Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ЗАЯВЛЕНИЕ
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается. 8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.
С уважением, Пенис ____
Уважаемый Пенис,
Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении. 2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной работы. 3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции. 4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие места. 5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы начали работать. 6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены. 7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную одежду. 8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65. 9. Вы не в состоянии работать по 2 смены. 10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы. 11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.
Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Проходит мимо куста, а от туда высовывается рука : - ДАЙ МНЕ!!! - говорит чей-то голос. - Что, п-п-пирожок??? - спрашивает испуганно мужик. - НЕТ!!! БУМАГУ!!!
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон. - Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая… И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал: - Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
К священнику приходит прихожанка и жалуется: купила двух попугаев, хотела научить их разговаривать, а они только и говорят: "Мы две проститутки! Мы две проститутки!" Но батюшка быстро находится: "У меня тоже 2 попугая, только самцы, так я их научил молиться и они у меня целыми днями молятся! Давайте посадим их на некоторое время в одну клетку, и ваши попугаи научатся хорошим манерам!" Так и сделали. Оказавшись в одной клетки, попугаи прихожанки начинают кричать: "Мы проститутки! Мы проститутки!" Тогда один попугай священника толкает под бок другого и говорит: "Ну вот, видишь, Бог услышал наши молитвы!"
Сидит мужик(м) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг видит плывет маленький лягушонок(л). (л) -Мужик, ты че делаеш? Ну мужик ясен пень в ахуе отвечает:"Рыбу ловлю." (л)-А как тебя зовут? (м)-Дядя Коля. (л)-Бля, дядя Коля, всю жизнь мечтал посмотреть, можно я рядом с тобой трохи посижу? (м)-Ну садись, только тихо! Лягушонок сел, посидел с полчаса и грит:"Дядя Коля, бля буду, всю жизнь мечтал на поплавке посидеть, можно?" (м)-Ну садись, только тихо! Ну лягушонок сел, сидит балдеет, и тут мимо плывет еще один лягушонок и грит первому:"Слыш друг, можно я рядом с тобой немножко посижу?" (л)-Пошел нахуй отсюда!!! Правильно я говорю, дядя Коля?
Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики... Только не все сразу!
К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что пациент жалуется. Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на спинку стула и показывает доктору хозяйство. Д: - Ну и что вас беспокоит? П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже левого... Д: - Ну и...? П: - Да неаккуратненько как-то
Сидит душман в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел-видит советского офицера с одной лычкой. Смотрит в справочник:"Одна полоска-ефрейтор, премия 25 афгани". Пока целился, ефрейтор скрылся. Появляется второй офицер, с двумя лычками. Душман-в справочник:"Две полоски-младший сержант, премия 30 афгани". Пока целился, тот скрылся. Появляется военный с двумя звездами. Душман быстро прицелился и попал. Смотрит в справочник: "Две маленькие звезды-прапорщик, пятое колесо в телеге, штраф 50 афгани".
Самолет захвачен террористами, которые требуют выкуп 1000000$. В противном случае грозятся убивать в час по заложнику. Один в маске хватает первую попавшуюся женщину и спрашивает: - Как зовут? - Зульфия. - Не могу убит, мою первую любов звали Зульфия. Хватает второго заложника. - Как тебя зовут? - Ви.. тя... , но друзья часто называют меня Зуль.. фия...
Инопланетяне поймали русского, американца и немца. И говорят им: "Мы вас посадим в комнату, без окон и дверей, и дадим вам два шарика. Кто из вас спрячет хоть один так, что мы не найдем, отпустим. А если мы найдем оба шарика отправим на опыты." Впускают немца. Он куда только не пытался спрятать эти шарики, у него ничего не получилось. Отправили на опыты. Входит американец. Один шарик проглотил, второй в штаны спрятал. Инопланетяне их нашли и американца тоже отправили на опыты. Потом заходит русский. Пришельцы подождали 1 минуту и пошли искать. Сколько не искали, ни один не нашли. В итоге, они спрашивают у русского: " Слушай мужик, мы тебя отпускаем, только скажи куда шарики дел" Ну, русский честно говорит: " Не знаю ребят. Я как вошел, один сразу потерял, а второй куда-то закотился, до сих пор найти не могу".
Мужик умел пропирдеть любую мелодию. Однажды в узком кругу друзей ему говорят: - А эту можешь пропирдеть? - Да запросто!!! (Выдает музыку). - Ну а эту? - Легко!!! (Выдает) - А Иогана Баха сможешь? - Баха? Не знаю, надо ноты посмотреть.(Смотрит ноты). Нет. Не смогу. - Почему? - А вот здесь и здесь обсраться могу.
