Остальные анекдоты

Новый русский приходит к врачу, врач ему говорит:
- Вы знаете, у вас глисты...
- Че, так в диагнозе и напишешь??? Несолидно как-то, типа, глисты там
какие-то...
- Хорошо, чтобы было солидно, напишу "очковые змеи"

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

Телефонный звонок в доме у английского лорда.
Подходит слуга.
- Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе.
- Сэр, но ваша жена уже спит.
- Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал!
- Слушаюсь Сээр!
Через две минуты:
- Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал
меня ко всем чертям!!!
- Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей
жены!!!
- Слушаюсь Сээр!
В трубке слышиться шум, выстрелы...
Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и
скрыться...
- Но Патрик! В моем доме нет сада!!!
- Значит вы ошиблись номером, Сээр.
Марат.

-Приходит телка к врачу, и говорит:
- доктор, у меня волосы на лобке не растут!
(доктор)-А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
(телка)-6 или 7 раз в день!
(доктор)-А где вы видели чтоб трава на автобане росла!

Пишут из далекой деревни в армию родители письмо:
"Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя.
... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа."
Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо...
Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка,
откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко.
ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:-Дайте мне, пожалуйста,
удлиннитель.
продавщица(ехидно):-Удлиннитель чего?.....

Приходит голубой ко врачу и говорит:"Доктор, у меня только что была
половая связь с незнакомым мужчиной. Боюсь заразиться СПИДом. Что
делать?".
Доктор:"Ну, Вам срочно необходимо сдать анализ, приходите завтра за
резельтатом". Голубой всю ночь не спал, переживал. Приходит на следующий
день ко врачу и спрашивает:"Ну как, доктор мои анализы?"
Доктор:"Придется мне Вас разочаровать - у вас СПИД"
- Ой, доктор, что же теперь делать?
- Это поправимо. Я Вам дам рецепт снадобья и все у Вас пройдет. Берете 1
литр молока, опускаете туда полселедки, крошите соленый огурчик, немного
подсолнечного маслица, касторочки и специи по вкусу, потом все это
кипятите на медленном огне 30мин. и ставите в холодильник на 1 час. В
течении дня принимать по 3 раза и все как рукой снимет.
Обрадованный голубой убегает с целительным рецептом. К доктору подходит
медсестра и спрашивает:"Доктор зачам Вы его обманули, у него же нет
СПИДа?"
- А пускай знает педик для чего мужику жопа нужна!

Театр. Постановка драмы Островского "Гроза". Последний акт. Катерина по
сценарию должна бросится в Волгу, она разбегается и прыгает в
аркестровую яму, где по идее лежит мат. Но мата не оказывается и она с
жутким грохотом падает в яму и матерится:" А мать вашу! Уроды! Совсем
оЪуели!!!". Потом она опомнившись, что находится в театре, добавляет:"А
Волга-то замерзла!!!"

Ростовский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного
диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Мужик приходит с охоты домой. Жена ему:
- Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет?
Муж и рассказывает:
- Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют.
Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки.
Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь,
нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться
чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но
срать остановиться уже не могу!!!

Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется.
- Че бреешься, Петька?
- Женюсь, Василий Иваныч.
- На ком?
- На Анке.
- Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО.
- Да пошла она, - говорит Петька.
На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч
бреется.
- Че бреешься, Василий Иваныч?
- Женюсь, Петька.
- На ком?
- На Анке.
- Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало.
- Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.

Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за
ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?".
Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег,
вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом
сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит.
Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его
опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его
спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...

Вопрос: Какова самая нелюбимая поговорка саперов?
Ответ: Одна нога здесь, другая - там.

Два мужика дерутся. Один другому говорит:
- Ты правда с моей женой переспал?
- ДА!!!
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, был бы у меня нож я бы
тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай!!!

