Остальные новые истории

Переписка в аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
ищем бухгалтера

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
уходит в декрет - ищем новую :)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же
целей? )))))))))))))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
для бухгалтерских целей :)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь...)))

Преамбула:
О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже
не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций
(еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще
запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны
ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное -
это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили
имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах
(как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид
несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять
на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между
мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через
десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну
из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе,
введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.

История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и
даже сносно владеющим китайским языком.

Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение.
Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему
запомнились надолго. Вот одна из них:

"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый
мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".

Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну
а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ
оказался неверным.

Оказалось, что правильный ответ:

"Никого. Я вовремя успею затормозить"

А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))

в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени
Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли?
в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как
кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в
процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели
напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл
полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем,
полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга,
кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого
Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет
посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед
собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того
проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии,
присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да
ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?

Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не
знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я
решил бы, что ты капризничаешь".

Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с
надрывом:
- Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!

Почти и не история.
Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала:
"что за чушь!".
Смотрю, на тюбике то же самое написано.
В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное.
Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?

А потом удивляются путанице в головах бедных детей.

Недавно видел немецкий ролик:
Пожар. В окне 3-его этажа стоит фан Кельна, в руках самое ценное, что
мог спасти -клубный шарф. Пожарные
натягивают руками батут, а там эмблема Баварии. Мужик из Кельна не хочет
прыгать, говорит если узнают друзья, что спасла эмблема Мюнхена-мне
хана... Пожарные обещают молчать и уговаривают бедолагу прыгнуть... Но в
самый последний момент убирают батут, а мужик гепается на асфальт.
Радостные
спасатели поздравляют друг друга приговаривая:"Еще одного козла
уделали!"(Эмблема Кельна-козел)

История эта хоть и не смешная, но поучительная.

Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по
принципу "скачай мелодию на свой мобильник".
Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл"
(ВАЖНО).

Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с
"Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского
радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."

Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а
учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ,
всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего,
скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней
безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей
бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам,
насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на
родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю
я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю
глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт,
который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы
с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в
общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта
( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже
автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь
забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В
общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :).
Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы.
ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт
я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли
еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не
далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а
денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до
Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет
поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс
через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за
паспортом, и на антобус :-))
Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без
цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ
ПАСПОРТ!
ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,..
но ето уже другая история

Дело было в 2006 году, учились мы на 4 курсе. И вот как обычно после
распития пива, будучи слегка навеселе, мы отправились домой. Садились
все на Новокузнецкой, а выходил кто на Павелецкой, кто на Кантиме, но
это неважно )) В общем спускаемся в метро на Новокузе, подходим к
платформе и видим: стоит поезд битком забитый людями... стоял он этак
минут 5, народищу накопилось куча. Естественно все нерничают, мол че
такое? Почему ниче не едет? )) Но вот свершилось двери закрылись, поезд
уехал. Стоим ждем.. минуту, две, три.. и тут... Шум поезда слева.
Думаем, че за хрень поезда же справа приходят? Видим картину, поезд
возвращается назад, причем медленно так ползет и народу в нем никого ))
Скорее всего это другой поезд был, но все равно пустой состав произвел
впечатление на наши не совсем трезвые умы. Естественно мы поспешили
поделится идеями на это счет с общественностью(просто говорили
достаточно громко, поэтому слышно было хорошо). Я предположил:"Епт! это
короче пришельцы выели весь вагон, сожрали всех наших братьев землян, а
поезд долго не шел потому что инопланетные супостаты кровь отмывали, что
бы следующая партия землян не догадалась че там в тунеле происходит". В
принципе идея смешная конечно, но народ почему-то начал волноваться. Ну
ладно хрен с ними с пришельцами, авось пронесет заходим в вагон,
людей-яблоку негде упасть. Ну вот двери закрылись и мы поехали. Ехали
ехали и тут.... бац поезд тормозит... народ затихает.. Мой друг
высказывает следующую мысль:"Ща откроются люки и пипец, О ГОСПОДИ мы все
погибнем!" Народ начинает нервничать.. И тут происходит кульминация...
Из динамиков раздается голос машиниста, но я бы так не сказал, скорее
похоже на речь пришельца(иногда сами знаете хрен разбереш на каком языке
говорят эти машинисты)И друг мой практически одновременно с этим
бормотанием громко переводит речь пришельца.... "ЗЕМЛЯНЕ!!!!!" после
этого слова народ бедный в осадок выпал, но в основном все же народ
посмеялся. Так что вот такая вот история )))

Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции
нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то
помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не
объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила
много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и
является неотъемлемой частью НАТО.

- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на
бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж
они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное
денег на защиту демократии в многие разы больше.
И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один
военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то
не говорят? :-)

Мимино на украинский лад.

