Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: маймунка патриция
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней: оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все рады. И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна, мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает с ног до головы, кошка под ногами крутится. Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет. Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену, что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для гостей. А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать. Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж шарахаются по сторонам. Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно. Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево, разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп полный маникюр. Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят. Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково уговаривает кисоньку прибрать когти. Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку? Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы. Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Сегодня "Одноклассники" прислали оповещение: дескать, день женской дружбы. Ну тогда выпьем за женскую дружбу.
Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный. Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись. Хотя бывают моменты. Нет, не кричим, посуду не колотим, а просто ворчим друг на дружку.
Супруга раздражает моя манера собираться "на выход в свет". Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить?), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить).... Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу. Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно. Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого. Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть. Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза. Но не в прошлую пятницу. В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке. "Представляешь? Она...." и далее во всех деталях.
Но подруга - опытная женщина и женскому роду не изменила. - Да... - сказала она, слегка подумав, - ты это зря. В смысле, зря лишаешь себя такого удовольствия, собраться на праздник. Вот я так начинаю собираться прямо с утра: сначала приму ванну, сделаю эпиляцию во всех местах, педикюр, маникюр, наложу маску, сделаю прическу. Потом выберу платье, туфли, украшения, покрашусь, накрашу ногти, оденусь и поскребу в гардеробе, чего бы мне обновить, а затем и в косметичке. Потом я еще час-полтора шарюсь в интернете и покупаю все, что я себе напридумала. А потом еду на вечеринку в продолжении праздника любви к себе, и при этом уже прикидываю, что одену в следующий раз, когда получу заказанные товары. (Шах и мат)
Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс. Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.
А сегодня нам опять на выход. Я начала, как всегда, с уборки. Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя. Ясень пень, залезла в душ. Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти... Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит: - Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.
Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.
Велосипеды в Дании - это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипед ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с доп. колесиками по бокам. Первый велосипед - большое событие, в яслях вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.
Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской рамой и огромными сумками по бокам.
Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям: завтра едем на прогулку, не забыть шлем.
Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать - это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что сделали строители - ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.
Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед. Заводить машину, чтобы проехать 5 - 6 км считается просто глупостью. В хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко работаешь от дома?- полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охота в пробках стоять).
Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше - себя не уважать, больше - все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и получают первоклассное обслуживание.
На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того, как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай, встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь? вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему: сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига - и сами прогулялись, и собачку вывели.
Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно, но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты, налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте, потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.
К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем желаю.
Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет. После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю. Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит: - Я больше не могу, устал, пойду поиграю. Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать. И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:
МЕНЯЕМ: - 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса; - 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли; - 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть); - хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)
И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
К генералу (Г) приходит новый посыльный (П) и докладывает:
(П): Тоби пакет! (Г): Во-первых, не "тоби", а Вам! А во-вторых, откуда вас таких дураков берут? (П): А формирують. Умных - к умным, а дураков - к тобе!
Супруг мой никогда в России не был. Из русских слов знает два: УТКИ и КОЛОБОК. Но зато абсолютно уверен, что там все плохо, много хуже, чем на Западе. Вот некоторые из его "корок":
Я постелила на Рождество красную скатерть на стол и на журнальный столик тоже, чтобы дети не засвинячили шоколадом. Муж: что это у нас скатерти, как в Кремле? Я: а ты там был? Муж: я видел по телеку "Доктор Живаго"
Русские сайты, как правило, намного медленнее западных. Жалуюсь супругу, что придумали вот хороший сайт ОДНОКЛАССНИКИ, но он очень медленный. Муж: У нас в Европе везде машины стоят, а в России вручную как шарманку крутят.
Хотела поздравить одноклассников с Новым годом, а сайт вообще не открывается. Муж: Я же тебе говорил: Шарманка! Я: Да вообще войти не могу! Муж: Да они там все перепились, и крутить некому!