Прилетают Ельцин и Лукашенко Москву, в аэропорту им устраивают пресс-конференцию и журналист задает вопрос: "Скажите, Борис Николаевич! Вот если бы Ваш самолет разбился, как вы думаете, кто бы больше огорчился: народ Белоруссии или народ Украины?" Ельцин отвечает:" Я думаю, что больше всего огорчился бы народ Украины" "Но почему?",- переспрашивает изумленный журналист "Потому что с нами не было Кучмы"
Родилась как-то слепая девочка. Выростала потихоньку. И кадый раз за обеденным столом жаловалась на то, что ей мало кладут еды, пользуются тем, что слепая и т. п. Мать пошла к психологу и расказала об этой ситуации, на что психолог ответил: " Да наложите Вы ей побольше еды, пусть отожрется один раз и все будет нормально." Мать пришла домой и наварила целый таз пельмений, заправила кетчупом, майонезом, лучком и поставила перед дочкой . Девочка потрогола рукой еду:" Ого, представляю скольо Вы себе нахерачили!"
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним - сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит - на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бъет тушу по заднице. И слышит голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
В городском цирке вывесили афишу: "Внимание!!! Хит сезона!!! Только два представления!!! Свинья, говорящая по-французски!!!"
Естественно, билеты втридорога, аншлаг, сливки городмкого общества в первых рядах... Проходит первое отделение - акробаты, жонглеры, клоуны и прочая чупуха. начинается второе отделение. Выхолит конфкерансье и объявляет: "Итак, дамы и господа, наконец насал момент, которого мы все так ждали! Попросим на арену наше чудо - свинью, говорящую по французски!"
При этих словах два униформиста выгоняют пинками на арену зачуханную, грязную, тощую хавронью. Следом выходит дрессировщик в белом фраке, откланивается, затем берет в руку дрын, размахивается и лупит свинью по хребту со словами:
Купили молодожены свинью, растет она, подростает... однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей.... садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз. Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее..... сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит, жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу... Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет, спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску одела и в люльке сидит.
В застойные 70-ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила “Венецию Севера” -- г. Амстердам. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе “красных фонарей”. В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес:
- - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул.)
Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики “Красная швея” и ботинках от “Скорохода” -- и сказал:
- - It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно, но это будет очень, очень дорого!)
Приходит женщина к священнику и говорит: - Святой отец, пришла исповедаться ибо грешна я... Священник (С): - В чем твой грех? Женщина: -Мужу изменила... С: -Сколько раз? Ж:- 2... С:- (про себя) так...2х2=4... Дочь моя, пойди купи 4 свячи и 4 раза Отче наш - грехов как не было. Ж:- Спасибо батюшка... Приходит другая ж. : - Святой отец пришла исповедаться, ибо мужу изменяла... С: -Сколько раз? Ж:- 3... С: - (про себя) так...3х3=9... Дочь моя, поставь 9 свечек и 9 раз отче наш.... Приходит третья женщина: - Согрешила я, изменила мужу... С: -Сколько раз? Ж: -1,5... С:- (про себя) 1,5...1,5... сколько этож будет?.... Знаешь что, дочь моя... Мы в семинарии дроби не учили. Пойди доебись до целого числа и приходи исповедоваться...
Идут два новых русских по лесу, охотятся. Вдруг выбегает лось, первый (1) стреляет, второй (2) стоит просто так. Лось падает. 1 - А ты че не стреляешь? 2 - Да я потом. Тут вылетает касуля. 1 стреляет, касуля падает. 1 - Ты че не стреляешь, мы же на охоту приехали? 2 - Да я еще успею. Тут казах на лошади впереди скачет. 2 стреляет, казах на землю падает и умирает. 1 (ошарашенно) - Ты че делаешь? Ты же казаха завалил. 2 - Ну и че? У меня разрешение. Достает из кармана бумажку, разворачивает, 1 читает:"РАЗРЕШЕНИЕ НА ОТСТРЕЛ КАЗАХОВ" 1 - Слушай сделай мне такое. 2 - Да ты гонишь, трудно. 1 - Да ты же знаешь, любые бабки. 2 - Ну лады......... Проходит неделя, 2 приносит 1 разрешение, 1 собирает вещи, едет в Алмату (Астану), выходит на центральную площадь, достает АКМ, и давай шмалять во все стороны, тут он меняет магазин, и к нему мент подходит. Мент - Гражданин, что вы тут делаете?! 1 - Как че? казахов отстреливаю, вот разрешение. Мент - Гражданин............... это....... ЗАПОВЕДНИК.
