Поиск по автору:

«- Купи слона.
- Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям
предлагаешь.
- Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона.
- Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же
двери сломает.
- Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона.
- Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще.
- Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »

Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу

п.11 Мне больше импонируют люди, у которых гимн называется "А тыква",
чем люди, у которых гимн называется "Биляди".

Благозвучнее..

мысли политиков на переговорах по газу:

ЮВТ: "Еще два месяца перебоев и коллапс. Чем обогревать людей? При цене
235 загинается химическая промышленность. При цене 450 - металлургия.
При любой цене - демарш "аппазиции" и Ющенко гарантирован."

ВВП: "Вот бы сейчас за молнию потянуть...."

В продолжение к № 14 от 27.01.2009.

А еще они были художниками.

Только «Мотоцикл под окном в воскресное утро» ушел за 150 рейхсмарок, а
«Морозный узор на украинском окне» был продан за 37 миллионов рублей.

- Сержант Глухов, вам кто из поэтов нравится?
- Лермонтов.

Президент Казахстана Нурсултан Абишевич Назарбаев выступил с инициативой
создания новой мировой валютной системы.

А что? Была система ямайская - станет система чуйская.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.

город контрастов и педерастов

Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)

В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена."

Антикризисная молитва:

Господи, ниспошли мне вечную жизнь и бесконечные патроны!

Наверх вы товарищи все по местам
Нейтральные воды пред нами
Ушел из Находки китаец «Нью Стар»
Вот-вот его скроет волнами

Хотел привести нам подмоченный рис?
Постой желтолицые черти!
Любой нарушитель российских границ
Повинен немедленной смерти

Стреляет «Маньчжур» и «Приморье» палит,
Гром пушек, шипенье снарядов.
И если б вы это увидеть могли,
«Нью Стар» вы назвали бы адом.

И пусть твердо знают Гонконг и Пекин
Пусть знают Тбилиси и Гори,
Империи Зла мы порядки храним
В горах, небесах и на море!

http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--309815

Наверх вы товарищи все по местам
Нейтральные воды пред нами
Ушел из Находки китаец «Нью Стар»
Вот-вот его скроет волнами

Хотел привести нам подмоченный рис?
Постой желтолицые черти!
Любой нарушитель российских границ
Повинен немедленной смерти

Стреляет «Маньчжур» и «Приморье» палит,
Гром пушек, шипенье снарядов.
И если б вы это увидеть могли,
«Нью Стар» вы назвали бы адом.

И пусть твердо знают Гонконг и Пекин
Пусть знают Тбилиси и Гори,
Империи Зла мы порядки храним
В горах, небесах и на море!

Преамбула:

В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава
президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное
поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.

А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.

В Украине это было. Надысь смотрю прогноз погоды на одном сайте - плюс
четыре, на другом на ту же дату - минус шесть. Сообщаю новость коллегам.

Леха (вы его все знаете - 2 метра ростом :)) говорит:

Ничего удивительного, спонсор первого сайта - Нафтогаз, владелец второго
сайта - Газпром.

Вчера - Суслов, сегодня - Сурков. Какой грызун их сменит завтра?

эпиграф.

- Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк - у вас
же пятеро!?
- Рази ж это дети? Это ж махновцы.

пиграф.

Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем
верхнюю одежду, снимаем свитера.

У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня -
красно-черная футболка с Че Геварой.

Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и
говорит:
- Рази ж это дети? Это ж махновцы!

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

На площади перед Финляндским вокзалом в Санкт-Петербурге взорван
памятник Владимиру Ленину.

Фанни Каплан? :-0

Чебурашка - первое Геномодифицированное животное.

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.

"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где,
когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером
Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.

... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит:
Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...

Звонит жена Путина жене Медведева:
- Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
- Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
- Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.

15/05/09 - Развлекательный центр Тадж-Махал. Сказать ребятам, что
Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?
--------------------------------------------------

В Канаде предприятия ритуальных услуг относятся к отрасли
Fun&Еntertainment (веселье и развлечения)

В надежде на голоса 45 млн украинцев, Россия послала на Евровидение
украинку.

В надежде на голоса 200 млн. россиян, украинцев, белорусов, Норвегия
послала на Евровидение белоруса.

Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

интересно, какой документ честнее: медкарточка призывника, где указано
насколько он здоров, или анкета заемщика в банке, где указано насколько
он кредитоспособен?

Российская дипломатия. Бессмысленная и беспощадная.

Кто убил Лору Палмер- тот и Ющенко отравил.

Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к
президенту США Бараку Обаме.
…
Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь
противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем
виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво
указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших
злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите,
please”, - просят рабочие.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

За стойкость в мясомолочной войне Ющенко наградил Лукашенко орденом
Мазепы.

Час земли-2

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!".
Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали
и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и
того больше.

воспитанием чада навеяно:

"Мы, конечно, не ведем переговоров с террористами. Но иногда террористы
ведут переговоры с нами."

МИД Украины готовит ответ на послание Президента Медведева Президенту
Ющенко.

Ожидается что ответ будет изобиловать цитатами из классики украинской
дипломатии.

Например: "Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш?"

Фраза, напрочь рвущая шаблон антисемита - ZOG heil!

Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е,
Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький,
пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:

- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!

Наша Раша.

А это наши знакомые Вовик и Димон.

- Димон, давай на Юща наедем.
- Стремно, Вовик

через два дня
- Ну ты и лошара, Димон.

Выступление Медведева, бессмысленное и беспощадное.

если с эпидемией гриппа правительство борется - эпидемия проходит всего
за месяц.

а если не борется - то за целых 30 дней.

Приехал Ющенко на встречу с историками. Поездил по ушам и сидит, слушает
ответные речи.

Выступает историк А.

"Ющенко - говорит - это Хмельницкий нашей современности."

Ну, Ющенко, понятное дело, расплывается в довольной улыбке.

А историк продолжает: "Это - Юрий Богданович Хмельницкий нашей
современности."

Улыбку с лица Ющенко как тряпкой стерло. Юрий Хмельницкий, сын Богдана
Хмельницкого был редкой бестолочью и умудрился "просрать все полимеры".

"Извини, кум - дело революции требует чтобы я тебя расстрелял". Габриэль
Маркес.

"Извини, революция - дело моего кума требует чтобы я тебя расстрелял".
Виктор Ющенко.

Листая старые подшивки.

Журнал "Работница", январь.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, с какого возраста вводить прикормки
для ребенка?

Ответ редакции: Вводите яблочный сок с месячного возраста (>:0 >:0 >:0)
начиная с чайной ложечки.

Журнал "Работница", февраль.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, у моего ребенка диатез. Что делать?

Украинский народ требует расследовать попытку отравления Ющенко.

Народ хочет знать: какая сука не доложила диоксину?!

1908 год: При дворе Царя-тряпки появляется всесильный Распутин.

2008 год: а ничего не поменялось.

А.С. Пушкин. На обращение Медведева к Ющенко.

В рубаху черную одет,
С могучим флотом за спиною
Стоит Всея Руси Медвед –
Грозит Украйне он рукою

Как желваками изошел!
Какая злоба в нём сокрыта!
Куда же скачешь, ты осел,
И где опустишь ты копыта?“

Сергей Лавров на встрече с японским посланником заявил: "Россия вернет
Японии Курилы в обмен на признание Абхазии и Южной Осетии."

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.

Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.