Поиск по автору:

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.

– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.

Пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:
- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля»
Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»
Все похихикали, выпили и эстафету подхватил Юрий Тарасыч:
- Скажу алаверды. Смех - смехом, но как по мне, здоровье - это конечно же важная штука, но не самая главная для счастья. Не верите? Посмотрите хотя бы на Стивина Хокинга.
Удача тоже хорошая вещь, но в жизни есть кое что поважнее и здоровья и удачи.
Мы все скептически загудели, а Юрий Тарасович продолжил:
- Когда-то, в начале семидесятых, я знал одного старого немца, бывшего артиллериста, прошедшего от Парижа до Сталинграда. Он рассказал мне свою историю.
В самом конце войны он раненый попал к нам в плен, и вот его и еще пятьсот таких же везунчиков, утрамбовали в вагоны и повезли куда-то далеко за Урал.
По дороге почти не кормили, да и поили не каждый день, но немцы держались как могли. Дисциплина у них была железная, никакого «беспредела», все слушались своих офицеров, честно делили каждую крошку хлеба, тяжелобольным подбрасывали лишний кусочек и лишний глоток тухлой воды.
И в результате, из полтысячи человек, за две недели пути, умерло всего только человек двадцать, для их питания и состояния, вполне неплохой результат.
Чтобы перебить голод и жажду, пленные, целыми днями мечтали, обсуждали и размышляли – каково им будет там, в лагере? Эх, скорей бы только добраться до места, там должно быть полегче.
Но однажды рано утром, на каком-то забытом богом полустанке им объявили:
«Граждане фашисты! По пути вы сожрали всю свою пайку и кормить вас больше нечем, а ехать до лагеря еще неделю. Назначьте команду - человек десять, тут недалеко есть деревня, пусть ваши походят и попросят у людей Христа ради, может, кто сжалится и какой гнилой картохи подаст.
В полночь эшелон отправляется, учтите, опоздание – это побег!»
Из пятисот человек быстро выделилась группа лихих «Бременских музыкантов», которые умели петь, плясать и дуть в губную гармошку. Лучше ведь не просто просить, а как-то попытаться заработать.
Охрана не особо переживала что трубадуры разбегутся. Куда им бежать, если на тысячи километров вокруг страна победителей?
Вечером уличные музыканты вернулись на станцию совсем потухшие, глаза их были как у безумцев.
Они ничего не принесли. Совсем ничего.
Побежденные, впервые своими глазами увидели как живет народ-победитель. Весь день деревенские детишки бегали за ними, жалостливо протягивали руки и показывали на рот. Они просили у пленных немцев, хоть какой-нибудь еды.
А сами колхозники варили суп из травы и коры деревьев.
Чего же ждать зачуханным пленным врагам, если победители и сами еле передвигают от голода ноги?
От этих новостей, силы покинули бравых немецких вояк.
Той же ночью, триста человек из пятисот, покончили с собой…
Так выпьем же, друзья мои, за самое главное что есть у человека - за надежду…

Напрасно мы насмехаемся над космическими достижениями Сьерра-Леоне. У них за последние 10 лет не было ни одного неудачного запуска.

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

Зачем Кремлю срочно нужен письменный ответ США?
Кремль хочет заверить Китай во враждебных отношениях с Западом.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить
сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? —раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские
модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист.
— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

- Два Роллтона, майонез и пол хлеба.
- У Вас есть наша VIР-карта?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».
— Все, хватит! негодование мальчика, вероятно, достигло предела.
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается.
Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Ежегодная пресс-конференция с Путиным - это цирк, где козел, который ни на что не может ответить собирает баранов, которые ни о чем не могут спросить.

В 1970-х годах самым дешёвым продававшимся в СССР автомобилем был ЗАЗ-966 «Запорожец», стоимость которого составляла 3 000 советских рублей, что соответствовало 3 614 американским долларам. В то время в США за эти деньги, а именно за 3 562 американских доллара можно было купить Ford Mustang Mach 1, оснащённый кондиционером, автоматической коробкой переключения передач (АКПП) и 5,7-литровым 8-цилиндровым V-образным двигателем мощностью 290 лошадиных сил. Кстати, обычный Ford Mustang в базовой комплектации стоил 2 820 американских долларов.

— Изя, Израиль нанёс новую серию ударов по лидерам ХАМАСа.
— С такими делами, Сёма, Лаврову скоро не с кем будет встречаться

Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу «Сталинградская битва».

ВЛАСТЬ!
Хочешь спасти какой-то бизнес?
Не ходи к нему, не помагай и не проверяй!
Просто забудь о нём и он ВОЗРОДИТСЯ САМ !

А вот если бы Леонид Якубович сильнее вращал барабан, то мог бы навращать и на орден Мужества.

Теперь у Лукашенко остался один вопрос - что делать с поездами?

Президент получил три года по обвинению в коррупции.
Правда, бывший. И, правда, во Франции.

Айфон уже двенадцатый, а Путин только пятый.
И это при том, что первый айфон появился в 2007.

Если бы в России хотели отравить Навального, его бы президентским указом приказали не травить.

Думали, что в 91-ом смена эпох была. А оказалось, смена зон. С "красной", где рулила партноменклатура, на "чёрную", где у власти бандиты. Русская спираль истории...

Чем меньше знаешь иностранных языков тем более великим и могучим кажется тебе русский.

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип.

Таскаете его везеде, любуетесь им, покупеете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждий ваш чих, тык, шаг и звук.

Самартфон есть у каждого.

Что мешает нарисовать 146% привитых в стране и выскочить в мировые лидеры.!?.. Хули он доеб#лся до людей!?..

Хозяйке на заметку.
Если у вас не скисает молоко - включайте телевизор