Поиск по автору:

Русские, переезжающие за рубеж на ПМЖ, учат своих детей русскому языку, думая, что они не будут знать, что говорить, когда им на ногу упадет кирпич.

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Когда я был маленьким, на вопрос "откуда берутся дети", родители не врали. Они прямо говорили все как есть: "Из больницы".

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Приличная женщина-это та, о которой думают, что секса ей нужно не больше, чем мужчинам. Шлюха-если не успела убедить.

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

Если враг- то тупой, потому что только он говорит мне правду, думая, что вредит мне.

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Отдыхают депутаты на Карибских островах. Понравилось им
здесь! Подходят они к хозяину отеля и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 29 градусов, а папа любит 28.
Понимаете не 29 или 27, а именно 28, мы же платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
- Hу хорошо, попробуем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут непонятно как, мы же вам платим.
- Hу ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 28 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!

Сделал своей девушке куни. Решил узнать ее мнение. Она сказала: "В жопу кунилингус". Я в замешательстве...

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Ни к селу, ни в Красную армию. Гей с плоскостопием.

-Постоянно показывает накаченное тело, ведет войны, боится пропаганды гомосексуализма. Налицо проблемы, приобретенные в подростковом возрасте, в выражении своих мужских качеств, и в следствии этого постоянные позывы доказывать окружающим, что он не из этих. Одним словом, жизнь в сомнениях. Что скажете, коллега?
-Абсолютно с вами согласен. Только я думаю, что не стоит это публиковать это в период выборов.

Людей, которые, чтобы не платить за интернет, идут в торговые центры ловить Wi-Fi, поймут только те, которые специально долго не заканчивали институт, чтобы пользоваться бесплатным интернетом.

У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку.

Eсли бы люди во власти не были культурными и вежливыми, мы бы не знали, что они нас обманывают.

Все люди рождаются дураками. В детстве они заполняют голову умом, как пазл. Незаполненность ума заставляет считать умными тех, у кого тоже не заполнен.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная не знает, когда
слово "невротик" пишется раздельно.

Люди старшего поколения, страдавшие от прыщей, ненавидят и завидуют сегодняшней молодежи, гордо заявляющим, что у них акне.

Секрет успешного диетолога: сначала спросить, что клиент обожает больше всего, потом строго-настрого это запретить.

Если все свое свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги можно ходить в кино и путешествовать.

Обычно в разговоре общий язык находится после того, как один произносит "Да раньше все лучше было...".

-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду?
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.

Женщина беззащитна,если не подействовало ее главное оружие: то, что она женщина.

Развеян миф о том, что мужчины любят сидеть подолгу в горячей сауне. Оказывается, они до последнего ждут, кто выбежит первым, чтобы не казаться слабаком, не выдерживающим "теплого воздуха".

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".