Поиск по автору:

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

Запущен перезапуск франшизы о Джейсоне Борне.

Фильм под названием "Борн четырех июлей" готовится постпродакшну. Уже утвержден постер. В главной роли - неувядающий Том Круз.

Сидим в сауне фитнеса (вернее зашли в сауну, а там парень и девушка продолжают разговор).
- Оставь свой телефон.
- Лучше ты оставь.
- Ну да, конечно. Я оставлю, но тебе нет смысла заставить себя запомнить номер.
- То есть, я оставлю, чтоб я была у тебя на крючке?
- Ну да! Пока ты у меня на крючке, я как павлин, стараюсь показать себя во всей красе. Чтоб тебе понравиться, и чтоб ты, наконец, почувствовала себя в безопасности, и оставила рядом со собой. Ты красивая, все при тебе, и могу сразу принять решение, чтоб связать себя с тобой. А по мне не скажешь, что я богатый, кроме... (поправляет спереди полотенце).
Тут, наверное, девушка почувствовала, что мяч на ее стороне, удар, гол, и победа на последних секундах:
- Что, "кроме"?
Парень застеснялся, поник головой, это же не пьянка, ради ярких воспоминаний не пересилишь себя.
Дальше уже парням показалось, что сейчас начинется шоу. Все мужчины сидели на одной стороне, напротив - стена, а девушка - слева стены, в углублении. Парень сидел внизу, то есть получается спереди, та что "кроме" они не увидят. И при любом раскладе гарантировано мини-шоу. Поэтому в предвкушении зрелища: "Давай! Давай!" Все были уверены, что этими возгласами все закончится, и потом в шутку его будут подкалывать.
Наверное, только не поняв шутливую поддержку, можно стоять, вытянув руки вперед, держа в руках натянутую вокруг спины полотенце. Девушка отворачивает голову, но не взгляд:
- С этим надо не телефоны выпрашивать, а сразу переходить к зрительный части.

У нас тут есть секретная палатка. Когда темнеет, там продают мороженое для евреев. Просто в букве "р" удалили светящийся нижний полукруг, и превратили ее в нежное еврейское "г".

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых.
В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"

У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Будь Porsché, и к тебе потянутся люди.

Люблю свою нынешнюю за ее красоту, но еще больше за ум.
В супермаркете:
- Возьми маленькие морковки, они же молодые и покраснее.
- Если бы мне такие нравились, я бы за тебя не вышла.

Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!

Вдвойне. ВДВ войне. Ой, не!

Самым популярным поэтом в Советском Союзе был Михаил Светлов. И все известные стихи знали наизусть и могли даже процитировать. Например, его самое популярное произведение "У-у-у-у!"

Простой ответ на сложный вопрос

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

Пора валить, пока тебя не завалили!

-Как отличить в толпе мужчин маленького роста от нормальных?
-Дык... это же очень просто: у них на все лицо страдания из-за комплексов маленького роста.

Фредди Меркюри заявил, что ни один из его мужчин не дотягивает до его девушки Джейн Остин, что означает одно, что они и здесь оказались педерастами.

Оппозиционер, сымитировав кому, стал не только самым дерзким политиком, но и, сконцетрировав внимание всех на гульфике, самым сексуальным.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побега из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной".

- Тебе тридцать семь, ты думаешь, что ты уже старая?
- А как это?
- Ну, мне пятьдесят, игрались с детьми, я скатился с горки на санках, и когда взлетел на трамплине, все кости взлетели, а на место сели уже не все. Вот поэтому подумал, что я уже старый. А было бы мне двадцать, я бы и не понял, о чем речь.
- Я понятия не имею, о чем ты сейчас сказал.

Неужели средняя женщина за всю жизнь видит меньше мужских членов, чем мужчины (взглядом)?

Ленин бюст- это не то, что вы подумали. Бюст Ленина, да, вот это сексуально.

Когда-то люди решили, предлагая помощь в моторном деле как повод войти, собираться в одном помещении, чтобы обсудить вопросы под хорошую атмосферу. Это место должно быть зоной отдыха от мирской суеты и семейной жизни. Так как люди женского пола от чрезмерного потребления напитков высоких градусов не только не вносили новых идей, но и отрешались, то их решили не только не приглашать, но скрывать время собраний. Под все эти параметры идеально подходил гараж. А обитателю сего, человека, разбирающегося в вопросах обустройства государства, начали называть гордым словом гражданин.

На данный момент, сделавшие для меня самое лучшее, сделали мне и самое плохое. Эти люди - мама и папа.

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".

Я - бог, где русские?

По настоящему счастливы только дети родителей, которые развелись и женились на новых партнерах. Ведь у них теперь по две мамы и по два папы.

Получается, люди все время это делали, но в какой-то момент один дотошный самец остановил процесс на полязыке и подумал: "Да что же мы делаем? Только дикари могут тянуть в рот что попало. А мы, цивилизованное общество, назовём это толерантным отношением к партнеру!" Так появилось слово "кунилингус".

Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.

Вам тоже кажется что у якутов тупые имена: Зина, Александр, Василий?

Знаете ли вы, что бабочки в своих сексуальных играх срут не на бабочек?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.

Если атеист после смерти попадет на тот свет (в ад или рай), то у него появятся еще больше вопросов. Значит, если то, во что мы не верим, на самом деле существует, получается, можно стать буддистом, и после смерти переродиться в женщину, кошку или капибару.

Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

КОЛЬОНОВИЛЮСНИКИ! ОТОЙДИТЕ БЙЯТЬ!!!

- Я не могу встретиться. Потому что после работы надо отвезти вещи, потом встретиться с людьми, времени поесть даже не будет. К тому же я буду далеко от города.
- Все будет отлично. Пока будешь на встрече, я отвезу вещи. Потом вкусно накормлю. Далеко не страшно, ты же моя единственная!
..............................
- Дорогой! Давай раздевайся быстрей, я хочу секса!
- Что за вам существа такие, женщины?! Я тебе робот что ли? Мне важны чувства, я тоже человек.

Как же жесток и циничен американский народ! Если Трамп победит на выборах 2024 года и отсидит положенных по конституции подряд два срока, то после перерыва в четыре года на выборах 2032 они откажут еще раз избираться бедному 86-летнему старику.

Пришли как-то Гарик Мартирясян и Гарик бульдок в клуб, а им и говорят:
- А где же ваш третий предмет,- стул?

В представлении "совка", демократия - это такой вид капитализма, где народ избирает себе царя, и уже он построит им социализм.

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

Театр дураков ЗВЕРЕВА!

Различие между понятием добра на Западе и у здесь: у нас люди делают добро, потому что надеятся на ответное добро, а у них добро делают, потому что могут себе это позволить.

Жадный люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.