ViT

Идет панк по парку. на голове причесон - супер: волосы выкрашены яркими
разноцветными перьями. навстречу - мужик, пялится на панка.
Панк: Ну, че вылупился? че никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал
что ли?
Мужик: да было.. один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя
смотрю и думаю, ты мне, случайно, не сын?

У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как
сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю.
- Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому
гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче,
как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял?
- Понял.
Подходит к новому русскому:
- Петров?
- Петров.
- Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной
назвали.

Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран
и рассуждают, чьи моряки самые храбрые.
Британский адмирал говорит:
- Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса),
подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и
кругом оплыть авианосец?
- Йес, сэр!
Бросается в воду, делает круг.
Тогда американский адмирал говорит:
- Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских
моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и
оплыви авианосец три раза.
- Йес, сэр.
Прыгает с мачты, трижды делает круг.
Тут говорит израильский адмирал:
- Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак,
подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем
авианосца.
- С мачты?
- Да, с мачты.
- И под килем плыть?
- Ну да.
- Да идите вы все на хуй!
- Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!

К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить
революционно-патриотическую поэму.
Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо
было согласовать с комиссаром Фурмановым.
Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает:

- Стоит статУя - Полметра хуя.
В руке граната, Чека изъята!

- Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата.
- Это как?
- Хуй убери.
- Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то
Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!..
- НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого.
- Ну ладно:

Стоит статУя - Совсем без хуя...

- ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!!
- Ну куда ж его дену, такая рифма...
- Другое что-нибудь на его место поставь!
- Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней:

Стоит статУя В лучах заката...
А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!!

Anvaras

Руководство для потребителей пива.
Возможные проблемы и способы их устранения.
Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения, и вы не
почувствовали вкус пива. Рубашка спереди мокрая.
Ошибка: Во время питья рот не был открыт или стакан был поднесен не ко
рту.
Способ устранения: Купите еще пива и потренируйтесь перед зеркалом.
Продолжайте до тех пор, пока не отработаете технику пития.

Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения и вы не
почувствовали вкус пива. Пиво необыкновенно чистое и светлое.
Ошибка: Стакан пустой.
Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.

Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения. Пиво
хрустит на зубах.
Ошибка: Вы надкусили стакан или раскрошили зубы.
Способ устранения: Замените стакан и постарайтесь не жевать пиво.

Симптомы: Комната вращается.
Ошибка: Кто-то крутит ваш стул.
Способ устранения: Стошните на того, кто это делает. Требуйте пива в
компенсацию.

Симптомы: Hоги холодные и мокрые.
Ошибка: Вы держите стакан под неправильным углом.
Способ устранения: Поверните стакан так, чтобы его открытый конец
указывал на потолок.

Симптомы: Hоги теплые и мокрые.
Ошибка: Потеря самоконтроля.
Способ устранения: Пойдите и встаньте возле ближайшей собаки. После
этого пожалуйтесь на нее хозяину. Требуйте в компенсацию пива.

Симптомы: Пол и стены шатаются.
Ошибка: Неправильное положение тела.
Способ устранения: Положите локти на стойку или обопритесь спиной о
что-нибудь прочное, если симптомы не прекратились, сядте на пол.

Симптомы: Колени холодные и мокрые.
Ошибка: Вы стошнили нa себя.
Способ устранения: Выберите такое положение, чтобы тошнить на
кого-нибудь другого.

Симптомы: Бар приобрел неясные очертания.
Ошибка: Вы смотрите через дно вашего пустого стакана.
Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.

Симптомы: Бар движется.
Ошибка: Вас выносят.
Способ устранения: Узнайте, несут ли вас в другой бар. Если нет -
кричите, что вас пытаются украсть. Требуйте пива в компенсацию.

Симптомы: Бар выглядит как цирк.
Ошибка: Вы в цирке.
Способ устранения: Пройдите в бар.

Симптомы: Противоположная стена выглядит как потолок.
Ошибка: Вы упали на спину.
Способ устранения: Если стакан остался полным и никто не стоит на той
руке, которой вы пьете - оставайтесь лежать. В противном случае
попросите кого-нибудь поднять вас и проводить в бар.