Итальянский анекдот про нас: "Почему в Москве милиционеры ходят по трое?" - "Ну как же: один умеет читать, другой умеет писать, а третий контролирует двух интеллектуалов."
Трое спортсменов разгаваривают, один рассказывает : - мне вчера на тренировке, Васян в ухо с левой как е@нит, а я терплю мне по х"ю второй говорит: - а мне сегодня Толян мячом как уе@ал в затылок, а встаю как новенький мне по х"ю а третий говорит: - а я иду вчера ко мне трое подваливают и говорят - "Ну все Колян тебе пи*здец" и давай меня х"ярить, а лежу мне по х"ю яж не Колян...
Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился руководителю, и тот ему предлагает: - Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в год. У парня нет слов, наконец он выдавливает: - И что я должен делать?! - Женитесь на моей дочери. - Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно? Шеф показывает ему фотку, а там - кривая, косая, вообщем - страхолюдина. - Нет!- говорит парень. - Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером по бизнесу! Парень думает:" Да черт с ней! За такие бабки я себе любовниц заведу, а как дойдет дело до исполнения супружеских обязанностей - буду мешок ей на голову одевать!" - Хорошо, я согласен. - Да, я забыл сказать, что она еще и на голову - того... ... Проходит год. Парень солидным человеком. Покупает дорогую картину, приносит домой и пытается ее повесить на стену. - Жена! Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь...-забормотала та и побежала за гвоздем. Принесла. - Жена! Молоток! - Молоток, молоток, молоток, молоток...-забормотала та и побежала за молотком. Принесла. Парень приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком. Промазал и попал себе по пальцу. От боли взвыл и выругался: - Е%?. ть тя в жопу! - Мешок, мешок, мешок, мешок....- забормотала жена и побежала за мешком...
Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой: "Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и разбивается. Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?". "Да!", кричат дети. "Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?". А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда... беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."
Депутат: Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: Немедленно извенитесь Долгая пауза Депутат: Ладно, извеняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников
Женщина спрашивает у мужа: - Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию? - Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я смотрю на твою фотографию, и это очень помогает. Растроганная жена говорит: - Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу. - Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
Негретос богу молится: - Господи, почему я черный? - Чтобы ты ожогов не получил от солнца, в Африке то, жарко!!! - А почему у меня волосы такие жесткие? - А это чтобы ты когда кокосы вАфрике собирал, твои волосы не зацепились за ветку пальмы? - Да? Ну тогда Почему я в Сибири родился?!!?!!?!
Идут два два хохла, а навстречу им - два еврея. Один хохол увидел их и говорит другому: "Мыкола, отож дывысь - два жида идуть, давай им хари набъем!" Второй ему отвечает: "Петро, ты шо сказыуся? Дывысь сам - воны дюже мицны хлопци, а мабыть воны нам?" Первый возражает ему: "Ты шо Мыкола, а нам то за шо?"
Учительница предлагает детям сочинить стихотворный отрывок с заданными словами: Статуя, Лопата, Луч. Вовочка тянет руку. Учительница понимает, что без пошлостей со стороны Вовочки не обойдется и ждет, не вызовится ли кто-нибудь еще. По истечению некоторого времени, так и не дождавшись добовольцев, за исключением Вовочки, она вызывает его, зарание предупредив: "Только без мата". - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит статуя. С х? ем. В руках лопата. В лучах заката. В классе хохот. Учительница говорит: - Вовочка, а можно, вот без этого... - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит статуя. Без х? я. В руках лопата. В лучах заката. Класс не может отсмеятся. Учительница, близкая к истеричному состоянию: - Вовочка, ну-ка давай вообще без всяких статуй. - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит лопата. В лучах заката. Статуя с х? ем. Ушла куда-то.
Наводнение на Украине. МЧС-ники спасают людей, снимая их с крыш домов, с деревьев, с заборов... В одной из лодок сидит хохол - промок, замерз, зубами стучит. Тут спасатели замечают плавающую по воде шляпу. Причем плавает она странно - вдоль забора туда-сюда. Спасатели:"Ой, а шо це?!" Хохол:"А це мой батька. Он ишшо вчера сказал:"Буде завтра дождь, не буде - мине по барабану. Все равно пойду поле пахать..."
В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Журналистка пишет статью о психиатрической клинике и беседует с пациентами: - Скажите, а почему Вы одеты во все белое? - Ну как же, я ведь Папа Римский! - Разве Вас избрали? - Зачем, меня назначил сам Бог! Тут вмешивается другой псих: - Я тебя назначил??? Да ты с ума сошел!
