки и не даю ему уползти.Остальные бойцы почему-то жмутся к внешнему периметру и с опаской смотрят на меня.
К чему весь сказ?
Народ,поаккуратней расходуйте словарный запас.Он,иногда,бывает технически осуществим.И не так,как вы это привыкли представлять сами себе.

По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в
виде бороды...
В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот
оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и
осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму.
Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных
минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою
дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор,
обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем
нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного
вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто
МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит
от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею"
Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?...
или всё ж сбрить бороду?...

Поликлиника. Будни.

Работа у лёгководолазника рутинна и скушна до безобразия.
Стоит катер в квадрате, пара «черепашек» ползает по дну наполняя кошель всяческим хламом валяющимся как ни попадя. Матрос, приставленный к лебедке, тянет наверх, складируя затем всё добро на палубу.
И так до бесконечности!
В общем - скукотища!
Но иногда приходит «веселуха».
Причём каждый раз внезапно и нежданно.
Матрос, вытянув очередной улов, дав попутно рулевому на смену квадрата базировки и уложив кошель на палубу, среди всякой мутотени видит 120 мм минометную мину. Несколько охреневает, затем, как положено и предписано, дает голосовое сообщение - «Мина на борту». И…, ничтоже сумявшись, сигает в воду, истово перебирая всеми конечностями и загребая ими же к берегу. Переварив услышанное к нему дружно присоединяется вся команда.
Выбравшись на берег все беглецы начинают весьма громко и нелицеприятно «восхищаться» умственными способностями действий «черепашек».
На радостный галдеж команды из своего логова выползает старшОй, сонно щурясь на солнышко и всё еще перебывая благой полудрёме и блаженстве души. Лениво и недоуменно обводит взглядом столпившихся у кромки воды своих сотоварищей, по инерции пересчитав поголовно. Затем, задумчиво, перевёв свой взгляд на водную гладь, устремляет взгляд на катер. Немного нахмурив брови, и переведя взгляд чуть правее от катера к железнодорожному мосту и произнеся всего лишь одно короткое слово (здесь показания ВСЕХ участников инцидента разнятся кардинально) ринулся к воде и дальше вплавь к катеру.
От такого пассажа старшОго вся команда мгновенно притихает и смотрит друг на друга. Затем, на едином выдохе, упоминает наидревнейшую профессию женского рода.
Катер, абсолютно без команды, снятый с якоря, с миной на борту, медленно и уверенно сносит течением в запретную зону моста.
Дальше должон бы последовать долгий и героический рассказ о том, как наш мудрый руководитель мужественно преодолевая боковое течение, несся аки косатка по глади воды загребает своими мощными руками воду. Спасая вверенное имущество в виде катера, предотвращая возможный взрыв, неприятности с ВОХРой, потенциальное обвинение в диверсионной деятельности… но не буду!
Когда старшОй привел катер к берегу - мины на борту уже не было.
По результатам всеобщего построения и краткого спича почти всем участникам была доведена информация об умственных способностях, семейных ценностях и всеобщей любви во всём мире. С крайне радикальным уклоном в противоестественную физиологическую сторону взаимоотношений между индивидуумами.
Завершением пламенной речи весь лагерь получил категорический запрет на «сладкое» - свободный выход в близлежащий посёлок сроком на две недели.
А «черепашки» причапали на берег своим ходом уже потом.
Правда долго менжевались в воде, не решаясь выйти на берег.
Свою порцию «благодарности» от всей братии отгребли отдельно.

Самое короткое посещение шефом работы.
На входе:
- Привет, дай холодной водички испить.
Испил:
- Пока, до завтра.
Удалился.
Всё, у него рабочий день закончился.

Почему-то зависть отсутствует напрочь.

Будучи по делам в г.Харькове на «Барабашке» прикупил себе мотошлем. И вот еду в машине обратно, а зуд по обновке все время подталкивает меня «одень да одень». Ну ничего лучшего не придумал как перед каждым постом милиции одевать его на тыковку. Весь в радостном предвкушении проезжаю первый пост- плин, абсолютно не обращают внимания. Даже отворачиваются. И так каждый раз. Я уже и из окна высовывался чуть ли не по пояс. Нифига. Когда стационарные посты пришли на убыль, проехал крайний и к дому всего ничего осталось тормозят меня попутчики на подвоз. Ну а чего не подвезти добрых людей. Тем более попутно. Притормаживаю, открывается дверка – стандартное «Изв…» и…застывают на полуслове. На лицах абсолютная непонятка. И тихоооонечко закрывается дверка. Меня такая реакция озадачила. И только спустя несколько мгновений доходит. Шлем забыл снять.

