Поиск по автору:

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Нож глупее кинжала.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Две прдруги.
– У меня для бани есть все, что нужно!
– Ты про веники, шапочки?..
– Нет, это детали, главное – презики.

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Все мужчины втихаря бреются женскими станками, а женщины – мужскими.

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог – никотин.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни. @konaarm

Биксы, чтобы сохранить типсы, сильно не царапаются.

Разговор в банке.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Ланцет хирурга-гинеколога – это устричный нож.

Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.