Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: слон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
не курите пацаны Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)
идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит. Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.
Удивительная и очень трогательная и история (перевод). В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении. В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу. Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю. Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить. В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь. С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие... Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил. Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону. Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте... Видимо, это был другой слон...
Как-то раз Штирлиц крутился возле входа в гестапо с какой-то непонятной улыбкой на лице. Это заинтересовало Бормана, он не поленился выйти на крыльцо, подозвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, а что это у вас за улыбка на лице? - Дак наши передали, победа! Странно, подумал Борман, вроде нормальный мужик, а как весна действует...
Поручик Ржевский на балу в толпе подходит к Наташе Ростовой, одной рукой берет за задницу, другой за титьку и нагло смотрит ей в лицо: - Счас буду вас ебать, Наташа! - Какой же вы нахальный, поручик! - Нах что? Анально? (при этом поручик засовывает руку ей под платье) - ... А впрочем неважно, ебите!
К Шерлоку Хомсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике и шерстяной шапочке. - Извините, вы говорите по-английски ? Холмс одним ударом вырубает незнакомца. - Этот человек российский диверсант ! - Да ... но как вы догадались ? - Во-первых - вежливый, а во-вторых - совсем зелёный ...
Мужик приходит к народному целителю: - Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз... - М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...
Блондинки бл№дь... Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале? Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера. Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду... скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...
У Слонихи была течка идет она по лесу и думает что делать. Видит бежит заяц она взела и засунула его себе в ****. Со временем заяц выбролся и идет по лесу весь в крови, тут ему на встречу волк. Волк спрашивает "Заяц а что с тобой " заяц говорит да вот слониху Е***.