Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
навеяно историей №6 от 22.11.00 о пентхаусах Вообще-то пентхаусом называется элитное жилье на последнем этаже дома, занимающее, как правило, весь этот этаж (а может быть и многоуровневым - еще пару-тройку этажей вниз прихватить - это зависит от крутизны и запросов будущего владельца). Впрочем, если приславший свою "историю" ничего,кроме "Плейбоя" и "Пентхауса" в жизни не видел, то ведь бесполезно его к толковым словарям отсылать, правда?
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история, но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю, откуда взята...
Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются. - ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал. Но камень - сохранил...
Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...
Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.
Переулочки Арбата потеряю, не найду, Но терять мне рановато, и пошли вы все в баню. В переулочках Арбата навсегда исчезну я, Если нужен вам, ребята, не найдете никого.
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "... Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...." Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить, то-ли еще как... :-)
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я - вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали. Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят, есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы племяш работает.
Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом - дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу устраиваться.
Слушь, друг, не откажи, а?
Токарь СССР - ---------------------------------------------------------------------
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
Пивовар Иван Таранов скушал на ночь сто баранов. Почесав живот, сказал: - Я б еще чуток пожрал. - Сколько смог бы ты сожрать? - Ну, баранов двадцать пять.
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус. И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались. Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат. Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап писали, мудак оказался порядочный. Alexboo@hotmail.com
Грузинский колобок. В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не было у них ни один внук. И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.
Только испекли, а он улица прыг, и поскакал. Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. А колобок отвечает: - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский волк: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский медвед, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок... - Ну и что? Я тоже грузинский. - А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский колобок, и съел грузинский лиса. Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!
Баба - это механизм! Баба - это автомат! Если выразиться точно - термопластоавтомат. Горяча, а как пластична - подойду, облапаю! Ни один станок отличный не сравнится с бабою! Баба - это настоящий электрический прибор! Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор. Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит, Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит. Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать. Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.
Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение. Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!" Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает: "Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"
А еще: "На горе стаит статуя, дует ветерок. У статуи вместо х@я фиговый листок!"
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?