Симптомы: Вокруг темно, вы ничего не видите и не чувствуете.
Ошибка: Вы потеряли сознание.
Способ устранения: Когда очнетесь пройдите в бар.

Симптомы: Повышенный уровень шума, в поле зрения мелькают разнообразные
предметы.
Ошибка: В баре началась драка.
Способ устранения: Допейте пиво, и если к этому моменту драка не
закончилась, попросите кого-нибудь, отвести вас в другой бар.

www.paketov.hut.ru

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
конкретных пацанов - барабаны.

Аня

Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно.
Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя
бы "як у всих".

Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок -
изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют. Что
делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок!
Страусы:
- Ой! А где девчонки?!

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались,
попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в
кустах волк затаился. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ввввволк.
- Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть
на завтрак. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон
говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Мммммедведь.
- Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
обед. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ззззаяц.
- Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
ужин. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Говори.
- А ммможно не пприходить?
- Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.

Грузин беседует с армянином.
- Ты знаешь, ара, грузины умнее чем армяне.
- Чем умнее?
- Чем армяне.

- Чем же это вы, милые, сковородку-то так изгваздали?! Аж полдня
промаялась, пока оттодрала черноту-то эту!
- Бабушка!! Это был тефлон!!!

Бабушка читает внучке сказку на ночь.
"Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово".
Внучка:
- Бабушка, а бабушка! А как это неистово?
Бабушка:
- Э-ге-гей! Бля..

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет, ну и где же?
- На Святой Елене!
- Господи, каким гадастям вас учат в школе!

Идет урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская?
Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит:
- Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай!
Девочка встает и бодрым голосом рассказывает:
- Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на
самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским.
Учтельница:
- Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять.
Тут встает Вовочка и решительно заявляет:
- А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул!
Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает
урок:
- А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза?
Опять встает Оленька и отвечает:
- Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а
для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед.
Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка:
- Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу
трахал!!!

-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к
ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый.
Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает:
- Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего
друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к
Васе вчера жена приехала.

Едет грузин по серпантину-видит сидит другой грузин над пропастью и
плачет. Первый (П) спрашивает-Вах! Дарагой зачэм плачеш? Второй
(В)отвечает-Вай! Пасматри чито внизу лэжит! (П)-Вай! Машына лэжит!
Другую купиш! (В)-Ваай-ваай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш? (В)-Вай!
Пасматри чито в машине лэжит! (П)-Ооо! Вах! Женщина лэжит! Другую
найдеш! (В)-Ваай-вааай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш?
(В)-Вааай-вааааай! Да ты пасматри чито у нэе ва рту?...

Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник
тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник
спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает:
- Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает.
В ответ:
- Дай ему 100 баксов и пусть отваливает.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW,
едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому:
- Нурик, где документы на бимер?
- Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же
гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому:
- Нурик...
Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку:
- Нурик, почему нет документов ни на одну машину?
В ответ:
- Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".

Needful

Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч:
- Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб
твою мать!
Председательствуюший обьясняет:
- Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу
Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!

Женщина должна иметь 4 зверя: лисицу на шее, ягуар в гараже, льва в
постели --- и козла который за все это заплатит.

Ночь, поезд, купе, все спят.
Вдруг голос:"Ой, чья это попочка?" Затем послышались звуки "чвак-чвак-
чвак". Через минуту снова голос "Ой, чья же эта хорошая попа?" И снова
звуки "чвак-чвак-чвак". Затем снова голос "Ну, чья же это прекрасная
попка"...... Грузин с верхней полки: "В конце-то концов найдется хозя-
ин этой жопы или нет?"

