Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: студентъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день, на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого? Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п. после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30. ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать. Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность). Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени останавливают на мне взгляд. Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю благодушный взгляд. Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему- виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой! Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой. А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке! Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то хвостом (читай: концом)