- Свидетель, рассказывайте как дело было
- Этот мэрзавэц
- Гелетей
- Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там
изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на
обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.

К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.

Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают.
Так, кто же это?

Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м
поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень
поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь
расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.

Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов,
которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на
фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской
прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением
смотрят на остальных.

Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12
вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди
однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе,
после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии,
но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по
всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в
военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и
становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в
кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до
подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на
дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых
два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем,
выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А
тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии
вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут
у вас всяких бАлячек нахватаешься!

И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2
года Подмосковья?
Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..."
И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые
годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже
не в Москве.

Так кто же такие москвичи?

ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять.
На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это
твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь.
Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.

Давече зашел я в соседнюю забегаловку пропустить стопарик. За соседним
столиком сидели два мужика средних лет, судя по всему школьные приятели
не видевшиеся лет этак 15. Перед ними накрытая поляна. К моменту моего
появления они успели основательно набраться, от чего сильно
жестикулировали и разговаривали настолько громко, что слышно их было
даже на улице.
Первый мужик: - Вот я со своей стервой развелся и пацана похерил, нe
вижусь с ним, и алиментов не плачу.
Второй мужик: - Я со своей тоже развелся, но с ребенком общаюсь,
помогаю, в том числе и материально.
Первый мужик: - А на фига? Баба пошла на воздух, и пацан не всрался!
Второй мужик: - Да как ты можешь так рассуждать, это же твой ребенок!
Объясни мне, тогда почему я плачу алименты?
Первый мужик: - Что ты ко мне пристал, отчего да почему? От скудости
ума!
Я выпал в осадок.

Кит.

Переписывались с другом по аське, вот такую историю поведал (без
цензуры):

Как че сломать все готовы а как починить так не хера,
Пока отец в больнице был матери на месте не сиделось захотела картошку
посадить, попросил подождать пока приеду, ни хера типа дождь пойдет не
успеем, попросила Виктора (прим. дед-сосед) он взялся но нашим
мотоблоком захуярил туда бензина и решил маслицом разбавить (на хуя -
техник блин) в итоге взял у нас канистру в сарае и залил туда Занавес
ОЛИФУ. Мотоблок не работает бензин даже в костре не горит

Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас
мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить
полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с
дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается:
"Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев
со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж
тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. "
Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже
порыться надо.

Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица
злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой
такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в
наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще
на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все
пофиг.

Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла.
А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня
никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.

В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки
"Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за
плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз,
другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой,
да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте",
самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое
счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.

Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет.
Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я
делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего
не видели.

И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть
былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И
как выкинет его из вагона!

Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько
мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот
ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная
история? Обосраться со смеху можно.

Скрипка-лиса

Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма
популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая
тексты песен при прослушивании.
Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи
Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия,
Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну
строчку из этой песни и пел вот так:

"Я уплываю и время несет меня с края на край,
С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."

Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)

Timex

Звонят по телефону по переводам:
- Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод?
- Фамилия, - это я по тел. отвечаю.
- Чаплыгин.
Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос
молодой, женский ((: Сажусь на стул.
- Сергей Валентинович?
- Да.
- Готов. Свидетельство о рождении?
- Да, и свидетельство о смерти.
- Как? Он уже умер???
- Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович...
- Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте.
- Спасибо, досвиданья.
- Всего доброго (:

Решил написать о наболевшем.

Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между
историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить
Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к
ней вассалами.
Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского.
Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является
родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю
намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по
образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины
(Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки"
типа английского или французского.
Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один
подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в
изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати)
с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет
выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на
поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от
того, что хотелось сказать).

Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский,
родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и
владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки,
Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь
зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...

И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на
Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на
протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в
непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева
была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у
бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и
монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это
среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская
кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда
воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это
ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?

Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и
народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты,
эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте
записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю
навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них
украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие
родства", но фамилия-то осталась!

Трубач – Украина, Николаевская область;
Шульженко - Украина, Николаевская область;
Сенчина - Украина, Николаевская область;
Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область;
Серов - Украина, Николаевская область;
Игорь Крутой - Украина, Николаев;
Клара Новикова - Украина,
Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это)
Жванецкий – Одесса
Ротару – молдаванка украинского происхождения;
Пономаренко,
Дроботенко,
Гурченко,
Королева,
Кобзон,
Ян Табачник,
Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин,
Долина,
Христенко,
Елена Степаненко,
Илья Лагутенко,
Игорь Маменко,
Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!!
Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете,
там, где всегда мороз"
Вадим Мулерман "Лада"
Кащенко :-)))
Мария Пахоменко
Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг"
Эмиль Горовец
Валерий Ободзинский – Одесса
Григорий Антипенко "Не родись красивой"
Лелюшенко
ЖИРИНОВСКИЙ!!!
И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального
героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец
Украины.