Заходит мужик в бар и просит бармена налить два стакана водки, выпивает
и долбит авоськой по стойке. Просит еще два стакана, снова выпивает и
долбит сумкой по стойке. Бармен спрашивает:
- Наверное у Вас что-то такое случилось, раз Вы столько пьете?
- Да, случилось! Купил билет руксского лото и выиграл 3 миллиона, а жена
дура билет потеряла!
- О-о-о, я бы ей голову оторвал!
А, мужик тресет сумкой и говорит:
- А ты думаешь что у меня в ней!!!

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
- Свинья! - закричал сосед, - что ты наделал?!
- Это я-то свинья, - усмехнулся алкаш, - на себя посмотри.

Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый
грузин и пятерней из мешка ест урюк.
Вдруг из-за кулис раздается громкий стук.
- Кто там?
- Карабас-барабас!!!
- Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...

Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи - на водную гладь,
на огонь и на программу дефрагментации диска...
(с) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka

Три стадии мужского опьянения:
1. Достал, отлил, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл отлить.
3. Отлил, стряхнул, забыл достать.

Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже
потушен.
- Какой это ряд? , - спрашивает он.
- Первый.
- А мне нужен 46.
Идет дальше к 46 ряду.
- Какое это место?
- Первое.
- А мне нужно 34.
Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться.
- Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа.
- Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик.
- Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева.
- Не мешайте.
- Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди.
- Титаник.
Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку.
- Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа.
- Заткнитесь! Не мешайте смотреть.
- Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева.
- Прекратите!
- Шоколадку хочешь, лысый брат?
- Нет.
Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки.
- Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа.
- Вы уже заебали. Отстаньте от меня.
- Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева.
- Отстаньте.
- Водку выпьешь, лысый брат?
И вдруг весь зал хором закричал:
- ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!

Приходит мужик к доктору, и жалуется что у него болит член.
- Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор осматривая член.
- Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой,
затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с
любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером.
- В этом и причина, это слишком много.
- Ааа, а я думал это от онанизма ночью.

Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель.
Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, за$бался и выписал
однажды пургену. На следующий день мужик приходит к врачу и тот его
спрашивает:
- Ну как ваш кашель?
- Что вы доктор, я не могу себе этого позволить!

Француз в туалете смотрит на свой член и говорит ему:"Нет, нет и нет!
Вчера не стоял - сегодня писать не будешь!"

Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и
панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев.
- Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко?
- Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому
куры?

Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате
несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга
Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски.
Аня

-Мужчина! Вы почему без конца смеетесь?
- Без конца я ьы не смеялся!!!

Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят
два братка. За рулем запорожца старый дед.
- Ну дед ты попал.
Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им.
- Какие 200$ тут на штуку тянет.
Дед достает остальные и скозь зубы:
- Нате чтоб вы обосрались.
Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и
говорят:
- Возьми чтоб мы несрали.
Дед:
- Идите и не срите.
Братки день не срут, два, неделю...
Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят:
- Сними порчу.
Бабка пошептала, поворожила и говорит:
- Идите сынки, все нормально, не ссыте.

Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять
объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил.
“Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А
что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и
Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что
такое головная боль?"

Саша

-Миша, иди кушай!
- Сейчас, мама.
- Я не мама, я папа!
- Да хрен вас, пидэров, разберешь!

Едет девушка на десятке, и въезжает в зад мерсу. Ну из мерса вылазит
мужиик оглядывает машину, затем девушку. - корче 20 штук зеленых, или
миньет. Девушка - Подожди щас дедушке позвоню. Звонит:- Дед, я тут ДТП
совершила, короче тут мен 20 штук просит или миньет. и через 5 минут
рядом тормозит громадый джип. Из него вылазит старый, дерганый дедуля с
телохранителем огромных размеров. - Значит так Вася, говорит дед
телохранителю. - Бери этого хмыря, отвези его в лес подальше, оттрахай и
отпусти. Вася поднимает мужика, кидает в джип и уезжает. В машине Мужик:
- Вась, ну не еби, я тебе денег дам.
Вася:
- ты че бос приказал я сделал.
Мужик:
- Ну Вась не еби, перед пацанами потом неудобно будет!
Вася:
- я же сказал как бос сказал так оно и будет!.
В это время по громкой связи звонит дедок.
- Вася дай по быстрому, вези его в лес, трахай и отпускай, а то мы тут
опять ДТП совершили, короче оттрахаеш, приедеш забереш тут мудака,
увезеш в лес, пристрелиш, а труп спрячешь, но только вася, не перепутай,
а товечно ты все путаеш. Ну Вася привозит мужика в лес, вытаскивает из
машины, дастает пушку, наводит на мужика.
мужик:
- Э-ээ-ээ Вася, ты не забывай, мы сюда ебаться приехали.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член болит.
Д. : - Снимайте штаны, покажите.
Мужик демонстрирует.
Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде!
М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.

Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать не охота и онсячески
пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над
кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:
- Пап, а пап, а что это такое?
- Это сынок сабля
- Че бля?
- Спи бля!!!

Решили Килька и Тюлька принять иудейство. И стали они Сайра и Мойва.

"Пиво подошло к концу!", - сказал мужик вставая из-за пивной стойки и
направляясь в туалет.

Лег маленький мальчик спать. Приходит мама.
- Сыночек, а ты писюньчик помыл?
- Да, мама.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи.
Приходит папа.
- Сыночек, а ты писюньчик помыл?
- Да, папа.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхал.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи.
Приходит бабушка.
- Внучек, а ты писюньчик помыл?
- Да, бабушка.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи.
Мальчик стучит кулаком в стену:
- Дедддддд!!!!!!!!!!!
- Чего?
- Иди х@й нюхать - спать хочу!!!!!!!!

Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись
выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты
че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."

Летят два парашютиста, разговаривают:
- Красота-то какая! Небо, облака! И люди внизу как муравьи !
- Да это и есть муравьи, дергай кольцо скорее!!!

Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес. Причем второй весьма
побит. На вопрос тяжеловеса, что, собственно, случилось, он отвечает.
- Да вот возвращаюсь с женой из кино. Вижу - два фрегла бьются между
собой. Ну, я их разнимать! А они объединились - и на меня. Ну мы десять
минут бьемся, двадцать минут бьемся, полчаса...
- Ну!.. и
- Ну что! Чувствую по очкам выигрываю!....

Анекдот этот сегодня рассказала Оля Максимова - ведущая утреннего эфира
на "Нашем радио".

Зима. Ночь. На печи под лоскутным одеялом лежит Емеля, так что лишь
красные пятки видно. И вдруг он говорит:
- Бабуля, рыбки хотите?
- А то ж, сынок, ее не хочет?
- Ну тода сходите и наловите!
- Дэк ведь холодно на улице то!
- А вот тода лежите и не трындите!!!

Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то
шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает
голоса...
1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда
слова ласкового не скажешь...?"
2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""

Идет мужик по улице с огромным волкодавом. Собака жутко большая и
страшная, и видно, что мужик ужасно гордиться им. Навстречу идет парень
с низкорослой, плоской собачкой, на которую волкодав немедленно начинает
бешенно лаять.
- Давай стравим их, - усмехается хозяин волкодава.
- А, давай! - отвечает паренек.
Отпускают поводыри. Маленькая собачка широко раскрывает пасть и
проглатывает волкодава.
- Что это?! - ошарашенно спрашивает хозяин волкодава.
- Не что, а кто. Это Крок.
- Кто??
- Крок. Раньше он был крокодилом, потом мы отрезали ему хвост, и он стал
Кроком.

На курорте:
- Мужики! Как вы можете пить водку - в тени +45?!
- А мы в тень не заходим...

Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.

Приходит мужик в бар.
- Налей одну себе и одну мне, - говорит он бармену.
Бармен налил. Выпили. Когда мужик собрался уходить, оказалось что он не
может расплатиться. Бармен его банально избил. На следующий день мужик
пришел опять.
- Налей одну мне. Себе не наливай, ты когда пьешь - дерешься.