Сын папе: - Папа, а почему ты повесил конфетки так высоко на елку? - А это чтоб ты их не съел до Нового года. Сын недоумевая: - Так что, я теперь серпантином давиться должен?
Урок русского языка. Учительница: - Ну сейчас мы начнем новую тему "Суффиксы -СЯ". Ну, давайте, привидите примры. Вовочка сразу руку тянет. Училка смотрит, и думает: Нее, потом спрашу, а то ща шо-нить скажет... - Ну, Машенька, давай. - Я сегодня умывалася. - А ты, Марфа? - А я подмывалася... Ну и так далее. Всех опросила. Ну а Вовочка руку до потолка тянет. - Ну, давай, Вовочка. - Корова лезет на дерево. - Хм, а где же "-ся"? - Щас наебнетСЯ!
Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
Едет снегурочка(С) на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходыт 4 толстолобика(Т) Т: ну что снегурка встряла ты. С: а можно я позвоню деду морозу Т: да звони ты куда хочешь через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тратуар и уезжаут. Т: Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу С: А Деду Морозу некогда приехали Отморозки.
-Свет, слюшай, тебе с прэзэрвативом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову-противогаз. - А это зачем? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..
Сказка про Карлсона, который живет на крыше: "Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ: папа имел маму, мама имела дочку, и только их сын ни кого не имел - даже собачки..." /из книги "про ЭТО"/
Новый руский женился на акробатке. у них первая брачная ночь. Она начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот, шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь: - Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится; - Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу бабок стоит. - Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы, зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а там паркет дешевле!
день 1. На деревню из леса бегут волки, берут 30 голов скота и уходят. день 2. На деревню из леса бегут волки, берут 50 голов скота и уходят. так продолжается целую неделю. Мужикам в деревне это надоело. Заказали самую страшную собаку в городе. Вскоре им приходит посылка: огромный стальной ящик с надписью "Опасно!". Открыли ящик, а там сидит песик-баллонка, стриженный под пуделька с табличкой "Пес-Бантос". Из Леса бегут волки. Выходит пес-бантос. Волки: "Бля! пес-бантос!" и бегут обратно в лес. бегут-бегут и тут один говорит: "да что мы бежим-то? что мог сделать нам этот пес? он мог только поцеловать нас в попу!" Вожак: "А вы знаете, какие у него холодные губы..."
Идет мужик по лесу и слышит дикие но жалостливые крики "Ну встаньте в круг" "НУуу встаньте в круг" Мужик находит место откуда доносятся эти крики и видит "картину" Куча ЕЖИКОВ стоит в линейку и тр@хает впереди стоящего а первый ЕЖ кричит "Ну встаньте в круг" "НУуу встаньте в круг"
просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка. чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу : - ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка? - нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Едут в одном купе священник (С) и песательница(П) (С)спрашивает у писательницы:- - Как вы думаете, действительно Бог первыми создал сначало женщин, а потом только мужчин? - (П):-Конечно, я тоже сначало черновики делаю.
Приходит женщина к священнику и говорит: - Святой отец, пришла исповедаться ибо грешна я... Священник (С): - В чем твой грех? Женщина: -Мужу изменила... С: -Сколько раз? Ж:- 2... С:- (про себя) так...2х2=4... Дочь моя, пойди купи 4 свячи и 4 раза Отче наш - грехов как не было. Ж:- Спасибо батюшка... Приходит другая ж. : - Святой отец пришла исповедаться, ибо мужу изменяла... С: -Сколько раз? Ж:- 3... С: - (про себя) так...3х3=9... Дочь моя, поставь 9 свечек и 9 раз отче наш.... Приходит третья женщина: - Согрешила я, изменила мужу... С: -Сколько раз? Ж: -1,5... С:- (про себя) 1,5...1,5... сколько этож будет?.... Знаешь что, дочь моя... Мы в семинарии дроби не учили. Пойди доебись до целого числа и приходи исповедоваться...
Приходит ребЕнок в сколу и на уроке природаведения приподовател подходит ко всем уценикам по одному показовая птицу и спрасиваят какая это птится? Тут ана подходит к Воватске показовает птицу заднитсеи в перет и спрасивает какая это птится? Воватска -говарит как я могу это определит если во показоваете мне задницу а не птицу! Тут приподовател в ярости -критсит оться в сколу - Приходит Вовтска домой и говорит оцу так-то мол и так. Отец всЕ понял. приходит в сколу и слосит за дверю класса цто преподовател цто-тоазартно разказовает уциникам. Тут он стутсится приоткровает двар показовает задницу и -говарит угадайте цеи это папа!