Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама, высокомерно: - А вы видели мои?
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Стоит грузин на горе , в руке держит бумеранг,к нему подходит другой и спрашивает: -Э-э, Гиви,что это у тебя? -Не знаю. -А зачем это тебе? -Не знаю. -Выкини. -Э-э, на сам викидывай!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу волк - Слушай шапка, а ты не боишся ночью одна полесу ходить? - Неа, денег у меня нет, а трахаться я люблю...
Винни Пух обьелся меда у кролика и стал выходить через окно. Разумеется он там застрял. Тут он решил попросить Пятачка о помощи:"Пятачек дай мне в зад, чтоб я вылетел." Ну Пятачек ему дал, а когда понял что натворил побежал в лес, прыгнул в лужу и зарылся в грязь так, что только рожа торчит. Когда пух сообразил, что произощло, он вылетел вместе с рамой и побежал искать Пятачка. Пробегая мимо него пух спросил:"Тут свинья не пробегала?". А Пяточек ему:"Какая свинья, которая медведя трахнула?". "Ну вот уже каждый крот знает"-с досадой сказал пух.
Сидят дети в песочнице и рассуждают на тему кто откуда появился: 1-ый: меня мама на базаре купила... 2-ой: а меня аист принес... 3-тий: а меня в капусте нашли... маленькая девочка: можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается.. ))
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей волк. - Я тебя сьем, -говорит он. - Ладно, нол перед этим ты должен выполнить мои последние 3 желания... - Хорошо говори. - Пошли в кусты, -отвечает Шапка. Через час выходит из кустов довольная Красная Шапочка и довольный волк. - Ну, давай, говори свое 2-ое желание.. - Пошли в кусты Через час выходит довольная К. Ш. и уставший волк... - А теперь ты исполни мое 3-тье желание. - Опять в кусты? -спрашивает обессилевший волк. - Ага Через час выходит из кустов довольная К. Ш. и слышит крик - Иди, иди к свое бабке и скажи ей, чтоб таких бляд. ей в лес больше не пускала...
Воспоминания профессора и студенки(отличницы) после экзамена: профессор: знал бы, что девственница не полез бы, 4-ку поставил... студентка: знала бы, что еще стоит, колготки бы сняла..0)
Шлюха вышла замуж. У нее первая брачная ночь. Ну думает буду кричать, может подумает, что прервый раз. Значит лежит и орет. А муж спрашивает: - Ты чего? - Ну знаеш первый раз страшно и больно... Тогда муж начинает орать... Жена в недоумении: - А ты чего орешь? - Ну как страшно же, когда яйца проваливаются..
Идет мужик по березовой роще, вдруг видит на дереве сидит симпатичная маленькая девочка в белом платьице и впилась зубами в березу. Он удивленно спрашивает: - Девочка, что ты делаешь? - Ш-ш-о-о-к пью.
Купается грузин в речке, вдруг начал тонуть. Вдруг, радость видит идет прохожий, тут гразин понимает, что забыл, как по русски "помогите" и орет прохожему:"пааследний раз куупаюсь, аабидно даа".
Полез Винни-пух к пчелам в улий и прилип."Пятачек оттери меня", -говорит пух. Ну пятачек его и отодрал. Через 2 дня пошел дождь и пух отлип и отвалился.. ))
Разговаривают добрая фея и золушка: - Кресная ты такая дибрая, хорошая, но как же я попаду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Убери, а я думаю, чем воняет.
останавливают мужика на таможне, открывают багажник, а там желтый порошек. Его спрашивают: - Это наркотики Мужик отвечает: - да Таможенник попробовал - и правда наркотики, и говорит мужику: - а чего это они желтые Мужик: - Теперь банановый.