А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда
не будут жить хорошо".

В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские
времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали
"старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в
стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область,
какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом
поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая
станция, не помню названия.

Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать
ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре
умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи
рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут
еще комары как мессершмиты.

И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю
все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две
за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А
ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.

Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не
хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто
доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого
зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет,
заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше.
Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные
мужики на вес золота.

А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за
тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки
студентов каждое лето как манны небесной.

А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это
большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь
в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и
считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что
они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей
России ездили!

А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".

Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х
окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во
Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным
причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в
армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала
к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и
живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по
началу, что меня поражало.
Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из
заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена
начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше
встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же
на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под
него попадете (и попадают).
А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"

Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой
народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно
посмотрите в зеркало.

Вот такое сообщение пришло на мыло ;-)

Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в
окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают
взрослые люди!

1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не
оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так
зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба
и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав
пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до
понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к
окружающим!?!?

2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не
было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда
появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.

3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в
пакетиках).

Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для
Вашего удобства!

1998 год сентябрь.
захожу как то в продуктовый магазин, смотрю там лежат сосиски из индейки
американского производства. говорю продавцу в кассе - мне пять пачек
этих сосисок пожалуйста. Та на весь магазин спрашивает - "сколько
осталось сосисок?" - другая:"20 пачек всего". я секунду подумал и говорю
- "ну ладно, тогда давайте двадцать."

detected

Реальная переписка:
Shev (10:50:36 25/05/2007)
можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую

Киса (10:50:45 25/05/2007)
ну вот ты и приезжай :)

Shev (10:51:39 25/05/2007)
у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне
самому интересно

Киса (11:03:54 25/05/2007)
мона попробовать

Киса (11:04:21 25/05/2007)
с этими мужиками?

Shev (11:04:34 25/05/2007)
какими мужиками?

Киса (11:06:03 25/05/2007)
извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила
с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с
прашиваю, с ними же едет.

Shev (11:06:29 25/05/2007)
:-D

Киса (11:08:34 25/05/2007)
не смейся, она вообще гулена страшная

Прямо как ребенок :)

Досадная очепятка.
Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне
поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом.
И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней
встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел
следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки.
Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите
сами. Диалог:

[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм
хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не
услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске
[14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще
хахаль ли я? :)
[14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что
рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:))
[14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать...
:)
[14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только
очень ты для меня высокий на 30 см выше:))
[14:59] Парень: Длинее... :)
[15:00] Девушка: это еще почему?
[15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост
длинее.
[15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше
твоего. :)
[15:01] Девушка: да? ну ладно
[15:01] Парень: Ну да...
[15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь....
[15:03] Парень: Oj....
[15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*.....
[15:03] Парень: Извини....
[15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!!
[15:03] Парень: Описка...
[15:03] Парень: Честное слово!!!!!!!
[15:04] Девушка: не надо ляля
[15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха.
[15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву:
[15:04] Парень: асдфгхйкл;
[15:04] Парень: Это второй ряд.
[15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й.
[15:05] Парень: Я печатал вслепую....
[15:05] Парень: Нажал чуть правее...
[15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!!
[15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то
подумать....
[15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава:
явертыуиоп
асдфгхйкл;
зьцжбнм,./
[15:08] Девушка: ага сама она...
[15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось
смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду.
[15:10] Девушка: тебя легко развеселить
Занавес

Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для
кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением
поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю
поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с
которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные
крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в
комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся.
И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе
кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?",
отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей
даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.

Произошло, пять минут назад.
Офис.
Стою я значит в туалете, справляю нужду, ну и по тихой оглядываю
местность (т. е туалет)т. е содержимое в комнате, и тут мне на глаза
попадается, в начале рулон туалетной бумаги "Снежок", затем
освежитель воздуха с загадочным названием "Морской запашок", затем
небезисвестный всем "Доместос". Стою осматриваю их, и вспоминаю кто их
прозводитель, из чего состоит тот или иной продукт, сколько в них спирта
и как их использовать а как использовать нельзя.

И тут до меня доходит, что Россия, самая туалето-читающая страна в
мире!!!

Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно)
Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней
давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в
Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда
перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у
меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный
момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и
культурный:)Ладно, поехали:
"Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень
заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом
какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь
понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь
еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со
скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку
здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2
соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь,
ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля
позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!!
Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей
мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во
думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела,
чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней,
пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!!
Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась.
Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли
завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили
гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка
охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из
_____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать
перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь
и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и
ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок
накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим
ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли
в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7
соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую,
думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на
меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и
завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали
на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы
блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели
на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже
сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то
уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись,
передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я
подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони.
Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки
недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши."
Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...