Иду вдоль дороги по ходу движения транспорта, и тут необходимо в аккурат на перекрестке свернуть налево. Автоматически гляжу в левое зеркало - нифига, поток не отражается. Озадачило. На автомате в правое - таж история. Контрольный взгляд в центральное. Становлюсь в ступор на надцать секунд. Доходит... Доездился, плин!

Про баловство с оружием.
Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье» почти каждую ночь. Для нас, бойцов, автомат просто железная палка, которая просто мешает жить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при моей памяти, ни разу не опечатывалась. Кроме того в окопах напостоянку лежит в нишах по ящику с цинками к калашам и ящику гранат. В капонирах на позициях стоят три БэТРа полноукомплектованых, сзади батарея минометов. Тоже наши.
По периметру минное поле.
В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению недружелюбных аборигенов.
По диспозиции все.

Теперь сами истории.
От скуки всячески развлекались с оружием.

Первая развлекуха.
Элементарно производили патроны в «дозвуковики». Выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу, вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды у меня пуля застряла в канале ствола при отработке на полигоне цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и не моя вина, но отгреб от ком. взвода не по детски. Потом замучался выбивать пулю из канала ствола.

Вторая развлекуха.
Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь у меня тоже получилось не совсем как хотел, а как всегда. Отстрелялись мои сотоварищи по мне картофельными пыжами, а я не успел. Шибко увертливые были. Ну и жду значится их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Я ему всю амуницию, автомат ( знаю, не по уставу, но у нас это в порядке вещей),и отбыл откушать. Сижу на ПХД, вкушаю пищу, и тут…влетает наш боец за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И меня проняло - патрон с пыжом то я из автомата не выщелкнул!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а он сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Фухххх, обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.

Третья развлекуха.
Расход запалов от гранат намного превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги. Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копаю себе спокойненько, землицу лопачу. При очередном нажатии на штык внезапно слышу первый хлопок сработавшего запала. Бросаю шанцевый и улепетываю по окопу к ближайшему завороту. Не успеваю буквально с метр и слышу за спиной «бумс». Замираю на месте, ловлю ощущения. Ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.

А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная.
Ну и безалаберность. Самую малость. Чу-чу. Кам-кам…

Ну и чем на войнушке заменить спички-зажигалки.
Из трассеров получаются отменные спички. Подкурить там, разжечь костёр. Берется трассер, выворачивается пуля, порох на землю, гильзу с капсюлем в казенник. Проводятся манипуляции с пулей: острием в другую гильзу, расковырять иголкой с донца пули состав до порошкообразного состояния и наклонив ствол автомата вниз вставить пулю с гильзой в компенсатор. Нажать на спуск, и всё, огонь добыт! Кури, жги. Силы капсюля достаточно для поджига. Производилось сие действо только на АК-74.
АКМСов на заставе отродясь не было.
А не, вру, один трофейный с ПБСом был. Но тот нашего прапора. И им пользовались для хоз. нужд исключительно как некой вариацией дрели

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Жил отважный капитан… Не, вру, прапорщик. И служил он как положено всякому вояке. Но вот незадача, его иногда слегка заносило в начальственном порыве. И случилась ему оказия остаться единственным начальником на всю заставу. Не, не так - ЕДИНСТВЕННЫМ !!!
А чё, ком. взвода получил капитана и отбыл принимать роту в сопредельный полк. Второй начальник - майор, погостив на заставе недельку и начудив на год вперёд, убыл в союз так и не дождавшись замены. Таким образом вся застава боевого охранения полка осталась на попечении нашего бравого прапорщика. В принципе, прапор парень как бы и не плохой, но периодические попытки показать себя супер начальником перед подчинёнными вызывали только скрытое противодействие от оных. А иногда они же и занимались спасением любимого начальника от травматизма.
К примеру любимая позиция нахождения на броне БэТРа в движении - полулёжа на матрасе на носу, откинувшись на лист брони с закрытой правой реснички, раз и навсегда лишилась привлекательности из-за досадной оплошности водилы. Тот внезапно и на приличной скорости ударил по тормозам. В следствии этого прапор кубарем слетел вниз, в удачно оказавшейся к месту аккуратную ямку. А что бойцы? А бойцы в это время крепко-накрепко держались за всевозможные выступающие части брони. Просто из вредности.
В другой раз раздобыл где-то горные берцы. Кожаные!!! С двумя ремешками на голенищах. Отодрав шипованые металлические пластины с подошв, гордо дефилировал по части. Но недолго. Додумался выйти в них зимой в горы. А там хоть подошва и кожаная, но то-о-о-оненькая! Так бы и остался без ног, отморозив к шайтановой бабушке, если б не запасливые бойцы, прихватившие с собой на подменку пару кирзачей да портянки.
Апогеем начальственного бзика стало следующее.
Завидев на горизонте мимо проходящего бойца, зычным командирским голосом подзывает к себе. Затем, страшно вращая глазами, долго и упорно молчит. Боец, постояв минуту перед лицом начальствующим, и не получив ни единого вразумительного слова, молча разворачивается и при попытке уйти останавливается тем же макаром. Сие действие происходит аж несколько раз. В конец опупев от непонятливости подчинённого, прапор изрекает гениальнейшую фразу:
«При виде начальника, подчинённый обязан внимательно проследить за мимикой его лица, безошибочно прочитать мысли, и беспрекословно в срок выполнить приказ!»
А до капитана он всё-таки дослужился.

