Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована марихуана.
Выпуск новостей: Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся. Это были всего лишь челябинцы.
Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа: - А ты за кого собираешься голосовать? - За Лукашенку, - отвечает тот. - Ну ладно, не хочешь, не говори.
Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет). Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет. Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в магазине всегда можно купить надежную веревку. Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный, модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина висит румяный поджареный колобок! Я плакалъ. Занавес. Подпись: Автор. Комментарии. Первые три человека не асилили, многа букофф. Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел. Зато пятый нашел баян! Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на тещиных похоронах. Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не сходились с литрами. Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился". Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у автора, и какой она должна быть у всего электората вообще. В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!" Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем: то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу, б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию (говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских). Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт прорвало, как плотину в половодье... Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Выступление Председателя похоронного комитета первого апреля 2006 года (стенограмма)
Уважаемые дамы и господа! Администрация сайта с прискорбием сообщает, что после продолжительной болезни мозго-половой системы, от разрыва пукательной вены скончался глубоко неуважаемый, горячо нелюбимый и просто отвратительный человек - Владимир Николаевич. Совсем недавно появился Владимир Николаевич на Anekdot.ru. Он пришел к нам вслед за сводным братом Аликом, который регулярно выгуливал своего пуделя Атоса на страницах сайта. И если Алику с Атосом понадобилось несколько лет, чтобы засра... (нет) загад... (тоже зачеркнуто) а! у-на-во-зить эти страницы, то Владимир Николаевич лихо управился с этим за пару месяцев. Как это часто бывает, Владимир Николаевич оставил после себя большую кучу... э... минутку, тут жиром замазано... ага! ... кучу родственников: безутешную вдову, готовую забыть любимого мужа с первым встречным мужчиной (ого!) за приличное вознагра... гм... мадам, у нас не принято давать БЕСПЛАТНУЮ рекламу, Вы ведь не "Эльдорадо". Зайдите вечерком в администрацию, мы рассмотрим Ваше предложение в разных позах... я хотел сказать "позициях"... тьфу, короче, со всех точек зрения. Так, на чем я остановился? На безутешкой вдове? Спасибо за подсказку, друзья. Я обязательно остановлюсь... гм... да... Итак, ... оставил безутешную вдову... , любимую племянницу, готовую забыть обожаемого дядушку с первым встре... так, стоп, у меня, кажется, де жа вю. Девушка, ай-я-яй! нехорошо списывать у родной тетки... Где вознаграждение больше? Во сколько раз??? Ах, Вы девственница, потому что дядя метелил Вас в... а куда? И туда можно?!? Да-а-а, девушка, Ваш дядя был действительно творческой личностью... Кто здесь "трехдырочный сосунок"? Вы не пра... Я бы попр... попросил... Тут панихида все-таки... Охрана! Выведите из зала эту бл... эту долбанную девственницу... И, кто-нибудь, ПОЖАЛУЙСТА, полейте мне уши - совсем завяли. Идиоты! Не водой! И - вовнутрь... Ххух!
Так, где моя речь? Ага, бписок безутешных родственников... Так, вдова была, племянница была... , отец... ха-ха-ха... , дед... хи-хи-хи... , анальное... бу-га-га... Простите, господа, это нервное. Господин секретарь, что Вы мне дали? Это не список родственников - это прейскурант! Черт, надо скорее выруливать с этой панихидой на финишную прямую. Так, плечи расправил, грудь вперед, лучезарная улыбка... Уважаемые посетители сайта! На странице "обсуждения" для вас накрыт шведский стол. Любая еда и прохладительные напитки из Вашего холодильника! Свежее пиво из соседнего магазина за Ваш счет! Лопаты и баяны в ассортименте! Море общения со старыми друзьями! Интересные новые знакомства! Широчайший выбор йадов! Полная свобода матерного слова! Специально для падонкаф работает переводчик! Вход всем наци... не начинайте там без меня!... Вход всем нациям свободный! ... Вася, ну я ж просил!... С праздником, дорогие товарищи! Упс... Ну, в общем, вы поняли...
1) Институт экспериментальной биологии. Эстония. http://www.ebi.ee/ Но, это еще цветочки, а вот ягодки: Немецкий сайт Шиллера. http://www.wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de/
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...