Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ьщкуы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не поверил бы. Закончилась наша командировка и мы - два проверяющих - мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все - билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я. Место действия - город Черновцы. И тут у меня взыграло - не бывать такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла желтая мотодрезина с краном - еще советского производства. Я подошел к мужикам и объяснил ситуацию - денег нет, перекупить билеты не за что - помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо - настоящие добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро. Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы - это четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче, летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим - вдали показался хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все - амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг поля - даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и значительно. Мужики нас успокаивают - щас мы спустим ручную дрезину и поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино - бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего. Но самое главное - мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но поднимать ручную дрезину на борт поздно - не хватит времени. И вот такой кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине, отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям, а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе? Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а что могло быть раньше DOSа? И почему Дося? Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей... Ушел без малейшего сожаления
Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть - считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:
1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад. 2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка. 3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора, и так до бесконечности. 4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок заснет. Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все происходит само собой. Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Только что дочка рассказала: едут с подружкой в маршрутке, на встречных сиденьях сидят мамаша с ребенком и напротив парень с девушкой. Парень непрерывно и интенсивно жует резинку. Девушка в дорогой шубе, ребенок болтает ногами и задевает полы шубы у девушки. Ну, естественно, девушка просит мамашу подействовать на ребенка, на что мамаша заявляет, что мол мы ребенка так воспитываем, что ему ничего не запрещаем. В это время маршрутка подъезжает к остановке, парень собирается выходить и, проходя мимо мамаши, вытаскивает изо рта резинку и прилепляет мамаше на лоб со словами:" А меня тоже так воспитывали!" За достоверность не ручаюсь, да и вообще такие истории не люблю.
Гоша - мастер трепа. Одному новичку боцман дал команду отпилить якорь на крейсере. Тот спустился на берег, нашел газорезчика и полтонны якоря булькнуло на дно. А впереди учения. Боцмана под трибунал, но что-то учли и просто списали на берег с позором на весь Северный флот. А новичку ничего - приказ выполнен. Боцман думал, что салага будет напильниками пилить, на что юнга резонно заметил в трибунале, что тогда он не смог бы выполнить приказ. Вот так надо учить идиотов.
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
12-летний ребенок зашел у себя дома "по Малому Академическому". В это время, проходившая мимо родная тетушка - гостья из деревни - гневно вопросила:" Хто там сцыть як корова?!" Ребенок нежно проблеял:" Цэ я-а-а-а..." - Писяй, доню, писяй - не менее нежно отозвалась тетушка.
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная - скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить обратное?"
Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от своей наглости теща достала приставаниями с понтом безнаказанности. Ну, хорошо, отнес в ее комнату ее же неисправный радиобудильник, почему-то еженощно поднимающий всю семью в 24:00, и осторожно поставил его на пол. Почему он рассыпался вдребезги - не понимаю. До сих пор орет ходит. Сволочь, с элементами маразма. Я таким никогда не буду.
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто не верит - проверьте.
До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда (потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27 коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного. - а че закуси не взял?" - так вы ж сами вина заказали. В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии. Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.
Одна красивая девушка в советские времена работала официанткой и на день рождения назвала гостей и один мужчина все на черную икру налегал. Ну потом гости разошлись а мужика этого она оставила ночевать. А квартира была однокомнатная и диван один был. Пришлось им вместе спать лечь и она чувствует, что он не спит, ворочается и спросила его - ХОЧЕШЬ? Он сказал - ХОЧУ! НУ, ДАВАЙ! - сказала красивая. Мужик встал, присел к столу и съел всю черную икру.
действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит) Д - Не поняла, шо за еврейский акцент? М - А какой еще акцент может быть у еврея? Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.
Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские корни". - Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу. И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не татарин, и кто из поляков не еврей?
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет, вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал, что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили слушатели. Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...
Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там - советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру. На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали - спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну, ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин - чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на 7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время! павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по 100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно рекомендую.