Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: новок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в Одноклассниках.. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Прочитал на просторах паутинки. МЧС-ник из Литвы расказывал всякие истории из жизни с фотками. Мне особо запомнилась одна. Далее цитата.. Как-то вызвала парочка домой чтоб мы их расцыпил-любовные игры были у них-замкнулись 4 наручниками и проебали ключи,переплелись так,что языком кнопки телефона набирала девка! Сам прикол что вибратор был в киске и порядком надоел жужжать пока мы приехали,влез в окно по авто леснице,вытащил игрушку,позвал напарника и начали полить бензо диском наручники на пацане! он чуть не обасрался от страха,но ничо....освободили их! Девка на шею прыгнула благодарить! Было весело,пока пилил успокаевал себя,чтоб стояк не мучал-красивая деука была! :)
Знакомый выдал. Сидим компашкой, знакомый со своей дивчиной. Мимо проходит класная на вид деваха с тугими джинсами. Знакомый провожает ее взглядом неприлично долго. Деваха узрев это, говорит: - Как ты можешь на нее смореть, она же дура дурой. - В отличии от вас мы еб..м не мозги.
Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает: - Чего-то я не вижу студента Ч. - Он получает водительские права. - А права на танк ему тоже дадут? - Нет, конечно, только на автомобиль. - Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.
Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория. Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии. Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал. Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии. Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..
Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает.. - Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины. - Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи. - Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня. - Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя. - Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.
Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день
Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли? А он мне про выборы почти как анекдот. Далее с его слов от первого лица. - Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку. Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор. Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны. Правда, солдаты проголосовали как надо. Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Уж и не помню кто рассказал. У одной знакомой дочка устроилась в большой новый магазин прововщицей в кондитерский отдел. Хояйка провела вводный курс - никакого хамства, улыбка на лице всю смену, санкции страшные. И вот не прошло и деяти дней как случилась эта история. Пожилая женьщина решила купить несколько сортов конфет. 120гр одного вида, не 125 и не 118, а именно 120гр. На шестом виде конфет девушка не выдержала и ляпнула: - Женьщина, я пошла на.. уй, вы со мной!
Родственник рассказал. Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня. Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то (наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун, повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью рванул обратно. Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела. Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и обратно. Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили присоединиться к ним. Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.
Ребенок (6 класс) давеча рассказал. - Встретил Машу К. (Он с ней дружил в детском саду). Она предложила возобновить детсадовские отношения. - Ну и ты чего? Я надеюсь не растерялся. - Я ей сказал, что у меня уже другая жизнь. Да и нам встречаться негде, да и некогда.
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..
Маленькая девочка стоит около реки и плачет навзрыд. Мимо проходит мужчина и спрашивает почему она плачет. - А-а-а. Мой папа утопил моего щеночка. А-а-аа. - Ну ничего, наверное были причины. Не переживай, он тебе купит другую. - А-а-аа. Он обещал мне, что я утоплю щенка..
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
Прочитал на показухе. Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...