Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: оК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..
На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой "Дайте, мол, мне денег".. Один из пацанов говорит другому: - Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.. Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки. Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза: - Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком бродить.. Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!! ..... пауза 5 секунд..... двое пацанов начинают истерично ржать. Вова: - Толян, а кто из вас "мудик"-то? Толян: - Убью суку.. (кидается к Слепому) Слепой: - фас "Тузик": -ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)
ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа, волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).
Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..
Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна.. и тут Вова делает ошибку: - Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер.. Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!! нокаут!!!
Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
Лента новостей информационного агенства: 1 В США создана комиссия для расследования причин гибели шатла "Колумбия" 2 На Украине подал в отставку командующий ракетно-космическими войсками 3 Президент Путин присвоил звания Героя России группе сотрудников ГРУ
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых технологий.. т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде нажать на печать, то он что-то напечатает..
Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С." Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д" отменяю его задание и запускаю исправленный бланк.. Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки.. я повторяю процедуру.. он тупо смотрит в полученый листок.. возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать.. опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз несколько.. и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал на принтер расписание электричек..
реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: ) а начальству сказали - сам упал.. :)