Поиск по автору:

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Мало того, что он мультимиллионер, так у него ещё и жена - мультиоргазмична!

Влюблённая в Василия девушка сделала себе глубоко ниже пупка тату:
©Copyright:Васе-навечно.

Решившая забеременеть женщина подобна запущенной в цель торпеде.

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.

В семье иногда становлюсь шахидом

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

" О, женщина, как проста ты - у тебя нет простаты!",- ныл он при обострении болезни.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Тяга к чужим шуткам опасна как тяга к чужим жёнам.

Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!

Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.

Сколково для Москвы - протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.

Больная мозоль у Сердюкова на плече - от браслета на лодыжке Васильевой.

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Главное, чтобы городом управлял мэр, а не мэ-мэ-мэ-мэр.

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Жизнь разведённого мужика скрашивает разведённый спирт

Заветная мечта: смутить в постели порнозвезду

Во время московского визита в короля Нидерландов бросили томат, что огорчило царственную особу по самые помидоры.

Во время корпоративного пикника шефу подавали шашлык, а всем остальным - машлык.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.

Когда-нибудь среди мигрантов Москвы появятся свои Бродские и Довлатовы...

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Известно, что галстук красного цвета на официальной встрече - это признак силы и агресcии.
Когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, он никогда не надевает красный галстук.

Разработчик смартфона жалуется:
"В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?"

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

Специально для полногрудых девушек китайцы разработали виброустойчивый бейджик.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Коррумпированный чиновник подобен гулящей жене.

Фермер в назидание вороватым односельчанам
поставил рядом с колодцем плевательницу.

Не осуждайте Поветкина: на удар по одной щеке он подставлял другую.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!