Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не приходишь ночью, не приходишь днем Думаешь мы дрочим?мы других ебем! Ты мне не родная ,не родная,нет! Мне теперь другая делает минет, только та другая в жепу не дает, кто из вас роднее ,ХУЙ ВАС РАЗБЕРіТ! Наташа.
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Этот комментарий к истории «российского немца» адресован в первую очередь тем, кого она глубоко задела. Не обращайте внимания – просто ему очень плохо... Известно, что сколько не говори «мед», во рту сладко не станет, но почему-то очень многих тянет опровергнуть эту пословицу... Используя слово «дерьмо». Убедите себя, что в России все плохо, и жить в Германии станет не так тоскливо... И не рассказывайте мне, что вы такой особенный и вами движут другие чувства – не поверю. Одно непонятно – неужели вам до такой степени плохо?! Или просто не хватает культуры? Или честности с самим собой? Я вас, пожалуй, даже обижать не стану.
Дорогой Квантуй, Когда вечером делать нечего, учи английский. В передаче Jeopardy вопрос был не о том, кто первый полетел в космос, а кому в 1960 г. поставили бронзовый памятник в городе-спутнике г. Москва. Не надо раздувать их недостатки, мы с их точки зрения тоже очень странные.
Совершенно реальная история из серии "говорят дети".
Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки, растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!" Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и недоумевающая дочурка. :-)
Черный юмор. Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную" (длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель общества слепых с синтезатором на коленках и поет: - Я помню твои голубые глаза...
Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так, ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший одноклассник.. Полный дизаппойнт: (
Про тупых американцев. Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю. Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть сыр хороший, например, голландского производства. У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то, изготовленное совсем по другой технологии, но не из сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и красители-загустители. Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр? Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин, сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю - типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый, или кусками, я говорю - кусками. :))) Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик. Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и еще датский сыр, синий (с плесенью). Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый человек. Робот мезаническим таким голосом -з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся? -нет -Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей? -да -до_сви_да_ни_я
Интернет мы с другом впервые увидели и попробовали, когда учились несколько лет назад в Америке. На кампусе там с этим делом было просто - пришел в компьютерный лаб, включил комп и можно запускать браузер и вперед. Никакого гемороя с дозвонкой, о которой я даже не подозревал, и скорость отменная (файлы на многие десятки мегабайт качал без менеджеров закачки - про них тоже не знал, или их еще не было?) Настала пора ехать домой. Общаги закрылись на каникулы и поэтому перед отъездом мы поселились у знакомых студентов-американцев, которые снимали целый дом. А там у них были комп, подключенный к Интернету. Ну мы сначала спросили разрешения им воспользоваться, убедившись что у них unlimited. Получили несколько инструкций по подключению. Наши друзья уехали на каникулы, и вот настал этот долгожданный час, мы решили полазить в сети. Сделали все как надо, ввели логин, ввели пароль. Дальше выскочило окошко, в котором бежали минуты. А Интернета нет! Че делать? Почесав репы, мы решили прогуляться, авось Инет появится. Придя обратно часа через полтора, наблюдали ту же картину. Интернета, понимаешь, нет, а только какое-то непонятное окошко торчит. Напуганные (вдруг чего сломали), мы выключили компьютер. Потом уже, осторожно подбирая вопросы, выяснили, что надо было запускать браузер. Но видно лица у нас были настолько озабоченные, что наши друзья, кажется, всерьез забеспокоились.
Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать, что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно «при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей партнерши». Непонятно, для кого они
Останавливает мент "нового русского" на джипе за превышение скорости. Тот ему подает сто баксов в окошко и уезжает. На следующий день- та же история. И так каждый день. Тут стоит мент - и нет этого "нового русского". День нет, два нет, и так две недели. Через две недели мент видит - опять "новый русский" несется на джипе. Он его останавливает: - Ты где это был?! - Да на Канары отдыхать ездил... - Ты что это, гад, за мой счет на Канары ездил?!!!!
Приходит заяц в публичный дом и говорит: - Можно мне чего-нибудь подешевле. Ему отвечают: - Вот есть лиса за 5 руб Тот: - А еще дешевле: - Вот барсучиха за 4 руб. Заяц: - Мне бы еще дешевле - Ежиха за 3 руб. Заяц: - А еще дещевле, на 1 рубль есть? - На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.
Не анекдот, но цитата одного из наших министров: -"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ... БАШНИ ..." Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
русский и украинец: русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять, это как, за баром или перед ним??? украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...
Пусть царевна плачет, слезы льет свои - Нету мне удачи от ее любви! Мерлина наперсток притащи-ка ей: "От такой забавы будет ночь хмельней". С похождений этих жопушка стряслась, Я уже наелся по уши и всласть, А царевна плачет, слезы льет свои - Хочет ДОКАЗАТЕЛЬСТВ истинной любви: Языков дракона, мамонта в дессерт, И хрустальный замок, и небесну твердь, Хочет пуп Земли чтоб был под каблуком, А король эльфийский - дураком-шутом. У царевны много слез и баловства, Так, не выйдя замуж, близко до вдовства. На ж тебе дубину, лапти да иглу, И гуляй в крапиву, там веди войну, Я ж на теплой печке полежу чуток, Да хмельного квасу отхлебну глоток, А потом - драконы, рыцари, любовь, В книжках все так славно... Ужин приготовь!
комментарий к истории №20 от 17.05.2000 (дополнительные)
Почтеннейший! Это не рассказ, а сценария весьма популярного пару лет назад (в России) фильма "Русский бизнес" (с Фарадой и Краморовым в главных ролях) /может что в названии перепутал - не суть важно, заранее извиняюсь/.
останавливает мент пьяного мужыка и говорит -если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь? на что мужик отвечает -а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся
В метро входит мрачный молодой человек. Стоящая рядом радостная девушка смотрит на него огорченно, затем чмокает его в щечку. Лицо молодого человека светлеет и он говорит: - Да, только не туда. - ??? - Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.