Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ясный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы, она была бы три раза богаче"
В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев дмитрий Анатольевич.
после демарша Японии на посещение Медведевым Курильского острова в Кремле решили японцев больше не злить-заранее поставили их в известность, что завтра в 10.00 часов намечается посещение российским президентом туалета
Встречаются три мужика и заводят разговор, кто куда свою жену летом отдыхать отправляет. - Я. говорит первый, отправляю в санаторий. - А я на черноморский курорт говорит второй - Я свою никуда не отправляю, её все лето я сам трахаю!
Встречаются двое мужиков. Один жалуется - Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
Отец-грузин обьясняет своему сыну правила бизнеса: - Берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка-продаешь, понял? - Нэт. - Обьясняю ещё раз: берешь баран, кладешь в машин, выходит два палка колбасы: один палка себе, другой палка на базар, понял? - Нэт. - Обьясняю последний раз: берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка продаешь, понял? - Пап. а есть такой машин, куда две палка кладешь, один баран получается? - Да, сынок, твой мама такой машин!!!
-господин Сердюков, почему Вы приказали снести храм на территории Рязанского училища ВДВ ? - Я не собираюсь со своей еврейской натурой посещать православные храмы и другим не позволю!
Дрессировщик в цирке выступает с бегемотом. Расстегивает ширинку, достает и кладет свой половой член бегемоту в пасть. Бегемот закрывает пасть и не открывает. Дрессировщик берет кувалду и хрясь бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика-обращается дрессировщик, может кто желает повторить номер? - Можно, я?-подходит девушка-только кувалдой по голове не бейте, ладно?!
Молодая пара приходит к врачу. Муж жалуется, что только поженились и он не знает, что делать с женой. Доктор раздевает пациентку, ложит на кушетку и трахает на всю катушку. - Теперь понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор!. Но если вы будете заняты, к кому её вести тогда?
Чукча построил гараж, а ворота получились низкие-машина не проходит. Берет кувалду и начинает бить по крыше автомобиля-сминает. Подходит сосед: - Зачем бьешь машину? - В ворота не лезет! - Так ты воздух с колес спусти! - Ты что, дурак? Колеса-то проходят, крыша не проходит!
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает: - Папа, что ты читаешь ? - Да вот английский язык учу. - У тебя же в руках учебник русского языка ! - Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он, оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько их.
ОБЬЯВЛЕНИЕ: В связи с Днём милиции 10 ноября водителям всех категории разрешить езду без правил: как проезд перекрестков под красный цвет светофора, при выезде со второстепенной не пропускать проезжающих по главной, езда по встречке, посылать работников МВД на три буквы, грабить киоски, автоматы и магазины, банки. К министру МВД Нургалиеву в этот день можно обращаться"Рашидчик". Разборы полетов состоятся на следующий день.
К чемпионату мира по лыжным гонкам для женской сборной были пошиты комбинезоны с задницами красного цвета. Но, надежды тренеров на то, что соперницы примут эти красные задницы за семафоры и остановятся на ходу, не оправдались.
Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер: - Донесение Юстасу? - Анекдот Вернеру! - Дай почитать! - Читайте! - Какая-то белиберда, никак не разберу... - Зашифровано же! - Так ведь Вернер тоже не разберется! - Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...