Поиск по автору:

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

— Полюбил очень сильно блондинку, а она мне : бла-бла-бла.

Можно забыть родину, детей, но не завинтить бутылку, где еще осталось – никогда!

Заменим "Википедию" на!.. новую ЭНДциклопедию!

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Советский авангард дает доллары, российский —отнимает рубли.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Мигрант, заполняя анкету для работы на оборонном заводе, в графе о гражданстве пишет: "Не гр."
Кадровик, отставной военный:
- Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Нам давно пора вкурить: взяли Крым, надо подвинуться в Курилах.

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Если люди не перестанут дрочить, эволюция превратит дамский средний пальчик в член, а мужскую ладонь во влагалище.

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Раз есть число "пи", то должно быть и число "жо".

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

Можно пережить то, что запретили пускать дым над балконом, труднее будет, если снова запретят слушать "дым над водой".

«Дорогу знаешь?», - особенно бесит, когда дорогу не знаешь. @konaarm

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Пропустить между ног футболисты считают позором, а для их поклонниц пропустить таким образом футбольный клуб – достижение!

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Латинское "интуиция" можно заменить нашим словом чуйка, а лучше так — инчуйиция.