Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: попугайчик Фотон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва. - Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.
Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому: - Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи! - Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.
Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки. Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах. - Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!
На урок природоведения учительница принесла ужа. - Что это за животное? - Это, наверное, ёжик, - сказала Люся. - Неправильно. - Тогда это хомяк, - сказал Коля. - Тоже неверно. - Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка. - Пожалуйста. Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа: - Вот ты какой, северный олень!
Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит: - Я начальник геологической партии. Чукча в него выстрелил со словами: - Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...
В районном отделе полиции: - Вы вообще против чего выступали? - Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры. - Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости. Один из воробьёв предлагает другому: - Слышь, давай на них нагадим! - Давай! Я - на жениха, ты - на невесту. Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше. Тут к ним ещё один воробей подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту. - Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел. Два первых воробья в один голос его спрашивают: - Вот это класс! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу: - Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети! Доктор им говорит: - Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет. Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу: - Так! Ты мужик - ты и делай! Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни! Дед расстроился и кричит: - Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!.. Приходят они на следующий день к доктору и говорят: - Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы: - Мама, откуда произошло человечество? - Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество. На следующий день дочь спрашивает отца: - Папа, откуда произошло человечество? - Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество. На третий день дочь опять идёт к маме: - Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?! - Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку: - Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату! - Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит? - Попугай...
А это частица, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
А это весёлое поле Хиггса, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
Вот фотон, Который весёлого поля Хиггса не боится, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.
А вот протон, Который фотон родить стремится, Который весёлого поля Хиггса не боится, Которое часто волнует частицу, Которая в тёмной трубе хранится, В адронном коллайдере, Который построил CERN.