Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сын Путина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли. Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете. Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать. Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
АВТОВАЗу миллиарды, поднимайтесь мол, с колен. Миллиарды распилили и какой-то важный член. (член правления конечно, не подумайте чего) Вдруг на пенсию неспешно, миллиард с х..ём, того... Надо же "жигуль" закончить самый новый, говорят. Просят помощь АВТОВАЗу миллиардов семьдесят. А "Жигуль" тот "перспективный", под который шло бабло, просто взяли и закрыли. Был проект и нет его... Как не бейся за народный, так сказать, автомобиль. Новый он страшней и хуже иномарок на утиль.
Овощной. Вошедший Гога. Продавщица смотрит строго. Груди с вымя носорога. Взгляд невольный прям с порога. - Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога. - Огорошили с порога. Первый раз и сразу трогать. Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать, что такого? Их у вас ведь очень много. Мне не выбрать, не потрогав. - Ну потрогать так потрогать. Я же блин не недотрога. Вот держите. Вы ведь Гога? Номер пять размер. Не много? - Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать...
Да это я пришёл пьянющий, крича: - «Всех лохов с Новым годом!» Да это я был тем орущим, «что Дед Мороз урод-уродом». Да это я себе позволил снегурку нагло тискать в кухне. Да это я стрелял шампанским, так что все лампочки потухли. Да это я хлестал из рюмки, потом и из соседской тоже. Да это я, напившись дюже, пытался съездить всем по роже. Да это я петарду кинул под джип японский дорогущий. Да это я буянил сильно и позже забуянил пуще. Да это я метнул бутылкой в прохожего, что ростом дюже. Да это я лежал, смеялся, когда он нас всех отутюжил. Да это я смеялся позже, когда меня свои мочили. Да это я лежал в сугробе и пел, пока хватало силы. Да это я проснулся позже, лежащим на полу одетым. Я всё признаю, я виновен, ну похмелиться блин, налейте…
Ukr, заткнись!(ну все поняли в общем) Давно уж дружбы нет как таковой, России нашей с Украиной. И вот такой вот Ukr больной. Усугубляетт здесь своей "вагиной". Не той вагиной, что у дам, у дам мы дюже даже любим. А той с которой стыд и срам, в комментах сыплет добрым людям...
Он стоял у стойки, лапая гандоны. Мол для друга надо, для его "питона". Вдруг рука небрежно на плечо легла: - Я твоя невеста, пидор, как дела? Завяэал бы с другом, скоро будет свадьба. Неудобно в очи людям зырить, как бы. Ну чего такого есть у друга гея. Жопа она вот ведь, ну же, будь смелее. Если нужно тыкать и в тебя концом, то пошли в соседний ларь за огурцом....
Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна. Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел. Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху. Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне аккуратно и в боевой готовности.