Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: колючий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
разводилово. почти всю последнюю неделю идёт восхваление московской больницы имени морозова. и аппаратуру поставили и здание красивое, в общем всё хорошо. но почему то не сказали почему родители шарахаются от этой больницы как от чумы. да просто они деньги экономят и принимают инфекционный больных в общих приёмных. вот такой копеечной экономией портят весь положительный эффект от лечения. и президенту об этом не сказали. развели как лоха. а сам проверить он не может. нет, он конечно спросит у главврача, но ждать ответа иного нежели "всё хорошо прекрасная маркиза" не стоит.
прочитал здесь выложенную историю и решил прокомментировать. "Советы по хозяйству и экономии от Первого канала: 1. Покупайте деревянные елочные игрушки 2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь 3. Электричество не жгите - есть же свечи 4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе" 1. Деревянные ёлочные игрушки сейчас стоят гораздо дороже традиционных. 2. Ну про кипяток в термосе совет старый, из девяностых. экономия - копеечная. 3. Свечи стоят гораздо дороже нежели свет от светодиодной лампы. 4. Как же достали тупые провокаторы.
когда интернет только появился, он был медленным и хилым, как мозги наркоши со стажем. именно поэтому "по умолчанию" загрузку многие начинали с гугла, - весит мало, загружается быстро и можно или поиск врубить или свою закладку открыть. у многих, в том числе и у меня, он до сих пор "по умолчанию стоял". но кто его просил поддерживать борьбу с пиратами? не нашёл флибусту - сменил "по умолчанию на яндекс". сегодня яндекс перестал искать "флибусту" по умолчанию........
реально. еду сегодня на пригородном автобусе на работу. в поле водитель остановился, открыл двери. наверное безбилетников высаживал. я стою в задней двери лицом в автобус. передо мной выше меня стоят девчонки - студентки. одна смотрит в открытую дверь и говорит: - ой! смотрите! там что то беленькое и пушистое! он туда побежал! я - это белочка. стунентка - а разве такие белочки бывают??? я - белочка - в смысле белая горячка....
решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст. говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...
нецензурно знакомый рассказывал: когда он учился в сельской школе они проходили сельскохозяйственную технику. далее от его лица: вызвали одного друга и спрашивают: напиши на доске типы плугов. он не знает. тогда я решил приколоться и подсказываю: "ПИ" "ТРИ" "ДА" он и написал ПИ 3 ДА. вместе это смотрится очень нецензурно.
когда я был молодой, я был таким горячим... раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались! яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий хлопок.....
пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь" хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?
многие наверное помнят историю про то как какой то придурок с гранатой захватил в заложники американского дипломата. приехал спецназ, командир сел к нему в машину, отобрал гранату и выскочил из машины. тут его бойцы открыли огонь и замочили его. я долго над ними прикалывался. потом рассказал эту историю одному знакомому спецназовцу (совсем из другого подразделения). он был выпимши и его потянуло на воспоминания: - да я помню такого, он когда КГБ расформироввывали многих своих подставил. сукой жил, сукой и помер. после этого он. немного протрезвел и перестал обсуждать эту тему. теперь, когда он погиб я и решил написать эту историю. пусть гады боятся. колючий
под деревом увидел табличку. написано: "полимерная шпатлевка крон" медленно о....., и только потом соображаю что "крон" - это название этой шпатлевки, и к дереву эта бумажка никакого отношения не имеет. колючий
обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения жена обозвала мышку "летучей мышью". P.S. мышь все таки разбилась окончательно.
старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было. но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас. стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить. поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше. через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая. тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу. посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: - ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали! пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте! бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а остальные потом, так и не решились. пошли одетые.
хроники чипа и дейла. в юности я нырял. в юности я хорошо нырял, глубоко и надолго. а надо немного объяснить - когда долго плывешь под водой и не дышишь дышать хочется сильно, поэтому всплываешь быстро. и, при нырянии в маске и с трубкой - когда вынырнул - необходимо освободить трубку от воды резким выдохом - фонтан как у дельфина, шумно. так вот, в моем родном поселке есть мост. ниже по течению пляж. выше по течению - малюсенький пляжик. пришел я на этот пляжик утром, тихо никого нет, ныряю, ныряю, нырнул - плыву, плыву, минуты 3 плыл. выныриваю н середине реки около болшого пляжа. естественно выдох. и в ответ дикий визг. - оказалось 2 девченки пришли на пляж, заплыли на середину, и я вынырнул от них метрах в трех.
не били. уже хорошо. а один раз я вынырул прямо под плывущим ужиком. напугались оба.
прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!
хроники чипа и дейла. токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота. интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает. болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не буду все знают. еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем - то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что, беременна?????. - да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама, она сзади стояла. я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных. - !?!?!?!. P.S мама выжила
большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в Москве шлюхи... колючий.
вдогонку к пиву №1. российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых идей от других каналов. и как всегда с номером 1
ответ на историю курильщика от 16 декабря. все курильщики говорят что их курение никому не мешает, ведь они то свой запах не чувствуют! курильщик может спокойно закурить в машине даже рядом со своим ребёнком или беременной женой. стоит курильщик на остановке курит, подъезжает автобус, курильщик делает жадную последнюю затяжку, и делает выдох в салон автобуса. заходишь в лифт - нассано и накурено. выходишь в подъезд - накурено. в общем неудивительно что при первой же возможности некурящие устраивают курильщикам скандалы. удивительно что в лоб не бьют. кстати женщины ведут себя ещё более хамски. им то по роже точно не дадут.
колючий снова про чипа и дэйла Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет спасателей! спасатели работают в региональных (областных) пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи. кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на "чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года, какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал. дядя у васи работал спасателем трудится дядя у васи весь год. где это видано, где это слыхано - дядя спасает а шойгу сдает?
прочитано Служба безопасности стадиона Женевы расписалась в собственном бессилии, обнаружив в одной из дамских комнат множество презервативов со следами пиротехники. Изучив улики, полиция пришла к неутешительному выводу, что они использовались болельщиками для проноса петард в вагинах своих подруг, пишет газета Le Matin. Полиция припомнила недавний инцидент, когда во время матча на цюрихском "Летцигрунде" одна из девушек была доставлена в больницу в бессознательном состоянии и врачи пришли в ужас, обнаружив у нее во влагалище файер. Пока эта тревожная тенденция не распространилась на всю Европу, однако в прошлом году нечто подобное пытались предпринять фанаты питерского "Зенита". Перед гостевым матчем питерцев с "Ростовом" полицейскими были задержаны двое болельщиков с файерами в анусах. Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы. взято http://www.newsru.com/sport/25oct2011/anus.html и http://www.newsru.com/sport/27jan2012/swiss.html
новости по телевизору. выступает президент украины ющенко. произносит - эта вонючая проблема.... переводчик - эта газовая проблема.... мой вопрос - может и переводить не надо было?
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
темнее всего перед рассветом. блин, какой идиот это выдумал? он хоть один рассвет в лесу или поле встречал? после тёмной ночи глаза уже адаптировались к темноте, плюс заря уже слабо пробивается. так что перед рассветом уже достаточно светло. не скажу что читать уже можно, но тропинку уже видно.
читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают? а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни. затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах. затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор. стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря. жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться. иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
- да, наворотил дел Обама! Лучше бы он брал пример с Клинтона и с практикантками забавлялся. - нет, лучше бы он брал пример с Моники, по крайней мере молчал бы!
навеяло реанимационными историями. рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица. привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
колючий несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды: эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой - неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках. Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька! Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и... и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый. Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место, без зрителей. Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки. принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать. ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка" - и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил. Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его обхаживали две женщины одновременно!
тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием "КИДУС"?
много шуток про непристёгнутый ремень у путина при первом проезде через крымский мост. а между тем именно при первом проезде пристёгиваться не рекомендуется по технике безопасности. мало ли, а вдруг рухнет? вот путину охрана и запретила пристёгиваться.
на одном форуме уличил я одного "либерала" во лжи, на что мне было заявлено что я агент кремля. сижу и думаю, а почему мне, гражданину России, должно быть стыдно, за то, что я защищаю свою страну от агентов госдепа? правда защищаю не сидя в окопе, или в танке, а в тёплом уютном кресле, за своим компом, но уж лучше так.
подслушал в деревне. бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!
хроники чипа и дейла был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже, глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках, тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!! в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить" пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб! наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли? - да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил! - да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл? - ? забыл. а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе. P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике: "НОСИ И СОСИ!": ))
У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу (знакомую) "И что - покупают?" ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям берут": ))))) Я смеюсь.... Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа "Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))
- Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников. тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников. по рейтингу ДПС 7 ноября круче!
раньше чуть ли не в каждом выпуске была история про плохую работу почты. ругали её почём зря. сегодня узнал что "почту россии" хотят приватизировать. всё понятно, такими историями создавали непривлекательный образ что бы снизить количество желающих на приватизацию и снизить цену. сейчас почти в каждом выпуске история про плохую работу правительства......