Про баловство с оружием.

Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье», почти каждую ночь. Для бойцов, автомат превращается просто в железную палку, мешающей полноценно жить, родине - служить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами - землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при той памяти, ни разу не опечатывалась. По периметру минное поле.
В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению малодружелюбных аборигенов.
По диспозиции все.
Теперь сами истории.

От скуки всячески развлекались с оружием.

Первая развлекуха.

Элементарно производились патроны в «дозвуковики». Аккуратно выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу (но не более двух третей), вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды пуля застряла в канале ствола при отработке прочесывания местности цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и нет прямой вины, но отгреб от ком.отделения вплоть до замка получили все не по детски. Потом замучались выбивать пулю из канала ствола.

Вторая развлекуха.

Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь тоже получилось не совсем как хотелось, а как всегда. Отстрелялись сотоварищи картофельными пыжами в…гм…филейную часть, а боец не успел. Шибко увертливые те были. Ну и ждет-с, значится, их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Боец ему всю амуницию, автомат (знаю, не по уставу, но ТАМ это в порядке вещей),и отбывает откушать. Сидит на ПХД, вкушает пищу, и тут…влетает один из бойцов, за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И тут проняло вкушаещего нехитрый армейский рацион бойца - патрон с пыжом то из автомата не выщелкнут!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а тот сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается, что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.

Третья развлекуха.

Расход запалов от гранат многократно превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги (и это так себе ,самое безобидное действо). Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копает себе боец спокойненько, землицу лопатит. При очередном нажатии на штык внезапно слышит первый хлопок сработавшего запала. Бросает шанцевый, и улепетывает по окопу к ближайшему завороту. Не успевает буквально с метр да чует за спиной полновесный «бумс». Замирает на месте, ловит ощущения. Получает полновесный ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.

А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная.
Ну и безалаберность.
Самую малость.
Чу-чу.
Кам-кам…

Семейные зарисовки.

Двоюродному брату слегка за шестьдесят. Разница с ним в пятнадцать лет. В меньшую сторону. Балагур. При встречах очень любил предлагать «пойти по девкам». Причем настойчиво и неоднократно. В шутку, само собой. Присказка у него такая. Пока однажды не нарвался на ответ:
- С тобой, брат, уже только по бабушкам и осталось!
Обиделся.
Но ненадолго.
Сейчас произвел корректировку в предложении.
Предлагает по бабушкам.

Второй двоюродный брат имел очень интересную привычку. Человек сам по себе неплохой и довольно таки не бедный. При его появлении во дворе все уже знали - сейчас начнёт что нибудь просить в долг. Сама просьба звучала так:
- Денег нет, а доллары менять не хочется !!! Дайте в долг…
Дальше звучало чего надо (арматура, доски, цемент и т.д. и т.п.)
Данная фраза как то прижилась, и всю историю происхождения пересказывали по случаю всякому.
Без указания личности.
Пока какая-то добрая душа не донесла.
Тоже обиделся.
Ненадолго.
Всего лишь на пару лет.

