Поиск по автору:

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Хорошая клубная новость: "...за исполнение битловской "Снова в СССР" музыканты, вместо аплодисментов, получили пи@дюлей..." @konaarm

Танец "тверк", исполненный в Оренбурге пчелками для В.Пу...ха - это тверх бесстыдства! @konaarm

Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Одежду для ведущих безрекламного общественного телевидения предоставила компания, торгующая сэконд-хенд.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Во время корпоративного пикника шефу подавали шашлык, а всем остальным - машлык.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

В России тотальный диктанТВ - круглый год! @konaarm

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

Когда муж постоянно пылесосит дом, он - хаусос.

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

Поэзия в цифровое время – это рифмайнинг, а поэты – рифмайнеры.

(не для печати: рифмайнер, рифмайнинг – авторские неологизмы)

— Родные вы мои, родные! – это не про близких, а про дорогие джинсы.

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

Боишься заболеть, используй кулаки и локти.

Послушал в молодости рок-н-ролл на ребрах и на костях.
Встал на уши.
Стою до сих пор.

Футболист-костолом считает, что он тоже специалист по травмам.

Никогда не давай за просто так, а если настаивает, – давай по морде.

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

Во второй раз с женой - это либидохлый номер.

Советский авангард дает доллары, российский —отнимает рубли.