Учился в нашем институте парень Вова. Родом был из какого-то
Закарпатского села, здоровье имел отличное, водки выпить мог много, и
как-то на спор выпил с горла литровую бутылку водки. Что он творил потом
- это уже другая история. И вот однажды к нам в комнату постучали соседи
- у них была пьянка, а точнее не пьянка, а многодневная битва с зеленым
змием. А бились с ним эти бойцы очень упорно, скупаяая все
алкогольсодержащие напитки в ближайшем ларьке и уничтожая их путем
выпивания, причем иногда после третей-четвертой ходки за ночь за
очередным, скажем, ящиком пива ларек оказывался побежденным, и тогда
приходилось бежать в другой. Так вот, постучались они к нам поздно
вечером с просьбой положить где-нибудь "срубившегося бойца"(у них его
положить было негде) - дабы проспался и заодно набрался сил для
очередного "сражения" - это был Вова. Оценив состояние Вовы - никАкий -
мы сказали: на х@й, пусть спит у вас или пи@дует к себе в общагу. Но
просивший очень уж просил, а по виду двух других, еле державших Вову на
плечах, мы поняли - назад они его не понесут. Комната у нас была
разделена шкафом на две части: на "спальню" и "кухню-прихожую". Бросив
на пол матрац, коих в наличии было достаточно, мы приютили Вову в
"прихожей". Серега - мой сосед по комнате - продолжил смотреть телик, я
же завалился опять спать, т. к. по натуре "жаворонок", да и успел в тот
вечер выпить с кем-то по паре пив. И через некоторое время был разбужен
Серегой, который находился в полном недоумении... Как оказалось, спящий
Вова захотел сходить в туалет, что и сделал. Прямо на месте, не приходя
в сознание, он достал свой болт и лежа на боку стал сцать, но, видимо,
на боку это делать было неудобно и он превернулся на спину, не прекращая
процесс, обсцыкая струей себе лицо, шею, грудь и живот, а самое главное
- наш матрац, который мы из-под Вовы тут же выдернули. Попытки разбудить
Вову ни к чему не привели, вытащить волоком в корридор хоть и
ужравшегося, но все-же брата-студента, было жаль, и, перекинувшись с
Серегой парой слов на тему "пьяная сволочь", я снова пошел спать. Но
через полчаса проснулся, так как Серега ходил по комнате, согнувшись
пополам от истерического хохота и показывал в сторону "прихожей". Я
выглянул...
Картина маслом на полу... Вова.. , лежа! сходив "по большому" прямо в
штаны и по прошествии некоторого времени почувствовав "какой-то
дискомфорт", начал эти штаны снимать. Говно из штанов начало
вываливаться на паркет. Сняв штаны и размазав говно по паркету, Вова
успокоился. Руки, ноги, пол вокруг него - все было в дерьме.
Проржавшишь, мы решили что Вову пора будить. После нескольких пинков в
неизмазанные части тела Вова очнулся и попытался встать, но
поскользнулся на собственном дерьме и упал опять, размазав его еще
больше. И так несколько раз... Его вестибулярный аппарат был еще не
готов к таким перемещениям. К тому же он никак не мог понять, где он
находится и в чем это у него руки. Наконец он встал и навел резкость.
Стоя в проходе между "спальней" и "прихожей" и боясь сделать шаг, так
как весь пол "прихожей" был покрыт равномерным слоем дерьма, мы кричали
Вове, чтобы он валил на @уй из комнаты. Вова не понимал. И только мычал
в ответ. А самое страшное, он пытался идти в нашу сторону. И тогда
Серега сделал героический поступок. Шагнув в дерьмо навстречу ни хрена
не рубящему Вове, показывая рукой на дверь, Серега попытался оттолкнуть
его к выходу. Вова стал сопротивляться и поднял руки... Все в дерьме.
Серега уворачивался, как мог. Его движения напоминали движения японского
ниндзя, уворачивающегося то ли от стрел, то ли от мечей неприятеля.
Дальше Вова, потеряв интерес к Сереге, видимо решил, что не мешало бы
выпить еще... А для этого надо взять денег. И, думая, что он у себя
дома, он полез за деньгами в наш шкаф, где была одежда, висели костюмы и
т. д. Поняв, что сейчас всей одежде придет в пи@дец, Серега схватил Вову
за шиворот и дернул вниз. Поскользнувшийся Вова довольно сильно ударился
башкой об пол. Это возымело действие - слегка протрезвевшим голосом он
спросил, где дверь и пошел к выходу, опираясь руками и оставляя везде
следы дерьма...
Оборвав одну из штор, вытерли пол, штору выбросили. В комнате стоял
неповторимый, устойчивый аромат. Серега пошел спать к соседям в другую
комнату. Мне было по@уй, я остался и, засыпая, слушал, как Вова долго и
безуспешно долбится в дверь своим собутыльникам. Но утром пришел наш
сосед, живший этажем ниже. Выйдя, как обычно, на кухню, чтобы поставить
чайник, он нимало о@уел от того, что вся кухня была полна воды и,
находясь на несколько сантиметров ниже корридора, представляла собой
бассейн, вода из которого уже начинала течь по корридору. На кухне был
Вова. Сняв всю одежду и заткнув сливное отверстие в умывальнике, он
залез под него и включил воду. Вот такого, голого сидящего под
умывальником мы его и застали. Он плескался в воде и мычал что-то
нечленораздельное. Закончилась история хорошо. Серега с соседом сбегали
в вовину общагу за его младшим братом, который совсем не удивился тому,
что с его братом "нехорошо", а спросил, нет ли закурить, но в конце
концов забрал Вову. Как он его транспортировал домой, истории
неизвестно.
Роо-горилас