Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде "пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o) Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им, что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное (тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела, но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает. Ночь темная. Народу никого. Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка, подходит к прилавку и говорит: "Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки." Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая... Да еще и за водкой пришла..." А утка ему: "Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой." Мужик в себя кое-как пришел и говорит: " А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню, может они тебя туда работать устроят?" Утка задумалась и говорит: " Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"
Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.
Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки - национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори. Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус совершенно непривычный. Компота не видел, врать не буду.
Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед. - Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно. - А что модно? - спросили дети. - Мандариновые корки. - Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче? - Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали? - Нет. - Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект. - А где их взять? - Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект. Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым. - Как клево! - сказал один. - Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой. С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки. Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла совсем по другому поводу. - Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть. Совсем. - Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно. - Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников. - Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра. - Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так клево от них становится. - Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать. И вот началось родительское собрание. - С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил. - Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится - чистое самовнушение! - Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил: - Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины. - А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит: - -- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный стакан водки. -- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии выпить стакан водки? Никогда не поверю. -- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену совершенно трезвым! -- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....