Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: колючий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
на одном форуме уличил я одного "либерала" во лжи, на что мне было заявлено что я агент кремля. сижу и думаю, а почему мне, гражданину России, должно быть стыдно, за то, что я защищаю свою страну от агентов госдепа? правда защищаю не сидя в окопе, или в танке, а в тёплом уютном кресле, за своим компом, но уж лучше так.
раньше чуть ли не в каждом выпуске была история про плохую работу почты. ругали её почём зря. сегодня узнал что "почту россии" хотят приватизировать. всё понятно, такими историями создавали непривлекательный образ что бы снизить количество желающих на приватизацию и снизить цену. сейчас почти в каждом выпуске история про плохую работу правительства......
прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!
темнее всего перед рассветом. блин, какой идиот это выдумал? он хоть один рассвет в лесу или поле встречал? после тёмной ночи глаза уже адаптировались к темноте, плюс заря уже слабо пробивается. так что перед рассветом уже достаточно светло. не скажу что читать уже можно, но тропинку уже видно.
прочитал здесь выложенную историю и решил прокомментировать. "Советы по хозяйству и экономии от Первого канала: 1. Покупайте деревянные елочные игрушки 2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь 3. Электричество не жгите - есть же свечи 4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе" 1. Деревянные ёлочные игрушки сейчас стоят гораздо дороже традиционных. 2. Ну про кипяток в термосе совет старый, из девяностых. экономия - копеечная. 3. Свечи стоят гораздо дороже нежели свет от светодиодной лампы. 4. Как же достали тупые провокаторы.
про водолазов. нас иногда дайверами называют. обижаемся немного. дайверы это любители. мы профессионалы. в чём разница? дайверы это очень рискованное хобби. гибнут они - только в путь. водолазы, это очень безопасная профессия, вроде учителя в школе или врача в больнице. работаем согласно инструкциям, спокойно и степенно. правил не нарушаем, и именно поэтому обычно обходится без эксцессов. в любой стрессовой ситации не дёргаемся, а спокойно и ровно дышим. начнёшь дергаться - утонешь в чайной ложке, а так можно и из таких мест спокойно вылезти, куда и смотреть то страшно бывает. не все это понимают и поэтому пошли у дайверов слухи что "профессиональное" снаряжение лучше "любительского". иногда это так, иногда абсолютно наоборот. например ласты у меня чисто любительские, они мне больше нравятся. но действительно некоторые фирмы стали производить линейку любительского оборудования с грифом "профессиональное". некоторые, УВАЖАЕМЫЕ фирмы действительно делают качественные вещи, некоторые на обычное дерьмо лепят лейбл "профессиональное" и продают как будто это стоящая вещь. кстати прикол - когда появились первые костюмы, профессионалы стали брать самые дешёвые - черные костюмы. им было пофиг на цвет спецовки. теперь чёрные костюмы стали "профессиональные" и стоят дороже цветных. и костюмы бывают разные. например любители чаще берут "мокрые" костюмы, в них удобнее просто поплавать. они промокают сразу же как только опустился в воду, но вода в них прогревается от тела и не циркулирует. теплопроводность у воды достаточно высокая, но слой в несколько миллиметров уже неплохо греет. правда как только вошёл в воду - сразу же в костюм попадет достаточно холодная вода. некоторые заливают в костюм тёплую воду из чайника, некоторые просто мочатся в костюм, хотя это и не рекомендуется - моча резину разъедает. профессионалы же больше любят "сухие" костюмы. полностью герметичные и непромокаемые. под них одевается тёплое бельё и сидеть на дне можно гораздо дольше. подвижность меньше, но копать, варить или гайки крутить можно. в общем - сухая теплая спецовка. и пришёл как то любитель устраиваться на работу профессионалом. теорию рассказал, подводные сигналы выучил. решили посмотреть как он в костюме на дне себя ведёт. а в сухом костюме так тоскливо и одиноко, что не все это выдерживают, так что отсеиваются на первом погружении много. так вот, одели любителя, и полез он в воду. отлазил хорошо и собрались его уже принимать, но тут при раздевании выяснилось что он по привычке нассал в сухой костюм. больше он там сам не появлялся
про ос. на лодочной на станции, работал я спасателем... ну не на лодочной, но спасателем. водолазом. и на чердаке завились осы. точнее их подвид - шершни. ну завелись и завелись. нас не трогают. водолазы люди спокойные, я бы даже сказал степенные. прежде чем что то сделать - обязательно подумают. так что люди отдельно и осы отдельно. правда когда ребята садились пиво пить, то шершни прилетали обязательно. рыбу доедят и в пивные бутылки влезут. это конечно неприятно, когда в недопитой бутылке оса утопилась, но не смертельно. всё изменилось после удачной рыбалки. на этом же чердаке повесили сушиться рыбу. и шершни взяли её под охрану. вот и получилось что висит рыба, но нельзя скушать. ну тогда водолазы по традиции всё тщательно обдумали и затеяли свою месть. оной тёмной, тёмной ночью, дождавшись когда осы легли спать их гнездо просто и без затей сунули в мешок, вынесли в безопасное место и спалили. нет ос - нет проблем. и никаких тебе ядов или "специалистов", просто знание особенностей поведения ос.
