Поиск по автору:

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.
@konaarm

Главное, чтобы городом управлял мэр, а не мэ-мэ-мэ-мэр.

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

— В  Северной Корее все есть...
— Это как в Греции что-ли?
— Нет,  все есть могут.

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

И несущие пургу несут свой крест.

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

Секс с фригидной – это как занятие на тренажере без обратной связи.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

На нашей планете одиноких - море, а моря Одиноких - ни одного. @konaarm

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Каждый рыбак мечтает поймать такую кильку, в которую можно было бы поместить томат.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Любители секонд-хенд в детстве донашивали одежду старших.

Когда власть участвует в похоронах своих противников, она отодвигает собственные похороны.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

По науке, когда нет демократии, возникает дефицит товаров, но у нас это пока не работает.