Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел, был полный звездец. Гляжу - поднимается медленно в гору Корова, везущая стадо овец. Откуда корова? Из лесу, вестимо! Коровы в лесу, как известно, живут! Они на деревьях там пляшут без грима, Они под гитару там песни поют! Корове не может быть в принципе грустно, Корова ведь вам - не какой-нибудь кот! ........ Меж тем, змеевик извивался искусно, И мне самогон капал медленно в рот.
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
Маленькому коту Скажу я до свиданья. Мяукнув на прощанье, Он к морю поползет. Пусть говорят вокруг, Что плавать кот не может - Волна ему поможет, И он к любимой доплывет.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Пусть мой кот Все моря переплывет, И, отыскав город тот, К любимой своей придет.
Все по фигу ему Моря и океаны, Все города и страны, Острова и корабли. Он доплывет туда Без компаса и карты - Вот она, сила марта, Вот она, сила любви.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Ведь мой кот - Знатный такой мореход, И, завершив свой поход, Любимую он найдет.
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
В траве сидел котяра, Совсем как Че Гевара, Совсем как Че Гевара, Он бородатый был. Представьте себе, представьте себе, А глаз горел как фара, Представьте себе, представьте себе, А хвост как у кобыл.
Он пил одну лишь водку, Не трогал и селедку, Не трогал и селедку, И огурцы любил. Представьте себе, представьте себе, Их клал на сковородку, Представьте себе, представьте себе, И жарил, и солил.
Но вот пришла супруга, И вдарила упруго, И вдарила упруго За пьянство без конца. Представьте себе, представьте себе, Никак не ожидал он, Представьте себе, предстаюте себе, Такого звездеца.
Ах, Люба, Люба, Любочка, с ней случай был такой, Служила наша Любочка давалкой городской. Она давала всем подряд в январь и в жаркий май, И отовсюду слышалось: давай, давай, давай!
Она давала сторожам, монтерам, малярам, Танкистам и таксистам, докторам, профессорам, И даже мелким пацанам, что ходят в пятый класс. Вот так любила Любочка давать с размаху в глаз.
Наш пострел Вася Пупкин везде поспел, Прошел он Афган, Чечню, Поработал на стройке крановщиком, И даже в космос летал. Он пятьсот опасных профессиий сменил, Выживал в огне и в воде, Но вот он однажды по улице шел, И попал под метеорит. А если б он раньше к Иисусу пришел, То стали б ему тогда Нипочем все капризы судьбы земной, И все бы обошлось.
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться. Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь вырасти. Ну пожалуйста, а?
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!
Угонщики копаются в автомобиле. - Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько "Мерседесов". - Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без сигнализации. - Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы. Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор. - Но здесь все на месте. Заводи давай! Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из подъезда мужик с рюкзаком: - Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Я Йоллупукки, финский Дед Мороз. Вот только, детки, у меня склероз. Ну что ж, детишки, будем вспоминать. А, вспомнил, Васе куклу надо дать, А Маше - этот новый грузовик. Хоть раз не перепутал все старик.
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Грузинский колобок. В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не было у них ни один внук. И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.
Только испекли, а он улица прыг, и поскакал. Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. А колобок отвечает: - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский волк: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский медвед, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок... - Ну и что? Я тоже грузинский. - А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский колобок, и съел грузинский лиса. Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!
Из детства Кончаловского. Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему: - Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну. - А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде. Представьте, как неловко было в тот день Андрону.
- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв? - Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву ставить aalib в мой фотоаппарат!
Птицу счастья на царской охоте Жора Буш себе отловил, В Белый дом привез в самолете, На дубовый стол поселил, И в овальном она кабинете В клетке платиновой сидит, И прожектор в глаза ей светит, И охранник за ней следит.
Принесли ей Nintendo Wii И бигмаковский бутерброд, Но она подачки такие Из буржуйских лап не берет - Просит водку и VEF-12 И вареную колбасу, А они любят издеваться И все это ей не несут.
Ну и сколько вам подобает Птицу синюю счастья пытать? Из того, что она желает, Надо ей хоть что-нибудь дать. Дайте хлеба ей черного, люди, И растопчите хренов "Биг мак"! Каждый в мире счастливым будет, Если с птички снять депресняк!
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.