Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут - дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!". Вот так была изломана подростковая психика...