Особенности менталитета.
По воли вышестоящих отцов-командиров направлены в некую организацию, находящуюся на просторах СССР.
А точнее, Средней Азии.
Решить чисто и конкретно вопрос о снабжении оболтусов хлебом насущным - провизией. Как минимум, на год.
Типо, картошка - мартошка.
Прибываем на точку, где обитает производитель-хранитель провизии. Интересуемся у первого же встречного нам аборигена, мол, нам бы начальника увидеть, переговорить. Тот и отвечает:«Я начальник». Излагаем суть вопроса. Поразмыслив, тот отвечает: «Неа, не могу решить, надо позвать СТАРШЕГО начальника» и…исчезает где то на час в недрах складов.
Появляется следующий персонаж.
Ему излагается все то же самое ,что и предыдущему с нижайшей просьбой. Дальше - тот же сценарий. Ток с махонькой поправкой - решить наш вопрос может исключительно и эксклюзивно только ГЛАВНЫЙ начальник!
Надо его звать.
Позвал.
Пришел.
Ровно через час.
И таки да, решил.
Он жеш ГЛАВНЫЙ!

На днях пойман большой хи-хи и не меньший слом понятия о жизни в целом.
Кума,с плюс 50 и ребятёнок, с не меньшим знаком в минус 20 по возрасту, увлеченно споря и с интуязозмом смотрели в инэте ролики процесса размножения волнистых попугайчиков.
Буся-попугай,в совершенстве забубнивший и повторяющий «Отче наш» и «Ан-Нас», сидя на изгибе лампы освещения также смотрит в монитор.
Вся троица,не обращая внимания на окружающих, увлеченно обсуждает процесс попугайной камасутры.
И да,инициатором просмотра стала именно кума,та которой глубоко возрастом 50 +

В кои веки (редчайший случай) меня выводят в телефонный режим дежурства. Значится можно вполне официально ошараё…ся в город.
Ура-развлекуха!!!
Вырулив из-за очередного угла нос в нос стыкаюсь со старинным товарищем, с коим, крайний раз встречался пару-тройку лет назад. Радость встречи омрачает пивбар шаговой доступности. Закрыт, зараза. Но, нас то, трудностями не спужать!Стеклотара,объём,скамейка подьезда.Наличие формы на телесах нас не смущает.Вторая кожа.Привыкли.
Главное-общение!
Сидим,абсолютно на окружающий мир индеферентно.
Краем глаза замечаем ритмичное приоткрывание двери подъезда.Ровно взгляда на один глаз.Сканируют.Не сильно,но напрягает.Синхронно,не сговариваясь,исключительно на инстиктах,не задумываясь снимаем шевроны и знаки различия.Ибо на липучках.Отправляем по карманах.Продолжаем общение и ЗЛОупотребление.
Очередное открытие двери -и предстаёт НЕКТО с кружкой в одной руки деньгой в другой.С предложением налить пива на пару рублёв (реально) и весьма радушным отношением к нашему ЗЛОупотреблению.
Зря проигнорировали.
В нашей реальности,минут через пятнадцать,появляется проблесковым маячком ППС.
Реально,прислушаться бы нам к предзнаменованиям и тихо свалить на…типо другую скамейку.
А так:
1.Пришлось РЕЗКО ныкать осташееся пиво в сумку;
2.Делать (нами) реверанс бойцам ППС;
3.Пэпсам делать вид что вызов был,но…их сиииииииильно шибко интересует вон та вот скамейка у соседнего подьезда…Прям со гвоздями и случайно оказавшимися там гражданами.
4.Пэпсам и нам делать вид, что мы все здесь так, по службе.

Результат-все остались при своих:

1.Граждане при соблюдении законности.
2.Бдительные-при своих интересах, но без соблюдения полного выполнения.
3.ППС-при выполнении вызова и соблюдении законности.
4.Мы- сменой точки ЗЛОупотребления и продолжении неспешной беседы.

Пи.Си.:Все узнаваемые и иже с ними точки соприкосновения в этом мире чисто случайны.
И никакого отношения к нам с вами не имеют!

Я честно все дни с начала Н.Г. крепился.
Несмотря на остаток пива в баклаге!
Но,сцук,пляха - невзирая на свою неминуемую гибель,кинулась вечером под ноги и вцепилась в правую штанину...
С трудом,превозмогая себя,героической помощью пивного бокала мы сообща победили мертвую хватку слабоалкогольного пенного...
Враг был низложен!
Но в схватку тут же вступил более коварный противник
КОНЬЯК!!!
... и я пал,под натиском.
И теперь погребен пленом чар алкогольных.
Так возрадуйся подлый и подступный,твой план удался...
Прощайте товарищи!