Поиск по автору:

История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным
спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы
отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад
возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год
реабилитации...
(Макар)

Идет мужик по пустынному пляжу. Видит лежит совершенно голая женщина с
раздвинутыми ногами и читает журнал.
Мужик посмотрел, подумал, снял штаны, залез на нее и стал ее ебать.
Смотрит никакой реакции. Намотал на хуй морской травы и ебет дальше,
снова никакой реакции. Посыпал сверху песочком и снова ебет. Вдруг
женщина опускает журнал и говорит:
- Мужик ты сюда трахаться пришел, или кастрюли чистить?

Скоро день машиностроителя.
По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран
производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не
устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы
(лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь
изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать
совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в
работу за пределами ее досягаемости.
Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит,
говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода
через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин,
некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут
уложусь, че человека обижать.
Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу
приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу
списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления.
Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на
подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски.
Получилось примерно следующее:
"Дарагии машинастраитили!
Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный
фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..."
Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила,
что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое
поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров.
Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.

МАКАР

Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98.
Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за
ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица
говорит мужику
- Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле.
Мужик запрвщице
- Пробовал, пальцы стучат