Поиск по автору:

Построены футбольные школы, академии, а некоторые выпускники на поле простую стеночку построить не могут.

Футболисты заклеивают обручальные кольца не только во время игры, но и во время блядок.

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Узнав о запрете пива на ЧМ-2022, противники пива испытали катарсис.

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Для русских, живущих в Средней Азии, не хлопок белое золото, а снег.

Корректно ли называть секс с одной и той же проституткой случайной половой связью, если он трехсотый за год? 

Короли блюза в молодости выходили на сцену без золотых перстней, но все равно играли с блеском.

Того, кто меняет союзников как перчатки, натягивают.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Длинные слова могут привести к большим неприятностям: хотел сказать начальнику, что он высококвалифицированный специалист, а получилось – выСукаквалифицированный...

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Решения о закрытии футбольных клубов принимаются в закрытых клубах.

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Фильм "Операция Ы...", где  Вицин подходит к сложенным  колонной горшкам и  вытаскивает самый нижний, оказался пророческим.

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

Выходцы из азиатских стран поражаются, как много в России воды и красивых женщин; жителей России удивляет, как много в азиатских странах красивых женщин, редко пользующихся водой.

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

Пожарный говорит: "Не потушенный вовремя  маленький окурок может стать причиной большого пожара".

А что будет с нашей Вселенной-матрицей, если создавший ее всевышний айтишник тоже решит уехать?

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Публичное цитирование слов начальника – это скрытая форма взятки.

Муха просит у бабочки в долг.
— Через три дня верну.

Парсек – это не пара секунд, а 30 триллионов километров.