Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот горшок. Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия Ивановича? - А чего все смеются? - Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся. Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не выдержал!
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
Как хорошо уметь летать! Не надо крыльями махать. Не надо Карлсона трясти: - Лети пожалуйста! Лети! Пилота умолять: - Дружочек! Ну полетай еще кружочек! Не надо заводить мотор, Чтобы лететь во весь опор, Не надо заклинаний петь, А можно взять, и полететь!
--------------------------------------
Век человек мечтал По воздуху летать, Для этого он стал Шары изобретать, Построил самолет, Построил вертолет, но понял, что оно не прет!
Ведь он, на радость всем, Не так летать хотел, Без техники совсем, Чтоб взял, и полетел, Как дедушка Икар и сын его Дедал Много веков назад летал.
Долой автопилот, И рацию долой, И в топку эхолот, Высотомер - ацтой, Не нужен фюзеляж, Не нужен лонжерон, А также с креслами салон!
Без крыльев и турбин, Пропеллеров, хвостов, Штурвалов и кабин, И гирокомпасОв, И на фига движок И с керосином бак, Когда можно летать и так!
Как человек был рад Придумать дельтаплан! Пусть этот аппарат Не положить в карман, Зато на нем летишь, И радуется глаз! Вот, собственно, и весь рассказ!
Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Мне мама тихо говорила: Зачем врачей своих покинул? Они добра лишь тебе желали, Боролись с немочью твоей! В пути устал я, мне не хватало Моих врачей, моих врачей!
Мне мама тихо говорила: Ты медсестру зачем забросил? Во внешнем мире сестер немало, И медицинских, и иных. Когда встречался я с кем попало, Всем сердцем я любил не их.
Любил я медсестру другую, Ту, что мне судно подносила, И колыбельную под гитару Так сладко пела перед сном. В обнимку с нимфой за стойкой бара Я вспоминал лишь вот о ком!
Мне мама тихо говорила: Зачем не пил медикаменты? Прости мне, мама, медикаменты Бросал я ночью в унитаз. Я все не пил их, один лишь помню, Тот, что мне доктор капал в глаз.
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.
В автобус входит феминистка с топором: - Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
Вступление. -Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе? -Отрывок из Булгакова. -Ну, выходи к доске и рассказывай. -Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты. Нет, мицубиси. Забыл. Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся. Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!
У меня был гарем, В нем двадцать гейш служило, Но мне очень был нужен модем. Я решил свой гарем, Словно шило на мыло, Обменять на модем насовсем.
Припев. Ах, зачем, ах, зачем Я гарем на модем Как дурак, как дурак, променял? Улетят вдаль года, Но гарем никогда Не вернется ко мне, да, да, да.
Сад камней. Кимоно. Зеленая тойота. И модем - путеводная нить. И модем - в мир окно, Но вот не может что-то Целый мир мне гарем заменить!
Припев.
Даже вид в свете дня Прекрасного Сикоку, Чью красу словом не передать, Не заставит меня Порою в стиле хокку Перестать свой гарем вспоминать!
Батарейка похожа на $%&. Неспроста это, ох, неспроста. Ты, товарищ, сей факт обмозгуй, Объясни, почему оно так? О чем думал Жорж Лекланше, Батарейку изобретав, Подсознанием где-то в душе? Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.
Баба - это механизм! Баба - это автомат! Если выразиться точно - термопластоавтомат. Горяча, а как пластична - подойду, облапаю! Ни один станок отличный не сравнится с бабою! Баба - это настоящий электрический прибор! Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор. Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит, Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит. Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать. Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает: - Что это вы сделали? - Согласно чертежу. Заказчик переворачивает чертеж: - Я маяк заказывал!
Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая, зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женжиной надеть пакетик чая.
Приди домой, подлец, приди и расскажи, Где ты гулял, подлец, все эти десять дней? Приди и расскажи, где ты гулял, подлец, Приди, приди, а то тебе звездец!
Пришел домой подлец, пришел и рассказал, Где он все десять дней пил водку и гулял, И сколько глупых баб заставил залететь, Вот тут прибил его родной отец!
Наутро папеньке учителя звонят: А где ваш сын гулял все десять дней подряд? О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил! Отец в ответ - а я его прибил!
Тюрьма центральная, решетка на окне, Скамья вокзальная приварена к стене, Сидит на ней отец, и думает о том, Что зря прибил он сына молотом!
Мораль сей песенки, товарищ, такова, Что на плечах твоих должны быть голова. Подумаешь, решил сынуля погулять, Но это ведь не повод убивать!
Дано не каждому познать добро и зло - Подумай, вдруг как раз тебе не повезло, И даже если сын твой полный разгильдяй, Ты все равно его не убивай!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Газированная водка, Три копейки, автомат, И копченая селедка Тоже рядом нарасхват. Сколько хочешь наливай, Выпивай, закусывай, Стройте больше автоматов - Будет электронный рай!
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!