Поиск по автору:

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Цветку пересадили ген скунса. Теперь и тещам цветы дарят с искренней радостью.

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

Кащей понял, что у них скоро кончатся патроны. Когда его приговорили к расстрелу.

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

- А врач в сборной по футболу зачем нужен?
- Чтоб если что, быстро поставить футболистов на ноги.
- А кто он по специализации?
- Как кто? Нарколог.

Кот, выросший на мультфильмах «Том и Джерри», боится мышей.

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

Мздоимцам надо мзды давать, давать, давать.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Заставить мужа допить полпакета ацидофилина с мюслями, чтоб не испортился, задача непосильная. Но все меняется, если просрочка угрожает, например, полбутылки коньяка.

- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!

- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Девушка пытается оттереть экран смартфона от жирных пятен. Подруга:
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

Денег хватает только на то, чтоб посылать смски по блютуз.

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.

- Моей теще не нравится фильм «Чужие».
- Почему?
- А тебе бы понравился фильм, в конце которого всех твоих родственников уничтожают.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.