Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: поль робсон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают квитанции об оплате
Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить. С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.
История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того, чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре подумали, что она сломалась)))
Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся. И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?", отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.
Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и вот ведущая говорит:
Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.
Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется Офисьель/ L'Officiel.