Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого, «Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор, один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника, актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:
- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы - блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и мусью! В этот торжественный день...
- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что "Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь: такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".
- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт" или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней оторвался...
Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу. Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:
- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему "мудозвон", господи?
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры, а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.
Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"
Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и сказал:
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Путин вызвал Кудрина и говорит: - Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался! Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится!
Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!
Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка Вовви Путтер и узник замка Ле Форт Вовви Путтер и Орден Железного Феликса Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне Вовви Путтер и кубок Евро-2004
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!
Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России». За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками, высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!