ЛЕЖАТ МОЛОДОЖіНЫ В ПОСТЕЛИ.
ОН СПРАШИВАЕТ Еі:
- НУ ШО?
ОНА ОТВЕЧАЕТ:
- ИШО!
ОН В УЖАСЕ:
- ТЫ ШО!
ОНА НАГЛО:
- А ШО?

Подходит парень к девушке и говорит: "Девушка, можно вашу фотографию?"
Та игриво: а зачем вам моя фотография?
А я покемонов собираю!!!!

В деревне у одной бабы мужик храпит ужасно, спать мешает каждую ночь.
Пошла она к местному печнику, который все на свете повидал и знает.
- Что делать с мужиком?
- А ты его на спину разворачивай и мошонку вниз на задницу клади! Все
будет ОК!
Баба так и делает. Мужик не храпит. Любопытство замучило, пришла баба к
печнику снова, объясняй, типа.. Печник:
- Когда ты ему яйца опускаешь, тем самым ты перекрываешь дыру в заднице,
а без поддувала - КАКАЯ ТЯГА?

Ежик подходит к норе, засовываетв нее морду и орет:
- ХУЙНЯ, а ХУЙНЯ!!!!!!
из норки вылезает выхухоль и говорит ему:
- Ежик, ну сколько раз повторять меня зовут не ХУЙНЯ, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
А он в ответ:
- ВОТ, буду я всякую ХУЙНЮ на "ВЫ" называть

Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет

Приехали в село бандиты дань с фермеров сбивать. Поймали пацана малово и
спрашивают у кого в селе денег много. Ну тот им рассказал.
Приехали братаны к фермеру, забрали его на озеро. Взяли его за волосы,
окунают в прорубь, достают:
- Денги есть?
- Нету.
- Золото есть?
- Нету.
- Драгоценные камни есть?
- Нету.
Они его только еще раз окунать фермер как закричит:
- Возьмите другого ныряльщика или дайте маску ато я ничего не вижу!!!

Ослик Иа встречает Пятачка, который в жутком виде, без одной руки и без
одного глаза.
- Пятачок! Что с тобой?!
- Да так, ничего. Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне руку не сможет
оторвать.

Грузин с мощным членом удовлетворяет всех желающих женщин и так смачно,
что даже в очередь становятся. Мимо прходит старушка и интересуется,
поче- му здесь очередь. А молодухе не удобно говорить правду, она и
говорит, что это за сахаром. Ну, бобуля тоже пристраивается. Подходит ее
очередь, грузин и говорит:"Бабуля, ты-то чего сюда встала, у тебя уж и
зубов -то нет?"
- А, я сынок, сосать буду!

Танцует на вечеринке парень с девушкой и шепчет ей на ушко:
- У меня к Вам три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два!

Заходит зек в камеру, старожилов приветствует: "Привет, динозавры!".
Не поняли зеки, что это означает, спросили у старшего - тот им отвечает:
"Да то же, что и петухи, только гребень во всю спину."

Подходит замолит к прапору и говорит:
- Слушай, проведи за меня политзанятия с солдатами - я к любовнице
поеду. Расскажи про политическую обстановку в мире, потенциального врага
и т. д.
Прапорщик:
- Дык я ж не знаю ничего.
Замполит:
- Вот конспект, прочитаешь и все.
Короче, возвращается замполит обратно и спрашивает:
- Ну как, провел?
- Да, товарищ замполит, все в порядке.
- А вопросы были?
- Были, товарищ замполит, но я ответил уклончиво.
- Это как??
- Да послал на хуй!

Needful

- Вчера хоронили тещу...
- порвали два баяна...