разводилово. почти всю последнюю неделю идёт восхваление московской больницы имени морозова. и аппаратуру поставили и здание красивое, в общем всё хорошо. но почему то не сказали почему родители шарахаются от этой больницы как от чумы. да просто они деньги экономят и принимают инфекционный больных в общих приёмных. вот такой копеечной экономией портят весь положительный эффект от лечения. и президенту об этом не сказали. развели как лоха. а сам проверить он не может. нет, он конечно спросит у главврача, но ждать ответа иного нежели "всё хорошо прекрасная маркиза" не стоит.
много шуток про непристёгнутый ремень у путина при первом проезде через крымский мост. а между тем именно при первом проезде пристёгиваться не рекомендуется по технике безопасности. мало ли, а вдруг рухнет? вот путину охрана и запретила пристёгиваться.
Продолжаем Лениниану. от 11 августа. тут выложили записки ленина требующего вешать и убивать. но вот идиоты указали и место где взята цитата. проверил - там такого нет. похоже на продолжение борьбы с памятниками. вначале у себя памятники поломали, сейчас у нас гадить начали.
многие не понимают что такое европейские энергопакеты? для понимания ситуации представьте что мы продаём не газ, а дрова. не трубопровод, а грузовики. представили? теперь буду объяснять. россия продаёт дрова по 40 евро за куб, но с доставкой на дом. а в том же иране такие же дрова по 20, но самовывозом. и тогда европейцы придумали энергопакет с законом, что каждый грузовик привозящий дрова обязан взять попутно ещё куб попутного груза. европейцам это будет выгодно - прикупят по дешёвке и не будят платить за доставку. беда только в том, что забыли спросить у поставщиков. а ни один поставщик не стал открывать новые маршруты. нафиг надо за свои деньги кормить халявщиков.
в Москве как то тоже скорую не пропускали, мужчина и женщина встали и орали что им все должны и они всех знают. но подъезд был уже виден и фельдшер просто молча взял чемодан и пошёл. тоже конечно не порядок. машина всегда под рукой должна быть, но пошёл. через несколько дней вызывают и говорят "пиши друг милый объяснительную, как ты на женщину ругался и как её обзывал". оказывается эти суки успели жалобы написать во все места которые только существуют.
ответ на историю курильщика от 16 декабря. все курильщики говорят что их курение никому не мешает, ведь они то свой запах не чувствуют! курильщик может спокойно закурить в машине даже рядом со своим ребёнком или беременной женой. стоит курильщик на остановке курит, подъезжает автобус, курильщик делает жадную последнюю затяжку, и делает выдох в салон автобуса. заходишь в лифт - нассано и накурено. выходишь в подъезд - накурено. в общем неудивительно что при первой же возможности некурящие устраивают курильщикам скандалы. удивительно что в лоб не бьют. кстати женщины ведут себя ещё более хамски. им то по роже точно не дадут.
почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре. около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.
- да, наворотил дел Обама! Лучше бы он брал пример с Клинтона и с практикантками забавлялся. - нет, лучше бы он брал пример с Моники, по крайней мере молчал бы!
