Поиск по автору:

Каждый рыбак мечтает поймать такую кильку, в которую можно было бы поместить томат.

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Любители секонд-хенд в детстве донашивали одежду старших.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

По науке, когда нет демократии, возникает дефицит товаров, но у нас это пока не работает.

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Когда власть участвует в похоронах своих противников, она отодвигает собственные похороны.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."

Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.

В холодной России пить всесезонно - это резонно. @konaarm

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Для русских, живущих в Средней Азии, не хлопок белое золото, а снег.

Когда кошка, которая всегда с тобой, уже не праздник, становишься котом, который гуляет сам по себе.

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Когда на голове солдатская пилотка, - мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, - о пилотках. @konaаrm

Студент, изучающий восточные языки, долго слушал московского дворника, поющего на фарси... Затем отнял у него метлу.@konaarm

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

"Помой!" – написал кто-то на моем майбахе, не зная, что деньги на покупку я давно уже отмыл.

Думали Трамп няш, оказалось, он треш.

Чтобы вернуть рубль, нужна грубость вежливых людей. @konaarm

С возрастом денежные потоки в моем бизнесе растут, а струя в туалете слабеет.

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Приятно удивляет избирательность Кокорина и Мамаева: водитель телеведущей, чиновник.

Умирать мучительно и долго не честно, если сам был плохим родителем.

Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.