Приехал хохол в Ереван и спрашивает у армянина о достопримечательностях.
Армянин и говорит, что есть в конце улицы Абоваяна сквер в котором
растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит
прекрасное чуство. Привел он хохла к дереву и велел обхватиь его. Хохол
обхватил, а армянин застегнул на нем наручники, зашел сзади, снял штаны,
трахнул его с аппетитом и ушел. А хохол стоит орет. Мимо проходит
здоровенный амбал и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?"
"Да вот кричу, кричу -ни один х@й не подходит!"
"Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."

Пришла мандавушка устраиваться на работу, а ей говорят, что сейчас мест
нет! она умоляла ей помочь, ну и начальник ей говорит:
- есть одно место на усах у Петрова.
она отказывается:
- да как я могу! на усах! я же мандавушка!
Ну начальник ей и говорит, что типа сиди и жди, когда появится место. Но
делать нечего и она соглашается. Через три дня бежит назад к нему:
- Я отказываюсь быть на усах у Петрова!
- Почему? что случилось?
- он много курит! а у меня астма! я задыхаюсь!
- хорошо. Тут освободилось место на лобке у Иванова. Поедешь?
- конечно пойду.
Через неделю прибегает обратно.
- Я отказываюсь работать на лобке у Иванова!!!
- Почему? что случилось?
- Вы понимаете- заснула я на лобке у Иванова, а просыпаюсь на усах у
Петрова. А он курит, а у меня астма.

Лучший антивирус - format c:

- Ну че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?

- Так ты ж не грязь, ты МУСОР!

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал

Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и
стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они
помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит
- Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость
вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана.
- Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к
Добрыне Никитичу
- Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и
через пару лет прийду.
- Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому
молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал...
И по резвому как довай собираться! Те аж офигели
- А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...?
- А че там думать??! С"#@%ваться нужно!

Убегают Петька и Чапаев от белых. Тут у них река на дороге. Что делать?
Нужно плыть, смотрят лодка, запрыгивают в нее, а весел то нет. Петька
говорит будем грести хуями, вот гребут, гребут.. Тут Чапаев говорит:
- Все больше не могу.
Петька:
- Что такое? Вода холодная?!
Чапаев:
- Не-а дно каменистое!

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

Абрам подходит к Саре:
- Сарочка, ты знаешь, есть-таки возможность заработать неплохие деньги -
нужно всего-навсего совершить в концертном зале на сцене половой акт.
Сара соглашается. И вот идут они к залу, Абрам оборачивается - сзади
идет Рабинович.
- А тебе чего надо?
- Да вот слух прошел, что ты с Сарой согласился за деньги на сцене
трахнуться.
- А ты здесь причем?
- Так если на бис попросят, ты ведь два раза не сможешь...

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот
вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся
предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.

Мыли, мыли трубочиста. Чисто-чисто, конкретно-конкретно.

Мент тормозит КамАЗ полностью покрытый грязью:
- Ну что КамАЗ, танки грязи не бояться?
Из КамАЗа высовывается злой водила:
- А ты не грязь... Ты МУСОР!

Пришел вовочка домой и говорит маме:"МАМА!!! Я стал пионером! Теперь я
должен всегда говорить правду!!! Так вот, однажды я сьел банку
малинового варенья, а что-бы вы не заметили НАСРАЛ туда!!!!"Тут папа
который доэтого тихо и мирно сидел и читал газету, покраснел и как
заорет на маму:"Говорил же ГОВНО, А ТЫ ВСі ЗАСАХРИЛОСЬ,
ЗАСАХРИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!

Женщина дома нагишом занималась гимнастикой, сделала шпагат,
неосторожное движение, дотронулась причинным местом к полу и присосалась
к гладкому паркету как присоска. Не может оторваться, кричит, зовет
мужа. Пришел муж тянет, оторвать не может. Женщине безумно больно. Муж
идет к соседу, дяде Васе, мастеру на все руки. Приходит дядя Вася.
- Слухай сюды, - говорит он мужу, - я щас начну щекотать ей соски на
груди, у нее п... да увлажниться, а мы будем ее толкать, втолкнем ее в
ванную комнату, и поместим на трап.