анекдот ты за что сидишь? да судья ни за что пять лет дал! врёшь, ни за что только три года дают. быль. Россию облагают санкциями за её действиями на Украине. за что? - а ни за что, Россия пока ничего не делала. Путину похоже за то же самое Нобелевскую премию дают.
прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни ещё и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошёл служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие - радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезёт. можно и атаковать, но можно и смыться - никто слова не скажет. самолёты всё равно всё доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идёт в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провёл в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник.... стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.
когда интернет только появился, он был медленным и хилым, как мозги наркоши со стажем. именно поэтому "по умолчанию" загрузку многие начинали с гугла, - весит мало, загружается быстро и можно или поиск врубить или свою закладку открыть. у многих, в том числе и у меня, он до сих пор "по умолчанию стоял". но кто его просил поддерживать борьбу с пиратами? не нашёл флибусту - сменил "по умолчанию на яндекс". сегодня яндекс перестал искать "флибусту" по умолчанию........
навеяло реанимационными историями. рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица. привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.
история песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца" Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт. Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга... Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом. Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей. При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса. Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики. Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели. Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля. История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.
прочитано Служба безопасности стадиона Женевы расписалась в собственном бессилии, обнаружив в одной из дамских комнат множество презервативов со следами пиротехники. Изучив улики, полиция пришла к неутешительному выводу, что они использовались болельщиками для проноса петард в вагинах своих подруг, пишет газета Le Matin. Полиция припомнила недавний инцидент, когда во время матча на цюрихском "Летцигрунде" одна из девушек была доставлена в больницу в бессознательном состоянии и врачи пришли в ужас, обнаружив у нее во влагалище файер. Пока эта тревожная тенденция не распространилась на всю Европу, однако в прошлом году нечто подобное пытались предпринять фанаты питерского "Зенита". Перед гостевым матчем питерцев с "Ростовом" полицейскими были задержаны двое болельщиков с файерами в анусах. Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы. взято http://www.newsru.com/sport/25oct2011/anus.html и http://www.newsru.com/sport/27jan2012/swiss.html
не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют "вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет. пора соль и спички закупать?
раз уж пошли истории из жизни бедоносной грузинской армии, расскажу и ту, что лично прочитал на форуме. 08.08.08. "всё, вам кранты! мы будем гнать русских, пока не возьмём и южную и северную осетию. вы попали. мы перестреляем вас как кроликов." 09.08.08. "ничего, наши справятся. наши всё равно сильнее...." 11.08.08. "вы на нас первые напали. мы не ждали что вы будете нас бомбить..."
читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают? а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни. затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах. затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор. стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря. жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться. иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.
о женщинах. моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100 метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону звонят. вы можете их понять?
когда я был молодой, я был таким горячим... раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались! яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий хлопок.....
почитал во вчерашнем выпуске про приезд путина в тамбов, посмеялся. там рассказали что заасфальтировали канализационные люки и трамвайные пути. во первых люки асфальтируют для предотвращения терактов, во вторых в тамбове НЕТ трамвая...
старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было. но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас. стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить. поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше. через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая. тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу. посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: - ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали! пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте! бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а остальные потом, так и не решились. пошли одетые.
подслушал в деревне. бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!
вдогонку к пиву №1. российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых идей от других каналов. и как всегда с номером 1
тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием "КИДУС"?
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь? - Массаж! и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
- Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
сколько раз можно кинуть умного человека? хорошо если разок пройдёт. предыстория - когда в россии был полный развал и дефолт американцы не простили нам ни копейки долга. мы же добрые. простили ираку (читай сша) 80 % долгов. нам заявили что россия первая в очереди на участие в послевоенном восстановлении. кинули. сейчас в новостях громко трубят на всю страну что путин договорился о том, что он поможет ираку. что россия хочет сделать ирак процветающей страной. хоть бы молча всё сделал бы. не позорился бы на всю страну.
история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины. кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!! ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело. иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там ему просто приходилось двигаться что бы согреться. кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.
новости по телевизору. выступает президент украины ющенко. произносит - эта вонючая проблема.... переводчик - эта газовая проблема.... мой вопрос - может и переводить не надо было?