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:
- Никому не открывай, могут прийти воры.
Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:
- Девочка, принеси мне водички.(С ращетом что девочка полезет к кранику
и убъется.) Девочка быстро приносит ему полный стакан. Вор просит еще.
Девочка приносит пол-стакана. Вор посит еще. Девочка приносит одну
капельку. Вор спришивает:
- А почему так мало?
А девочка отвечает:
- Мамы дома тет, Краник - высоко, А собачке Тузику писять нелегко!

Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, а можно я псле выпускного приду очень пьяный?
На чо папа отвечает:
- Конечно сынок!
Сын окончил школу и на следующее утро после выпускного просыпается весь
в синяках, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап за что ты меня избил, ты же обещал...
- Когда ты пришел в жопу пьяный-я стерпел, когда ты вышеб ногой дверь-я
стерпел, когда ты выкинул из окна холодильник-я стерпел, но когда ты
насрал на нашем персидском ковре, воткнул в говно иголки и сказал, что
это наш новый ежик и он будет жить с нами-я не вытерпел...
Lan

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У Вас львицы есть?
- Нет, львиц нет!
- Ну а... тигрицы есть?
- нет, их тоже нет!
- как это нет? да кто же у вас есть?
- Есть мышки девственницы!...10 рублей пучок!

Открывается дверь врачебного кабинета - появляется лицо :
" Доктор, а вот и мы."
" Кто * МЫ *? "
" Я и мои глисты."

Эндрю.

Едит такой навороченный Мерин, а внем братки.
Едит, едит, и тут сзади появился крутой джип и сигналит он Мерину, чтобы
тот его пропустил. А Мерин не пропускает. Тогда джипарь въезжает ему в
зад.
Мерин останавливается и из него вываливаются братки со стволами и идут к
джипарю. Тут из джипаря выскакивают ОМОНовцы в полном боевом снаряжении
и с автоматами на изготовку и старший спрашивает братков:
- Ну че встали, козлы?
Братки наложив в штаны и пряча пистолеты запазуху:
- Да так, ребятки, поломались.

Каморка Папы Карло. Папа Карло лежит со стамеской в горле. В камине
дотлевает Буратино. С порванной пастью лежит Артемон. Пьеро прибит к
стенке гвоздем в лоб. Мальвина лежит изнасилованная во все дыры.
Карабас-Барабас сидит и на трубе вывдувает: бу-бу-бу-бу. Отодвигает
трубу и говорит:
- Прям праздник какой-то!!!!!!

Реклама пива Бочкарев

Лучше Пися в руке, чем девица вдалеке

В Тихом океане возле американского авианосца всплывает украинская
подводная лодка. На мостик выходит капитан и слышит с авианосца :-Хэлло
кептан! Он отвечает:-Сам хуйло! Перша гармата-вогонь! Тут вылазит из
люка мичман и спрашивает: Мыколо! А хто цэ був? Капитан отвечает:-Ты що
нэ бачышь? Москали! Весь прапор в зирках... Для москалей-(гармата-пушка)
(зиркы-звезды)

Уходит Вовочка на день рождение к другу, подходит к папе и говорит:
- Пап! я сегодня ухожу на день рождение, приду очень поздно и в драбадан
пьяный- просто не какой! ты меня только не бей! хорошо?
- ну хорошо, сынок. Иди.
На следующее утро Вовочка просыпается в своей кровати, ни рукой ни ногой
пошевелить не может! весь в синяках! он бежит к отцу:
- Папа! ну я же тебя просил! я тебя предупреждал! зачем ты меня побил?
- Понимаешь, сынок... ты меня пойми: я не заметил, когда ты пришел домой
и на блевал прямо в коридоре! Я тебе простил, когда ты схватил мать за
волосы и начал таскать ее по квартире покрывая матом, но я просто НЕ
сдержался когда после этого ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно
спичек и заявил что:
- Этот ежик теперь будет жить с нами!!!